просто воротит от собственного непостоянства. ещё летом я решила быть дохрена сильной, ну или хотя бы просто не подавать виду, вскоре опустила руки и пропало даже желание сопротивляться. некоторое время меня вобщем-то всё устраивало, то есть не было каких-то невероятных мук и всего такого, от чего хочется выть. да, были минутные слабости, когда хотелось просто зарыться в одеяло и жалеть себя, но ведь со всеми бывает.

до недавних пор я ничего не имела против этих встреч, что уж таить - я оживаю, когда ты рядом. но внезапно что-то щелкнуло и мне уже не хочется, чтоб ты даже писал, и я не вижу никакого внятного объяснения твоему поведению и моей ответной реакции, не вижу смысла в этих встречах. вдруг появилась абсолютно чётко определенная неприязнь к тебе и твоим поступкам. быть может это надолго, а может всё изменится за считанные часы. и наверное, если в ближайшие дни ты захочешь приехать, я соглашусь. потому что я в любом случае скучаю - это во-первых, а во-вторых - хочу убедиться в серьёзности этих моих мыслей и чувств. возможно, это будет последняя наша встреча. и мне страшно. я хочу решить эту проблему и отпустить с лёгкой душой, но не хочу с тобой прощаться. кажется, у меня никогда не будет однозначного ответа на все мои вопросы.