plus que jamais

а надо ли оно мне? чтобы меня жалели. чтобы что-то делали только потому, что так хочется мне. спасибо, конечно, что не до конца похуй, но от этого суть дела не меняется. и раз уж это всё становится в тягость, то я не хочу этой благотворительности. хочу видеть, да, но не хочу заставлять/вынуждать/выпрашивать.

но одно я знаю точно: спустя некоторое время ты сам начнешь скучать, сам напишешь, сам предложишь приехать. и не потому, что я такого высокого мнения о себе (совсем нет), просто я знаю тебя. хоть как бы ты ни хотел казаться черствым и непоколебимым, внутри всё обстоит иначе и этого не отнять. ты всегда спрашивал, чаще или реже, всегда хотел приехать.

я либо всё никак не сниму розовые очки, либо действительно знаю больше, чем ты хочешь показать.

я знаю, что нужно закончить, но как же это чертовски сложно. радует одно: я всё чаще слышу голос разума. или это не то, чему стоит радоваться?

для меня стало жутко сложным просыпаться по утрам. этот семестр только начался, а я уже устала до невозможного, при том, что я совершенно ничего не делаю. мне очень редко нужно идти на первую или вторую пару, поэтому могу спать до поздна, но будильник всегда завожу часов на 9, потому что ещё часа 2 я пытаюсь проснуться и поднять себя с кровати, что мне дается нелегко. сегодня, например, я проснулась и даже готова была встать, но вдруг решила, что на вторую пару не хочу (я всё-равно даже не готова к этому предмету). решила, что пойду на третью - физкультуру - но и её я быстро вычеркнула. в итоге я иду только на четвертую и пятую пару (я бы и на них не пошла, но там всё очень сложно и пропускать запрещено вообще).

я либо впала в зимнюю спячку, ещё в начале ноября, либо просто устала от этой учёбы. а ещё, возможно, я возмещаю себе ущерб: в школе я не прогуливала, не считая двух-трех раз, и в университете два года проходила сознательно на все пары. теперь вылезло наружу это "почему всем можно, а мне нет?". а вообще нужно брать себя в руки и начинать делать хоть что-то, иначе совсем обленюсь и пролежу в кровати до конца своих дней.

У меня пропало желание обсуждать с кем-то эти мои проблемы и возможные пути решений. Я больше и советов не хочу. А раньше ведь без них - никак. Надоело ежевечернее обсуждение вестей с места событий. Всем моим вариантам решений стало уютнее только в моей голове. И говорить стало необходимо только ему - тому, с кем непосредственно связаны эти проблемы. Может пора снова стать холодной и самостоятельной, какой я была 2 с лишним года назад? Пожалуй, я хочу решать сама.

Решено. Следующую встречу я объявлю последней, даже куплю бутылку вина в честь этого, а дальше решай сам.

я ума не приложу, как это всё началось и откуда этой ночью взялось столько дерьма.

я больше не хочу верить твоим словам. полгода назад ты говорил одно, теперь же, в этот самый вечер, ты говоришь другое. чему мне верить? я даже не понимаю, что из этого правда.

я не хочу верить ни едином слову ни единого человека в этом гребаном мире.

я ненавижу себя - за то, что верила и хотела верить. ненавижу опять же себя за то, что душа так легко выворачивается наизнанку. ненавижу тебя - за то, что произносишь слова и забываешь их.

я-то думала, что ты всё ещё помнишь. но даже это, самое главное, ты забыл, как "всякую дрянь".

на часах уже за 4 и я не помню, когда в последний раз ложилась так поздно.

пожалуй, луше бы я сегодняшний вечер провела за сериалом и заурядной беседой с тобой, а не извергала из себя все эти потоки, подчиняясь водке и твоим провокациям.

ненавижу.

мне бы просто сидеть и говорить с тобой, вот как раньше, почти как получается сейчас, в эту самую минуту: с мурашками, улыбкой на лице и едва влажными глазами.

четверг для меня какой-то проклятый день, хоть и любимый по неизвестным причинам. по четвергам все планы рушатся, всё идёт наперекосяк и валится из рук, а люди - просто суки.

