Это просто Вьюи блог

Так ее стерву.Как же я ее понимаю.)

Ненавижу предпраздничную суматоху и толкучку.Все срываются с цепи как голодные собаки.

Кажется еще чуть-чуть и все, и тебя растерзают.

Так и тянет расстрелять всех.Как больных животных.Что бы не мучились.

(Мне ехать за бельем в это адово месиво.Невыносимо.)

Надоели безмозглые люди, которые обсасывают и копируют тебя.

Будь это кто-то из прошлого, или вообще левый человек.

Или например девушка человека, которому ты нравилась.

Не нужно меня клонировать.

Не нужно у меня отсасывать.

Это мерзко.

Я дура которая забывает есть вовремя.Как же меня это бесит.

Namah Shivaya…

Это был слишком приятный вечер.Слишком.

Но я понимаю что у меня нет сил, услышать это "Доброе утро"-по утру.тут или или.Или я сломаюсь, или я все сломаю.

Все что не делается, к лучшему.Надеюсь я все делаю правильно.

Слава Богу ты спишь, и мне не приходится объяснять то, что я должна была объяснить.

Не хочу неловкостей.

Кажется, именно сейчас все так как надо.

По крайней мере я надеюсь.

Давно я не писала.Не было ни сил ни желания.Меня перекрыло как плотину.

Время сгущается как сгущенное молоко при варке.Время перемен и риска наступает.

Если не сейчас, то дальше не будет смысла.

Вопрос в том, как себя стимулировать.

Ловлю себя на мысли о том, что я легко запрятала все свои чувства и обиду.Переломало и уже не больно.А жаль, это был такой стимул.

Хм, возможно я мазохистка?

Конечно равновесие приятно и хорошо, особенно когда все остальное грузит.

Но отсутствие стимула меня пугает.

Я черствею.Твердею и покрываюсь ледяной коркой.Или бронью.Не знаю.

Уже мало что задевает.

Даже то, что, мне назвали фриком, показалось забавным а не обидным.

Еще чуть-чуть, и я перестану воспринимать что либо.Наверное и саму себя перестану замечать.

Как же мне все безразлично.

Мне начинает казаться что я не слышу свое сердце.И моих положительных залпов на долго не хватает.

Постоянно кто-то что-то от меня хочет.

Но это не взаимно.

Я сама дам себе все что мне необходимо.

Нет, я не закрылась от всех и вся.Я отгородила все что нужно.

Разбила себя по зонам.Всему есть предел.

Рада что ко многому в этой жизни не приучена.

Легче перебиваться и обходиться.Быстрее прихожу в себя.

А еще я жадная.Жадная к самой себе.

Мне порочат хорошую карьеру и семьюсдетьмимужемипрочим.

Черт вас дери, а вы и сами верите в этот бред?Я сомневаюсь.

Такие как я дрессировке не поддаются видимо.

Ибо что бы все получилось, мне нужен тот, кто будет давать мне разнообразие постоянно.

По этому как выход оставить меня в покое, и дать возможность мне решать и выбирать.

Пытаюсь казаться не тем кем я есть.Сдерживаться и улыбаться.
Хотя если честно всем по барабану, что не может не радовать.
Наконец-то сделала все карты по МГИ (методика географических исследований). И кажется довела себя до ручки.
Опять рана на животе вскрылась, и меня уже подташнивает от запаха крови.Который порой я чувствую тонким шлейфом.
Во всей этой суете, осознаю что ни черта не хочу.Даже любимого мужчину я готова отпустить, а чувства законсервировать и спрятать в себе до лучших времен.Такое чувство, словно обезболивающие ввели не только в тело, но и в сознание.(Мы можем просто общаться.А все остальное во мне словно перекрытый кран.)
Онемевшая я.
А нужно как-то шевелиться и делать запланированное.Потому что время летит в никуда.
А я чертовски устала.

Я конечно понимаю что у меня образ "железной" и "непробиваемой", но кажется я сдаю позиции.

Усталость накапливается, сессия подкрадывается, сознание с мозгом отключаются.

У всех и вся кризисы, и я подтираю сопли, наплевав на то, что, мои кишки от надрыва тянуться за мной на протяжении нескольких метров.

Железная же, сама себя так поставила.По этому в путь и с песней, Саша.

А я уже завываю порой от боли, и мечтаю упасть на операционный стол, что бы в итоге после адской недельки боли и всех прелестей реабилитации мне просто стало легче.

Вопрос а станет ли?(Я не уверена если честно, но что так, что так доходить, разницы нет.)

Про чувства свои молчу, тут одни многоточия и непонимание.Что только еще больше заставляет сдавать и буксовать.

Вместо сочинения по "культуре речи" напилась, и сижу строчу сюда.Может ей кинуть ссылку?Пусть читает и делает выводы, что мне как-то плевать на ее сочинения о чем-то высоком и возвышенном.

Я устала.Устала как ломовая лошадь, что в тренажерном зале просто падаю.(Напугала девушек в раздевалке тем, что на колени рухнула и заплакала.Конечно, любая нагрузка боль и почти потеря сознания.) Но ничего, улыбка до ушей как у акулы и дальше понеслась по делам.

И кстати, о чудо!Мужики роем начинают стекаться к моим останкам.Не могу понять, что со мной такого, что их просто как магнитом тянет.Может я источаю какие то особые гормоны\ феромоны?Руки так и тянуться к сейфу с ружьем, отстреливать.

А я дура, отдала бы последний покой, за его голос да объятия.Что бы он пообещал что все наладится.И что не страшно, так бывает.

А ему всего лишь нечего мне сказать.

Поздравляю себя с титулом "Законченной Клинической Дуры!"

Не представляю каким богам молиться, что бы мне хватило сил дожить до января.