Живи для себя

У Декса была бритая голова и сильный французский акцент, и со стороны его можно было бы принять за бандита, но Майки ни разу не слышал, чтобы тот повышал голос или выходил из себя. На руках у него были самодельные татуировки – он их наколол булавкой и чернилами – «Я ЛЮБЛЮ СЬЮ», от костяшки до костяшки. Он ради этой Сью много чего делал – потрясные ужины после закрытия, подарки даже не на день рождения. Один раз песню ей написал. Джеко говорил, что Деке ведет себя как коврик, об который впору ноги вытирать. Но что, если это и есть любовь?

Никогда не понимала таких людей, которые говорят "люблю", но им нравится параллельно другой человек. Как такое возможно вообще? Если ты любишь человека, то люби его, ты его выбрала, зачем тебе кто-то другой? Тебе парень тот, знаки внимания оказывает, и ты их принимаешь. Как ты потом можешь смотреть человеку в глаза и говорить "я тебя люблю" ? Да не любишь ты. Любовь, это когда тебе никто не нужен кроме этого человека, когда ты счастлив лишь от того, что он рядом, что ты можешь видеть его улыбку, глаза, слышать его, чувстовать его. Ты готов на все, абсолютно на все ради него, это и есть любовь. А не когда тебе нравится другой, хотя ты кому-то уже говоришь "я тебя люблю".Сдохните нахрен такие люди.

Чаще всего мы начинаем жизнь с "чистого листа" когда нас обидели, предали, или в нашей жизни произошло что-то ужасное. Почему нельзя начать жизнь с чистого листа просто так? Почему для этого всегда нужны какие-то причины или обстоятельства, вынуждающие нас к такому выводу? Начать жизнь с чистого листа. Это когда ты переосмысливаешь всю свою жизнь, ты ее анализируешь, делаешь выводы из всех своих ошибок, решаешь поменять в себе асболютно все. Чаще всего мы меняем себя поверхностно, тоесть мы меняем себя лишь внешне. Почему никогда не меняем себя изнутри? Свой внутренний мир? Ведь это тоже важно. Мы меняем свою жизнь, пытаемся изменится сами, но не меняем свой внутренний мир. Почему так?

Когда я лежу на кровати, а ты лежишь на мне, ты целуешь меня в губы, в шею, ты начинаешь спускаться ниже и изгибаешься что бы опуститься еще ниже, а потом, резко поднимаешься прижавшись ко мне всем телом, я чувствую твою грудь и ты прижимаешься ко мне, и я чувствую единение наших тел, когда два сердца бьются как одно, когда и тебе и меня сжирает страсть и разврат, когда в голове у обоих только одно желание, это овладеть телом партнера.

Чувствую меня сейчас понесет

Каждый раз когда ты прикосаешься губами к моему телу, я чувствую нечто невероятное, я чувствую страть, жажду, похоть, разврат, животное желание заняться тем чего просит все твое существо, твои глаза становятся дикими, страстными, губы дрожать, ты начинаешь содрогаться от каждого моего прикосновения, еще немного и ты просто потеряешь контроль, потеряй…
20:09:00

А может, "любил"- это имя существительное?
Знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
С такой интонацией "ты дебил? "

А ты еще так обреченно "да. "
И с тобой все понятно.
Точно любил.
Полный.

Человечество вымирает, тараканы правят миром.

Филиппа кивает, словно ждала этого вопроса. На ее лице появляется странное выражение- профессионально-отстраненное. Мне кажется, она начала дистанцироваться. А что ей еще остается? Ее работа-помогать умирающим, и если она к каждому будет привязываться всей душой, то сойдет с ума. -Теперь тебе будет меньше хотеться есть. Вероятно, ты будешь больше спать. Едва ли ты станешь с кем-то подолгу общаться, но не исключено, что в промежутках между сном ты найдешь в себе силы поболтать минут десять. Быть может, тебе захочется спуститься в гостиную или подышать свежим воздухом, если на улице тепло и папа вынесет тебя в сад. Но большую часть времени ты будешь спать. Через несколько дней ты начнешь иногда терять сознание и, хотя не всегда сможешь ответить, все равно будешь слышать, что тебе говорят, и узнавать людей. В конце концов Тесс, ты просто заснешь. -Мне будет больно? -Думаю, боль всегда можно будет облегчить. -В больнице это не удавалось. По крайней мере, сперва. -Да, -соглашается Филиппа. -Сперва они никак не могли подобрать лекарство. Но я принесла тебе морфина сульфат-он снимает боль. На всякий случай еще есть ораморф -он посильнее. Едва ли ты будешь мучиться от боли. -Как вы думаете, мне будет страшно? -На этот вопрос нет однозначного ответа. -Поняв по моему лицу, что говорит какую-то чушь, Филиппа исправляется: -Я думаю, Тесс, тебе ужасно не повезло, и на твоем месте я бы боялась. Но я уверена: что бы ты ни чувствовала в эти последние дни, все будет так, как и должно быть. -Ненавижу, когда вы говорите «дни».

