EVENSTAR

Доходит к часу ночи, а я не сплю. И в этот раз не потому, что не могу уснуть, а потому что не хочу. Дочитываю вторую книгу "Голодных игр". Сказать, что мне нравится, это ничего не сказать. И пускай это сейчас очередной мейнстрим, мне как-то все равно. Я всегда так: сначала плююсь, мол, что это за фигня, как это может нравиться, а потом писаюсь от восторга. Так было с Трансформерами, с Шерлоком и вот теперь с Голодными играми. Разве что Гарри Поттера это не коснулось. Вот тут я осталась себе верна.

У нас в школе ходит кишечная инфекция. По словам учителей, заболел кто-то в началке. Сначала, когда я только это узнала, даже не обратила на это никакого внимание. И вот то ощущение пофигизма мне так понравилось, что я хочу испытать его еще раз. Да, это глупо, но я ипохондрик до мозга костей, поэтому для меня не начать паниковать сразу же, как только я узнала, что в нашей школе бродит кишечная инфекция, как раз та, что затрагивает мои фобии, это просто победа. Наверное, так действует Афобазол. Круто.

Но вот только ближе к вечеру я чего-то очухалась, и теперь в моей голове только ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА. Мама говорит, что я дура и что ее это уже начинает пугать. Говорит, что уже готова меня в какую-нибудь клинику положить, чтобы мне выбили всю эту дурь из головы. А я что? А я только за.

Я стою на старом маленьком балконе с деревянными окнами, посревшими от времени. Середина весны, я высунулась в окно в одной футболке, совсем не чувствуя холода, и вдыхаю сладковатый аромат апреля. Балкон выходит прямо на лес. Высокие березы и осины уже продернулись зеленоватой дымкой проклевывающейся листвы. Небо серое, лишь кое-где слабыми полосами виднеется бледно-розовые облака, освещаемые блеклыми лучами заходящего солнца. Я полной грудью вдохнула свежий вечерний воздух. Совсем тепло. Я жду наступающего лета так, словно оно что-то изменит в моей жизни. В моей серой жизни. Совсем серой, как это апрельское небо.

Прямо за моей спиной, за окном сидит моя семья и… моя будущая семья, от присутствия которой я уже притомилась. Хочется, чтобы они наконец уехали домой, ибо все 6 с небольшим часов, что они здесь я не я. Боюсь лишнее слово сказать, словно это я замуж выхожу, а не сестра.

Я переключаю песни в стареньком Walkman'е одну за другой, пытаясь найти что-нибудь под настроение. В итоге мечусь между двумя песнями: Lana Del Rey -- Diet Mtn Dew и Birdy -- Skinny love. Склоняюсь больше к последней. Поставила на повтор. Светлая грусть. По-моему как раз то, что у меня на душе.

На улице все сильнее смеркается. Я натягиваю коричневую кофту сестры и надеваю носки. Возвращаться к гостям или в соседнюю душную комнату совершенно не хочется. В здешней квартире жарко и душно. Открытые форточки почти не нисколько не улучшают ситуацию. Дома только в моей комнате также, как сейчас на этрм стареньком балконе. Люблю прохладу. 9 месяцев из 12 сплю с открытым окном. Спала бы и зимой, если бы мама не ругалась.

Только что этот несчастный листочек в клеточку на котором я все это пишу, чуть ли не улетел за окно. Поднимается ветер. Лучше зайти в квартиру. Простывать мне сейчас никак нельзя.

Не говорите мне про свои любови, романы, мудаков, цветочки и тому подобное. Когда меня никто не интересует, когда я не испытываю ни к кому симпатии, меня это только раздражает. Я не понимаю Вас и поэтому и мне, и Вам лучше тактично промолчать. Пожалуйста. Делитесь этим с кем-нибудь другим, но только не со мной.

Последнюю неделю в Красноярске с погодой творится черт-те что. Был настоящий снегопад. Крупные хлопья снега, подгоняемые сильным и не по-весеннему холодным ветром, падали на землю и сразу таяли, превращая улицы в грязное месиво.

