plus que jamais

сегодня первый из 4 выходных дней. и надо сказать, что это слишком много для моего воспаленного мозга. я закрыла стену в контакте, чтобы никто не мог меня там поздравлять. но особенно настойчивые пишут в личку и по смс. и всякий раз, когда я вижу новое поздравление, моё настроение становится ещё чуть более унылым. особенно, когда вижу поздравления тех, кто в течение 3х дней выслушивал мои негодования по поводу этого непонятного праздника. в некоторых случаях приходится выжимать из себя какие-то ответные поздравления, потому что невежливо молчать или (чего хочется больше) посылать нахуй. да и к тому же все остальные просто не знают моего отношения к этому дню, поэтому я не имею права на них злиться.

сегодня я сижу дома и хочу, чтобы этот день поскорее закончился. ведь сегодня мне даже нет смысла ждать разговора с тем, от чьего поздравления меня бы не вывернуло наизнанку. он поздравил меня вчера, а значит сегодня мне нужно найти себе занятие на вечер, чтобы меня ничего не грызло. но этот разговор - единственное, что скрасило бы мой вечер.

сегодня папа подарил цветы и это действительно приятно. возможно, мне так не нравится этот день лишь потому, что кроме папы мне и цветы-то не от кого ждать. и я сейчас заплачу от того, какая я озлобленная и жалкая.

искренне не понимаю этого ажиотажа вокруг 8 марта. может это только мне так повезло, но меня окружают люди, которые считают этот день величайшим праздником и, округлив глаза, спрашивают "как не отмечать 8 марта?". им не понять меня, а мне - их. даже аргумент "это же женский день. ты что, не женщина?" на меня не действует. некоторые считают чуть ли не своим священным долгом пойти в этот день куда-то, желательно туда, где посолиднее. а когда не получается заказать столик, расстраиваются и начинают всерьез паниковать. мне не понять этих женщин.

ночевать в съемной квартире с 30 людьми - я маленькая и неразумная, а пойти "заработать копеечку" - мне уже 20 лет, взрослая, давно пора бы.

наверное, любой нормальный человек обрадовался бы и прыгал до потолка, увидев перед собой новенький смартфон, подаренный родителями взамену старому телефону. что сделала я? начала лить слёзы. потому что: а) телефон дорогой, б) я не хотела смартфон, в) просто дура.

я долго выпрашивала у папы новый телефон. мне не хватало лишь трети необходимой суммы, чтобы купить телефон всего за тысячу гривен. папа мне купил за три. и я правда расстроилась, когда увидела его. это очень дорого и я не вижу смысла во всех этих навороченных функциях. мне нужно, чтобы телефон звонил, писал сообщения и с него можно было зайти в интернет - не более. единственный недостаток - в том телефоне нет возможности отображать сообщения в режиме диалога. а здесь всё слишком, слишком много всего и я сомневаюсь, что буду использовать его возможности хотя бы на 25%.

прошло три часа и папа почти убедил меня в том, что это лучше того, что хотела я. конечно, я благодарна, ведь даже не просила такой телефон, но нужен ли он мне? вот уж не знаю..

я только что совершила для себя лексикологическое открытие. живя в Украине, иногда приходится слышать довольно много украинизмов в речи даже русскоговорящего населения. и вот я, ведя переписку с моей истинно русской А., обнаружила, что в русском языке нет слова "ставок", которое я постоянно слышу и сама употребляю. к слову, ставок - это пруд по-украински. меня сначала удивило то, что она не знает такого слова, а потом огорчило то, что я считала его правильным. век живи - век учись, ну.

да, и кстати, пруд для меня всегда ассоциировался с чем-то таким книжным, даже немного изысканным. у "ставка" всегда представляются босоногие ребята, а у пруда - утонченные дамы и господа. и как-то очень красиво звучит "сегодня я ходила гулять к пруду". надо же, как много меняется от одного лишь слова.

это просто!!!!11

><

проявила сегодня пленку и расстроилась. ну да ладно, пока ещё лежит снег, наверстаю всё упущенное и испорченное. и фигней страдать больше не буду.

не стану падать духом и буду надеяться, что ну хоть что-то хорошее сегодня ещё произойдет. ой, ну разве не бред? ну да ладно. надеяться всё-равно осталось недолго.

меня тошнит от компьютера. неужели такое бывает? вот папа удивится-то. лучше лягу почитаю.

ещё меня тошнит от людей, которые лижут зад своим преподавателям. да, пусть они такие молодые и классные, и с ними можно перекинуться песенками в контактике, но они бл преподы! выпустишься - лижи на здоровье всё, что угодно. извините.

а вообще, идиотский день. я проснулась на редкость рано и, увидев чудесные заснеженные деревья за окном, решила, что день будет таким же чудесным, а ведь положительный настрой - для меня нечто из области фантастики. но уже через 10 минут после выхода из дома все мои ожидания рухнули к чертям. произошла такая нелепость, о которой стыдно рассказать даже тем, кто меня и знать не знает. и в общем-то ничто из того, что произошло за сегодня, не смогло восполнить утреннюю неудачу. из хорошего сегодня только свежий снег, да и тот уже растаял.

что меня радует?

то, что у меня понемногу получается абстрагироваться. мне нужно полчаса на то, чтобы выплеснуть свои эмоции, а потом прихожу в себя и чувствую, что мне по большому счёту всё-равно.

ещё радуют люди, которые говорят мне, о том, что если я где-то не могу себя заставить или не предпринимаю каких-то серьезных действий, значит так нужно, значит так чувствует моё сердце и этому не нужно противиться. иногда мне действительно нужно именно это. я слышала/читала сотни советов, но эти самые верные. я не хочу переступать через себя, хоть и знаю, что иногда нужно уметь делать и это.

и ещё радует приближение весны - не календарное, нет, она действительно близится, медленно, но уверенно. это то, чего я всегда очень жду, потому что действительно легче, даже дышать, кто бы что ни говорил.

я себя ненавижу

мне просто хочется плакать от безысходности. хотя, выход-то у меня есть, я знаю какой, но не могу сделать этот шаг. я слабая, слабая.. я не могу. и когда-нибудь, очень скоро, я заплачу за свою безвольность. но я ни капли не понимаю, чем заслужила всё это.

можешь с истериками и драками уходить из моей квартиры. потом возвращаться после полутора часов ругани и оскорблений по смс. вернувшись, обнять меня и говорить, как меня ненавидишь. затем вести себя, как ни в чём не бывало и уйти во второй раз уже тихо, с улыбкой и скромным поцелуем.

нет, это просто ни в какие ворота не лезет. мы как два идиота. слишком одинаково переменчивы, чтобы выдержать друг-друга. и кто бы мог подумать, что однажды наша жизнь будет выглядеть, как дешевая мелодрама?

на моих запястьях следы твоих пальцев, а запах повсюду, будто даже где-то под кожей. и всё бы хорошо, но нет.

началось шуточками, закончилось истерикой. слишком много эмоций для 3,5 часов. смеяться, грустить, наслаждаться, плакать и кричать - круто, но с меня хватит.