сегодня три недели, как мы не виделись, и я очень скучаю. он бы мог заехать, но сегодня папа неожиданно остался дома, так что этот пункт я вычеркнула ещё с утра.

перед парами нужно было купить билеты на концерт в воскресенье, но там оказалось закрыто, поэтому я вынуждена была заняться этим после пар.

но сначала я решила сходить на набережную и немного поснимать, зря я что ли тащила с собой моего почти полуторокилограммового друга? в эти 30-40 минут мне действительно удалось расслабиться - не физически, ведь вчера всё засыпало снегом и ходить очень трудно. но я погуляла, посмотрела на уточек (даже могла бы рассказать Холдену Колфилду о том, куда они всё-таки исчезают зимой) и удовлетворила свою потребность в одиночестве. да, и стоит только на 5 метров отойти от трассы поближе к безлюдной аллее, как снова можешь вспомнить, как выглядит настоящий снег - белый и мягкий, а не это серое месиво под ногами, которое ты только и видишь изо дня в день.

по мере приближения к остановке напряжение нарастало. все эти люди, переполненные троллейбусы, машины.. я много прошла пешком, купила билеты, потом меня защемило дверью в троллейбусе, затем я купила кучу продуктов по просьбе родителей, вышла из торгового центра, подскользнулась и подвернула ногу (но не упала и на том спасибо), и здесь я не выдержала, я просто шла и плакала и дико бесилась из-за насквозь промокших ботинок и челки, которая лезет в глаза. вернулась домой, где меня встретили недоумевающие родители, начала психовать, даже покричала немного, переобулась, надела другой пуховик, пошла обратно в торговый центр за подарком одногруппнице, у которой завтра день рождения. в общем, нервы мои были на пределе. я решила успокоится и написала смс единственному человеку, которому хочу писать (тому самому, о котором идет речь во втором абзаце, для ясности). надо сказать, что я редко пишу первой, но подумала, что повод действительно серьезный и не раздумывая написала. и это сработало мгновенно. не знаю, где связь, но всего несколько символов приводят меня в состояние покоя. пока переписывались, купила подарок одногруппнице и себе (это так, для успокоения).

сейчас я почти в норме. мы с мамой приготовили тирамису, пробовать будем завтра. а теперь я буду есть и смотреть сериал в ожидании сообщения от моего единственного успокоителя.

это такой бред, я бы это всё не читала на вашем месте.

Я открыла глаза и мои лучшие планы рухнули сию секунду. Всё против меня, как же это достало. Вселенная, если ты пытаешься дать мне знак, то поконкретнее, пожалуйста, я ж ничерта не понимаю.

завтра один из немногих дней в череде этих дурацких будней, который я совершенно не представляю себе. вариантов развития событий как минимум 4, и все совершенно разные, но один из них - просто заговор вселенной против меня. в любом из случаев мне будет чем заняться, но вот чем - это я узнаю не раньше, чем открою завтра глаза.

Кто с цветами, кто с подарками, кто со своими возлюбленными, а я домой с упаковкой наполнителя для кошачьего туалета.

моя отрада лишь в твоих сообщениях и чёрном юморе на просторах интернета. потрясающе.

Раздражают одногруппники. А обиднее всего то, что в большей мере раздражают те, с кем общаюсь ближе всего, те, кто, по идее, должны вносить хоть что-то приятное в серость этих будней. В общем, хочу индивидуальное обучение. Или успокоительное что ли.

я теперь знаю лишь два чередующихся состояния: аморфность и нервозность. иначе не бывает.

когда ты идешь домой из магазина и пальцы на ногах едва ощутимы, а в руках у тебя три больших пакета с едой, и ты не можешь вернуть на место спавшую с плеча ручку сумки, тебе не хватает рук, чтобы открыть дверь в подъезд, под ногами мелькает асфальт, который ты, к слову, видишь всего одним глазом, потому что на другой падает уже до неприличия длинная челка, и ты понимаешь, что единственный человек, на сообщения которого ты хочешь отвечать, не напишет по крайней мере ещё 3 сраных дня, которые будут тянуться как густой кисель, тогда хочется просто бросить все эти пакеты, сесть на бордюр и рыдать, как маленькая девочка, которую все бросили и упорно не хотят искать; и я ума не приложу, что меня останавливает.