Живи для себя

Знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? Именно после того. Как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. Вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. На чьи-то слова.

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчемная. Что там сегодня по ящику?

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?

Боже, я счастлива. Понимаешь счастлива?! Я забыла тебя, и самое главное я долго думала и поняла что уже долго была не любовь, а просто привычка любить тебя… Мне хорошо не знать как ты. где ты, с кем ты. Что не скажешь, как было раньше. Я смогла быть счастливой не нуждаясь в твоих словах, в тебе. Ты просто моя память не больше, я наверно тоже врала когда говорила что люблю тебя, я просто ошибалась не зная этого, я поняла это ощущение, я поняла тебя, когда ты мне тоже самое говорил. Я тебя не в чем не виню, и ничего не прощу. Было бы идеально вообще тебя не видеть, и не знать тебя. Ты просто память, прошлое. Я вспоминаю о тебе, но это уже не потому что что то чувствую к тебе. Я счастлива с ним. Просто счастлива. Он не идеальный, может и хуже тебя, но он мой. Я устала быть ему не верной со своей любовью к тебе. И на самом деле, если бы ты вернулся бы и хотел быть вместе, я бы его не бросила. Что бы я не делала, с кем бы я не была, я всегда остаюсь с ним, не смотря ни на что. Возможно это ненадолго, когда то это закончиться, но пока я с ним, и пока я дышу, я хочу быть с ним. Мне нравиться это. Я с ним почти 4 года. А тебя любила возможно пол года, и то мне просто было не понять как так, как можно было говорить что любишь а потом говорить что ты не любил а думал что любил, теперь я это поняла. У нас у каждого есть свои половинки есть своя любовь, если те которые нас любят, и которых мы любим. Я не хочу любить никого кроме него, и по этому если ты читаешь это, просто не пиши мне. Это наверное единственное что я тебя попросила это не писать мне, и не напоминать о себе. Я СЧАСТЛИВА. Я СТАЛА СЧАСТЛИВОЙ.

Кажется, я проживаю свою жизнь по чужому расписанию. Будто с той самой точки, когда нас с ним безжалостно разделили на два разных мира, все пошло наперекосяк. И теперь я послушно играю по готовому сценарию. Но мне почему-то совершенно беспочвенно верится в то, что, как бы хреново ни было, это пройдет. Исход в любом случае будет другим, чем-то новым. В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть. Обнадеживающий реализм?..

— Ты странный. — Столбиком в уме. — Что? — Я так не считаю.

воспоминания, чувства ушедшие,
внова стучатся минорными нотами.
где эти двое, слегка сумасшедшие,
ставшие за ночь двумя идиотами.

время идет, и теперь, если встретимся -
будем смотреть друг на друга с презрением.
- ты повзрослела.
- спасибо.
- не вериться.
- что-то не так?
- ничего.
- с возвращением.

ты никогда не поймешь, каково это -
ребра ломать еле слышными криками,
мы ограничились сдержанной болью и
стали друг-другу чужими и дикими

если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь.
и еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Как бы я хотела, чтобы у меня был парень. Чтобы он висел в шкафу на вешалке, а я бы его доставала когда вздумается, и он смотрел бы на меня, как парни в фильмах, - так, словно я красавица.

Представь: летишь ты с парашутом, летишь и думаешь: "а вдруг не расскроется?". Страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а всё равно восторг. Потом БАЦ расскрылся, и опять счастье. И сердце опять забилось.
Вот пока не расскрылся - это страсть.
Расскрылся - вот это любовь.

привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.

воспоминания, чувства ушедшие,
внова стучатся минорными нотами.
где эти двое, слегка сумасшедшие,
ставшие за ночь двумя идиотами.

время идет, и теперь, если встретимся -
будем смотреть друг на друга с презрением.
- ты повзрослела.
- спасибо.
- не вериться.
- что-то не так?
- ничего.
- с возвращением.

ты никогда не поймешь, каково это -
ребра ломать еле слышными криками,
мы ограничились сдержанной болью и
стали друг-другу чужими и дикими

Он из сердца никак уходить не хочет, хоть давно ни дверей, ни дверных замков. Он навечно внутри раскаленной спицей - невозможно забыть, можно лишь забыться, на секунду его отпустить, смириться… И почувствовать страшную пустоту. И как будто становишься меньше ростом, очень хочешь сбежать на далекий остров.

сегодня я расскажу вам историю о человеке, утонувшем в холодных водах океана после потери того, кого он любил. эта история о человеке, который умер дважды

плевать на километры, здания, города,

на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня

электрички и поезда.

просто плевать.

потому что, если сравнивать с моею любовью,

это полнейшая ерунда.

мы ведь увидимся.

просто черт знает, когда.

На другом конце лужайки Джеко разговаривал с каким-то парнем в костюме и галстуке. Судя по всему, он отнесся к плану серьезно – кивал и улыбался, расспрашивал парня о чем-то, собирал информацию. У Майки горло сдавило. То, что Джеко готов пойти ради него на такое, хотя к нему дело даже отношения не имеет… это все равно что иметь брата.