Живи для себя

Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь. Просто почувствуй вкус свободы.

То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

я очень хочу встретиться, как смогу приеду

я хочу обнять тебя и не отпускать

я хочу целовать

и говорить что я люблю тебя

ведь я влюбилась, правда влюбилась

я хочу тебя рядом

я хочу просыпаться с тобой

от твоих поцелуев

засыпать у тебя на груди

в твоих футболках

хочу завтракать с тобой

и проводить дни вместе

хочу встречать тебя дома

держать за руку

смотреть в твои глаза

и улыбаться

целовать в лоб

и крепко сжимая руку

не отходить не на шаг

я чувствую что люблю

и мне очень жаль, что я далеко

что не рядом

Знаете, я много раз думала о том, что есть люди которые связаны с моей судьбой, со мной. Как бы они не уходили, они возвращаются. И не важно простила я или нет, их судьба посылает мне. Ведь не случайно мы все нашли друг друга, я нашла Никиту, а через него нашла свое счастье и лучшую подругу, Максим через меня Никиту, а потом Кристину и встретил свое счастье, Саша через Максима встретил Катю, и встретил свое счастье. Каждый из нас в жизни другого играет важную роль, он будет в твоей жизни столько, сколько прендачертанно. И не важно в каких вы отношениях, друзья или пара, вы уже рядом, вас судьба уже свела, а это что-то да значит. Я буду всю жизнь благодарить Бога и судьбу, за то, что сейчас вокруг меня такие люди как Катя, Кристина, Никита, Витя, Максим, Саша, люди которые не смотря ни на что остаются рядом до последнего и верят в меня, так, как я верю в них. Ведь без них моя жизнь не была такой яркой какая она есть сейчас. Я хочу сказать им спасибо, спасибо за то что рядом, за что что верят в меня всегда, за то что они есть у меня и просто существуют. Не представляю свою жизнь без наших с Никитой ссор, или наших секретов с Кристиной, веселью с Сашей и Максимом, и мечтаний с Катей, откровенностям с Витей. Каждый из них занял свое место в моей жизни, свое место в сердце. А из сердца никто никогда неуходит, вне зависимости от того, на каком ты месте. Ты там, и нужно беречь то, что есть у тебя сейчас.

В один миг просто рухнуло все внутри. Весь тот мир, который я строила потихоньку каждый день, делая в нем все так, чтобы твоим словам там было уютнее, рухнуло все то, чем я так дорожила и ценила. Ощущение что меня переехали катком и потом поставили на ноги в таком состоянии. Разбилось все внутри, не оставляя надежды на восстановление. Я отдала сейчас все силы чтобы тебе отказать. Как много боли осталось внутри, как задевают твои слова, и задевают так сильно, что хочется кричать от боли, от невыносимой боли. В один миг все рухнуло. Осталось одиночество и пустота.

Я обрела свою погоду. Это осень. Не слишком жарко, не слишком холодно. Что-то среднее между этим. Дожди, любимые дожди, которым ты отдаешься без всякого остатка. И ветер. Каждый день разный ветер, то он тебя обнимает и ласкает в теплом мгновение, то бросает из стороны в строну и обдает холодными волнениями. Но он твой. Из твоей погоды, из твоего мира, в котором ты находишься постоянным собой. Это не уличная погода, а которая внутри. Там может быть море, бури, персиковые деревья, которые по весне издают чудесные ароматы, или вовсе бесконечное лето, у каждого внутри что-то свое. И главное беречь, это свое.

Когда знаешь кого-то довольно долго, слова перестают литься рекой, как в первые дни отношений. То, чем хочешь поделиться, часто не выражается словами. Замирает внутри. Не из-за обыденности или разочарований. Настолько проникаешься взглядами и интересами другого, что кажется – нечем больше делиться, все уже и так общее. Да и чувства будто не такие сильные – не вибрируют и не расшатываются, вырываясь искрами эмоций наружу. И тогда начинаешь говорить глазами, руками, прикосновениями. По-моему, лучшего проявления любви не существует.

Вчера перед сном я размечталась: вот бы такое счастье надолго. Я хорошо понимаю, что есть еще и реальность со своими правилами. Но кто нам запрещает продлевать это счастье внутри? Там ведь мы хозяева – никаких часов, будильников, офисов, начальников. Продлевать это внутреннее счастье до тех пор, пока оно снова не сольется с реальностью. От лета до лета. И так всегда, назло холодам.

