EVENSTAR

вчера я тараторила маме с папой все свои мысли по поводу последних серий хауса. высказала все, что думаю. высказала эмоционально, с рукоплесканием и беганьем по комнате.

—этот хаус что, еще не закончился? сколько сотен серий уже?
-всего 8 сезонов и в каждой по 22-24 серии, пап, - я даже где-то обиделась. - мамаааа! осталось всего две серии, понимаешь, две! у уилсона рак! ааа!
-ну не смотри тогда последние серии, не будешь знать, чем закончится, и будет почти хэппи энд.

—

и напоследок…

до меня дошло, что до конца "хауса" осталось всего две серии. всего две серии. и больше не будет новых пациентов, новых подколок хауса, ничего больше не будет. возможно, кто-то скажет, что это все ерунда. но для меня это не так. это как с гарри поттером, только фильм не говно. точнее с фанатами гарри поттера, когда вышел последний фильм. я их теперь понимаю. так что беру свои слова обратно. ну те, что, мол, они надоели своими вечными постами а-ля "антил зе вери энд" и все такое. но фильм все равно гавно.

я залезла на тамблер и вбила в поиск по тегам house md. и нашла там спойлеры. я не буду говорить, что именно я нашла, дабы не навредить вам, кто еще ничего о двух последних сериях хауса не знает. я посмотрела промо к последней 22ой серии. и я на самом деле заплакала. я не загрустила. я по-настоящему заплакала. я теперь боюсь представить, что будет, когда я эти две серии посмотрю. уверена, что слез будет немеренно. а потом, когда я досмотрю 22ую серию 8ого сезона, и экран ноутбука погаснет, я наверняка почувствую что-то вроде пустоты внутри. потому что, ребята, это пиздец как мне полюбился хаус, и когда сериал закончится, из моего сердца вырвут еще один кусочек того, чего я так сильно люблю. так же было и с клиникой.

сердцем мне не хочется, чтобы сериал кончался, но умом я понимаю, что ему должен прийти конец. прийти для того, чтобы он стал еще лучше, чем был.

короче, ребята, у меня словно лучший друг умирает.

О, эта улыбка. Я таю.

На улице чудесная погода. +27 для Сибири в середине мая -- это офигеть как круто. Да и летом +27 для Сибири -- это офигеть как круто. Обычно, у нас летом только от силы две-три недельки стоит такая температура. В остальные дни постоянно пасмурно, дожди, изредко переменная облачность, а температура воздуха не поднимается выше +20. Так вот. Что вы думаете. Сижу я сейчас дома в такую шикарную погоду. И была бы уважительная причина. Так нет же. Просто я forever alone. Мне не с кем пойти гулять, а одной просто так шататься где-то не хочется. В окрестностях моего дома или даже просто в моем районе делать нечего. Я живу близ Студенческого городка и по вечерам на улицу высыпают пьяные студенты. Ехать на набережную, куда мне невероятно хочется уже несколько дней, одной нет резона. Ну что я там буду делать. Больше времени на дорогу потрачу, чем погуляю. Да и к тому же уже половина восьмого вечера и никакие гуляния мне не светят. Господи, ну почему у меня нет друзей?

Сейчас бы взять Лену, Улю, еще кого-нибудь и пойти гулять. Только вот живем мы чуть ли не в разных концах страны. Но, надеюсь, летом мы это поправим. Ну, хотя бы я с Улей это поправлю, потому как поеду только в Питер. Скорее всего. Процентов 75.

А еще я все обещания Сайко помню и как все точно узнаю, сразу тебе напишу, наркоша:*

А пока я тут сижу, сокрушаюсь, скучаю и задорно ною, предлагаю вам накидать мне вопросиков на формспринг, потому что там уже как месяц тишина. Только рассылки приходят. https://www.formspring.me/yasyawolverine

У меня одной Вьюи издает какие-то странные звоняще-булькующие звуки?

От скуки обработала некоторые фотографии с поездки в инстаграме.

Я ненавижу Девида Шора. Мне так хотелось, чтобы Хаус был с Доминикой, потому что последняя реально клевая! Еще у Уилсона рак! РАК! О, Боже, у меня словно личная трагедия. Не могу оторваться от просмотра. Еще одну серию и лягу спать.

Я знаю, что мне нужно тренировать дыхалку и выносливость. А для этого нужно бегать. Я хоть и ненавижу бегать, но, наверное, начну это делать по вечерам. Просто утром я не поднимусь, это точно. Удачи мне.