Он откидывает одеяло и ложится рядом со мной. Обнимает меня, прижимает к себе. -Я люблю тебя, -сердито шепчет он мне в шею. -У меня разрывается сердце, но я все равно тебя люблю. И не смей возражать мне, что это неправда. Никогда так не говори!

В некоторых случаях ты можешь поступать так, как считаешь нужным. В одном мы можем сделать для тебя послабление, но в другом не получится, как бы тебе этого ни хотелось.

Я люблю тебя.. да да, именно люблю. Не нужно задавать лишних вопросов на подобие: «Ты хоть знаешь что такое любовь и любить?», «Как ты можешь любить, ведь ты ещё маленькая?» Я никого и никогда не любила, как тебя.. Самое печальное то, что ты об этом даже догадываться не можешь, потому что я никогда тебе этого не говорила и не давала понять, тебе нет дела до меня, у тебя есть другие, лучше. Я люблю тебя уже почти год и пытаюсь смириться с мыслью, что мы никогда не будем вместе, потому что это невозможно. Когда-то мы пытались построить отношения, встречаться, но было всё напрасно, из-за моей упрямости и не понимая того, что нужно ценить то, что имеешь.. тогда я никогда бы не подумала, что потеряв тебя, смогу так сильно полюбить. Прошло несколько месяцев, со дня, как мы расстались, у меня появился парень, но я не любила его.. я старалась забыть тебя, иногда получалось, но стоило увидеть тебя, узнать о тебе что-то, как всё заново. Я уговаривала себя не вспоминать тебя, говорила как люблю того человека, который тогда был со мной. Он любил меня, а я его нет. Я расставалась с ним несколько раз, из-за непонятной для него причины, но очень даже понятной мне.. я никак не могла забыть тебя. Каждый раз, когда целовала его или смотрела, у меня в голове крутилась только мысль о тебе, как бы я была счастлива, если бы на его месте, оказался именно ты.. Я люблю тебя.. никогда не устану повторять это. Твоё короткое имя, занимает все мои мысли, всё моё сердце, тело и всю душу. Уже какой месяц, заходя в сеть я терзаю себя обещаниями самой себе написать тебе, но не могу. Я знаю, я уверена, что тебе это не нужно. Отказывала и отказываю многим парням, из-за тебя, потому что преданна тебе, моя любовь не разрешает. Вчера, увидела твои фотографии с ними… очень больно.. я заплакала и продолжала плакать долгое время, почти до конца убедившись, что я не нужна тебе, ни капли. Я уже не верю, что когда-то смогу забыть тебя, твои прекрасные глаза, эти родные руки, которые мне не удалось подержать, это тело, которое я так и не смогла обнять. Каждый раз перед сном, я думаю только о тебе и мечтаю, чтобы ты был рядом и никогда не уходил, чтобы ты был мой и навсегда. От мыслей и боли меня разрывает изнутри и хочется кричать диким криком, но я не могу. Я никогда и никому не рассказывала и не расскажу о моих чувствах к тебе, потому что считаю это не нужным. Никому нет дела до моих страданий и боли из-за тебя. Нет, я не виню тебя, просто люблю. Я люблю тебя всем моим сердцем. Смотря на тебя, я уже счастлива, я счастлива видеть твою улыбку, счастлива слышать твой смех и.. конечно, буду безумно счастлива, если ты найдёшь ту самую не меня и будешь счастлив. Да, конечно, меня убьёт уже наверняка то, когда у тебя появится та самая. Я умру, но никогда не разлюблю тебя. Стоя с тобой рядом, у меня возникает желание поставить на паузу этот момент и никогда больше не нажимать «плей», лишь бы быть с тобой. Ты самый лучший, самый родной и самый любимый. Я люблю тебя и уже никогда не перестану любить. Будь счастлив, мой самый лучший.

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.

Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался.

И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться.

А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

Знаешь, я про тебя не много стала забывать. Могу целый день спать или смотреть телек и не думать о тебе. Знаешь почему так? Тебя нет рядом со мной. Я бы хотела сейчас с тобой поговорить, минут 30 и разойтись, мне бы хватило, да вот я знаю, тебе не нужно этого.. Полтора года, полтора года ты была со мной, и за это спасибо. Мы через столько с тобой прошли, мы вместе перенесли саму большую потерю в жизни, и я не забуду никогда как мы каждый час-два говорили друг другу, как мы любим друг друга и что всегда будем рядом. Как видишь, мы уже не рядом. К лучшему это или к худшему, я не знаю. Правда не знаю.

Я не знаю что мне делать сейчас. У мамы на работе проблемы, с деньгами дома проблема, "друзья" ушли. Я совершенно одна, и я не знаю что мне делать. Не с кем даже посоветоваться

Бывает так, что дружба просто заканчивается. Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. Просто вы становитесь не теми, кем были раньше и вам больше не о чем говорить. И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. Бывает так, что вы становитесь просто разными.