Я очень хочу, чтобы ты и сейчас появился. Но как ты попадешь сюда, в эти угрюмые стены неизвестного пространства?

Я лежала на полу и просто плакала. Нет, не калачиком свернувшись, а выпрямившись, с какой-то ровной спиной, лежала и плакала. Не от воспоминаний, а от жалости к себе. Я ношу маски, всегда маска одна, о том как у меня все безупречно хорошо, о том, что вся моя жизнь сполошная белая полоса. Это вовсе не так. Я никому не понравлюсь такой настоящей, которая я есть на самом деле. Я люблю плохую погоду, когда идут дожди. Я люблю смотреть старые фильмы или же что-то связанное с фантастикой. Я слушаю музыку, которая олицетворяет меня саму. Боюсь показаться кому-то не такой как все. Боюсь рассказать кому-то о том, что я на самом деле чувствую и как я одинока сейчас. Я люблю быть одна. Пересматривать любимые фильмы, слушать музыку которая мне нравится и танцевать перед зеркалом. Я люблю свою тишину. Но в тоже время я хочу насыщенной жизни, в которой есть друзья, веселье, любимый человек. Но это мечты. Вокруг меня множество людей, которые всего лишь знакомые, и никого из них я не могу назвать своим другом. У меня их всего 3. Максим Кристина и Никита, и всего лишь один из них рядом со мной. Я люблю сидеть дома и смотреть на жизнь из окна. Не знаю почему, но пойти куда-то погулять для меня это что-то сложное, не люблю гулять. А если и выхожу на прогулку, то стараюсь уехать куда подальше от своего города, от тех людей которые в нем живут, спешу уехать от своих проблем, но когда возвращаюсь понимаю, что я снова одна.. Это покажется странным, но так оно и есть. Мечтаю окончить колледж и уехать в другой город, в город где нет меня самой, где нет ничего моего. Начать там все с чистого листа, без воспоминаний, без каких-то обид и одиночества…

Так странно, наверное никто не думает о том, как он умрет. А я думаю. Хочу в воде утонуть, вроде и безболезнено и быстро. Вода. Это единственное что забирает меня на время от суеты, от одиночества и проблем, это то время, где я настоящая, где я открытая. Хочу уехать на море. У каждого свое море. И вовсе не нужно там искать оправданий или рассказывать про свои воспоминаний, просто сесть рядом и отдалиться от всего просходящего, понять, что нужно от жизни, чего я хочу достичь и как дальше жить. Хочу научится жить одним днем. Вот тебе начало, потом настоящее и непременно конец

У каждого из нас своя жизнь, свои раны, свои боли и страхи. И каждому хочется выговорится другому о своих проблемах в жизни, о своих трудностях. Каждый делает это по своему. Кто-то напивается и рассказывает все случайному знакомому, кто-то со слезами на глазах рассказывает своему близкому человеку о том, что у него наболело внутри. А кто-то пишет на бумаге, пытаясь сохранить что-то в тайне. У каждого свои способы, но одно я поняла. Каждому из нас нужна в жизни поддержка любого человека. Поддержка. Поддержка нужна всем. В принятие решения, в тот момент когда происходит что-то больное в жизни. Мы пытаемся казаться для каждого веселым и позитивном человеком, а не самим собой. Правильно, ведь мы настощие никому уже не нужны. Нужны лишь наши маски, того, что у нас все хорошо и никогда не болят раны. А раны болят. И очень часто…

Я из тех людей, которые когда читаю книгу переносятся в ее содержаемое, в ее историю, в тот мир, где происходят события. Люблю потом "жить" в таком мире

За что я его любила? Он умел заботиться. Он не помнил наших дат, избегал встреч с моей семьей, не делал красивых признаний. Но он был рядом, крепко держал за руку. Покупал мне витамины, варил куриный бульон, когда простужалась. Обнимал, когда приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю хваленую независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берет ее под свое покровительство. Нет, это не когда хочется свернуться калачиком у него под боком. Скорее это вдохновляющее ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. Щекочет. А мы ведь привыкли полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни.