Если бы мой последний пост, ну, то бишь не этот, а перед этим, был бы каким-нибудь красивым, интересным или филосовским, я бы больше ничего и не писала, потому как чувствую, что пришел закат моему блогу и мне это больше неинтересно. Но так как в этом последнем посте, т.е. уже предпоследнем, написана всякая, извиняюсь, хуета, то последним в истории моего блога он стать не может, потому как по нему будет составляться общее впечатление, а составится из этого нечто ужасное, так что я просто не могу этого допустить. Надеюсь, вы поняли, что я сказала.

24ого апреля я уехала в Одессу, вернулась вчера рано утром и до сих пор живу по украинскому времени -- там на пять часов меньше. Так что уснула я сегодня ночью в 2 часа и проснулась, кстати, тоже в 2 часа. Только дня. Кошмааар. А у меня завтра опять соревнования, только уже в городе, а я хз когда усну вообще.

Впечатлений море. Все и не описать, расскажу вкратце.

Впечатление о Москве отвратительны. За те два с небольшим дня, что я там была, я возненавидела этот город. Толпы народу, ад в метро, ад на земле, грубые люди. Кошмар. Единственные положительные впечатления о столице -- это красивые станции метро, особенно мне понравилась та, где трут нос собаки, загадывая желание, название только вот забыла, длинющие эскалаторы и Макдак. Съездила в Москву называется.

Впечатления об Одессе и Украине в целом наишикарнейшие! Во-первых, в Москве у меня 1000р улетела за 10 часов, в Украине она жила неделю! Во-вторых, жара и море. I'm lovin it! В-третьих, мне намного приятнее жить по тому времени, и я хз почему так. В-четвертых, зелень, цветы, деревья, луга, поля и все такое! Там уже настоящее лето. Мы даже в море по пояс почти заходили. Чудесно.

Мне нереально лень все рассказывать, так что я просто видео покажу. Вот. Качество на 720.

Я весь день лежу на кровати. У меня невероятно болит нога, так что только и лежать мне не больно. С некоторых пор. Смотрю фильмы, ем шоколадки, доела последний банан. За сегодня уже посмотрела "Время", "Ночь в музее", сейчас качаю две части "Мумии". Такие легкие фильмы, как раз то, что надо. Пытаюсь соблазнить маму на блинчики. Точнее, на готовку блинчиков. Сегодня опять нехорошо засыпала. И, по-моему, мне снится уже, что я не сплю. То бишь я на самом деле сплю, но мне снится сон, в котором я якобы не могу уснуть, и я думаю, что это происходит на самом деле и просыпаюсь. Когда просыпаюсь, у меня чувство потерянности и слабая уверенность в том, что я спала, но мне все-таки кажется, что я не спала, и я начинаю нервничать. Боже, убей меня.

Иногда я представляю, что будет, если я в этот вторник разобьюсь в самолете, или же меня убьют террористы, которые его захватят. Я представляю, что будет тут, когда мои друзья и родные узнают, что я погибла. Что будет в школе, на тренировке. Признается ли мне, умершей, кто-нибудь в любви, будут ли плакать те, которые, как мне казалось, вообще меня презирают. Узнаете ли вы о моей смерти и как вы об этом узнаете. Это же так интересно! Я надеюсь, что есть в этом мире загробная жизнь. С небес я обязательно понаблюдаю, что будет после моей смерти. Жизнь всего, что с тобой связано после твоей смерти -- самое притягательно, наверное, что в ней есть.

Смотрю на некоторых людей и понимаю, что как же хорошо, что я не влюблена в кого-то из другого города. Как хорошо, что я вообще не влюблена.

Я очень устала. Не понимаю, почему уже вторую ночь не могу нормально спать. Так было недавно, но вроде бы все устаканилось, а сейчас вот опять. Я не знаю, хочу ли я спать, а не могу, или же на самом деле просто не хочу. Но вся эта ситуация меня очень расстраивает. Я пытаюсь заснуть, потому что знаю, что надо спать. Плачу, даже реву, как белуга. Сейчас час ночи. Включу какое-нибудь кино. Не усну до утра -- так не усну. Сдохну быстрее. В последнее время меня часто посещают мысли, что я хочу умереть.

Моя сестра прикалывается и читает wolverine как "волвори'не" (ударение на "и"), вместо обычного "волверин". Забавно.

А только что я заметила в слове "прикалывается" слово "кал", и поняла, что это намек и пора ложиться спать. Дочитаю книгу и на боковую. С плеером. С Фуфиком. Все как всегда.