Наверное только тут я могу высказать все по счет похудений и анорексии. Мне 17 лет, мой рост 162 см, и вес на данный момент 62-60 кг. В сентябре 12 года я весила 49-50 киллограм, и очень этим гордилась! Была такая худенькая маленькая девочка, что с удовольствием носила платья юбки каблуки, и чувствовала себя очень легкой и воздушной. Черезт какое-то время незаметно для себя я стала набирать кг, причем очень стремительно.. Сначала даже этого не замечала, не смотрела на то, что мои кости уже не так обтягивает кожа и их становится совсем не видно.. Когда я стала весить 57 кг, я стала задумываться о том, что я ношу только джинсы и большие котфы, не потому что так модно, а чтобы закрыть свой живот и бока. Было очень обидно смотерть на своих однокурсниц, таких худеньких красивых девочек, возле которых всегда крутились парни. Хотелось стать такой же худенькой девочкой, такой же бледненькой и всем нравится. Я стала сидеть на диетах, могла за день покушать один раз и очень много пила воды. Живот стал уходить, в зеркале я стала видеть плоский животик, и так стала этому радоваться, что совершенно забыла про диету. Я стала снова кушать что попала и не задумывалась о том, что я набираю лишний вес для себя. Весной я стала снова худеть, но силы воли хватило всего на две недели, и когда я взвесилась и увидела свой вес… вес в 65 кг!!! Я просто до такой степени ужаснулась, что решила для себя немедленно похудеть, иначе это никуда не лезет. Я не думала даже о том, что нужно подготовить организм к голодовке, что нужно постепенно готовится к этому, я в один день резко отказалась от еды, заменяла это все соками свежевыжитами дома, чаем, водой, не думала даже о еде, и на глазах таяла. У меня обострилось всд, я стала резко паниковать, когда вставала появлилось головокружение и в глазах темнело, я даже не придавала этому особое значение. Когда я резко сбросила вес до 47 кг, я попала в больницу. Это было шоком для меня. Я угробила свое здоровье, но и похудела, что меня обрадовало.. Врачи всячески меня откармливали, мама приносила много еды и меня заставляли есть и есть, чтобы набрать вес. Я снова забыла о своих шикарных костях и 47 кг и опять набрала вес. Сейчас я вешу 60-62 кг, приблизительно так. Но я снова сижу на диете и стараюсь скинуть лишние килограммы. Я кушаю мало но средними порциями, чтобы желудок не так старадал. Да и тем более сейчас начался пост Рамадан, где нельзя кушать и пить до 20:50. С завтрашнего дня буду поститься и надеюсь что к сентябру я снова буду весить свои долгожданные 50 кг!!

p.s: моя родная сестра в возрасте 22 лет и при росте 170 весит 48,600. двоюродная сестра про росте 158 весит 46 кг. Как думаете что еще влияет на мое желание увидеть кости и похудеть?!

Ну вот уже и 00:00. 10 число. Сегодня было бы нам полтора года, полтора года как мы вместе. За этот период времени все очень сильно изменилось. Изменились люди, которые находились рядом с нами, изменилась я, изменилось вообще все. Меньше всего мне хочется чтобы ты знал про мои косяки. Я очень хочу перед тобой извинится. За мои истерики, за мое паршивое настроение, котрое было очень часто, за мое недоверие к тебе, за ревность мою, и за то, что я смогла после тебя влюбится в другого человека. Конечно, ты бы был только рад, но мне от этого не лучше. Раньше я даже не представляля и минуты без тебя, особенно когда напишешь тебе и не прошло еще и минуты, а ощущение что уже целый день прошел, а ты так и не ответил. Не знаю к чему я это сейчас все пишу, ведь тебя уже больше нет, а выговорится хочется. Знаешь, я благодарна тебе за все, что ты сделал для меня. Ты научил меня любить на расстоянии, причем любить сильно и искренне. Научил быть сильно и идти вперед не смотря не на что, не сдаваться и быть уверенной в то, что все получится. Научил прощать. Прощать любимому человеку любые ошибки, любые косяки. Даже когда предали, даже когда солгали. Я благодарна тебе за то, что ты меня сделал такой, какая я есть сейчас. И пускай многим это не нравится, на это плевать. За эти полтора года что ты рядом со мной, я поняла что нужно ценить свою жизнь, что нужно ценить тех людей, которые находяться рядом с тобой. И я знаю, что ты все равно рядом со мной, пускай тебя нет даже сейчас.