У меня не происходит ничего. Нет желания делать что либо, кроме, разве что, тренироваться. Считаю дни до отъезда на Украину. Осталось всего две недели. Надеюсь на встречу с одним человеком. Лишь бы все получилось, потому как, на самом деле, другая возможность вряд ли выпадет.

В субботу и воскресенье я очень плохо спала. До трех утра не могла уснуть, с субботы на воскресенье, по-моему, вообще в 4 уснула. Утром просыпаюсь никакая и с опаской жду наступления следующей ночи, так как очень не хочется, чтобы это все повторилось. Сегодня вот спала нормально. Уснула где-то в 11. Пью афобазол и валерьянку.

Решила перечитать "Сумерки". Если честно, я не понимаю, почему их все считают какой-то "ванильной" дешевой ерундой. Фильмы, может быть, и не ахти, но книги отличные, и не надо на них гнать.

К экзаменам не готовлюсь вообще. Лишь изредка прорешаю какой-нибудь один вариант ГИА'шки и все. Ничего делать не хочется, да и как-то, если честно, все равно мне на эти экзамены. Мне не страшно уже, и результаты этих тестов ГИА мне не нужны.

Все получается очень несвязно. Я отвыкла писать. Всю эту неделю, что меня не было на Вьюи я писала только в Твиттер, а там лимит 140 символов. Наверное, мой мозг атрофировался и теперь, для того чтобы изложить свою мысль, мне хватает всего сотни с небольшим букв.

В последнее время слушаю много Poets Of The Fall. Влюбилась в эту группу после их песни Late goodbye в финальных титрах Макс Пейна 2.

В ночь с этой пятницы на субботу мы с папой на машине едем в Томск. Мама уже там, сегодня приехала. Скорее бы. И не то что бы мне как-то сильно хочется туда ехать, просто охота хоть какого-нибудь разнообразия в моей серой и однообразной жизни.

Влюбиться, что ли.

Если мне в экзамене по русскому языку вдруг попадется задание, в котором надо объяснить правописание окончаний "и"/"е" и "ие"/"ее", я его с треском провалю.

Мне на Формспринг пришел вопрос, что я, мол, в свои 15 (Аноним, мне 16) не могу справиться со своим переходным возрастом, что я не могу быть бисексуальной, и что моя "пиздец тупость" раздражает этого самого анонима, что написал мне это.

Во-первых, этот вопрос задал кто-то с Вьюи, потому как только мои читатели знают об этом. Из этого вытекает следующее -- какого, прошу прощения, хрена Вы тогда читаете то, что я пишу? Во-вторых, мне, аноним, наверняка лучше знать что я и кто я. В конце концов это Я, а не Вы. И в-третьих, можно было бы спросить это у меня в лицо, мол, почему я так думаю. Людям с Вьюи, людям, которые живут со мной в разных городах и даже меня не знают, я бы явно ответила с невероятной честностью.

Ответ на этот "вопрос" я не публиковала, потому что не хочу, чтобы его увидели мои знакомые. Надеюсь, больше такого не повторится и если Вас что-то интересует, можно спросить у меня прямо. Я не кусаюсь и отвечу Вам нормально.

Я не знаю, что со мной случилось. Я не хочу никому отвечать на сообщения, не хочу ни с кем говорить, никого видеть. Мое хорошее настроение упало куда-то в Марианскую впадину. Оно погребено под огромной толщей воды, близкой к нулевой температуре, и я даже не представляю, что и кому надо сделать, чтобы поднять его на поверхность. Как известно, таких глубоководных аппаратов еще не придумано.

Я просто хочу сидеть в своей комнате, есть и смотреть фильмы. Фильмы с хорошим концом. Счастливые и интересные фильмы. Короче, полную противоположность моей жизни.

P.S. Ребята, я врала Вам. Ни занята я была, ни возможности у меня не было, я просто не хотела отвечать на Ваши сообщения. Извините. У меня почти что всегда есть возможность, ибо интернет на телефоне безлимитный, да еще и дикие уведомления приходят. Так что говорю же: я хуйня.

Ребята, я такая хуйня.

А, кстати, еще у меня воспалился околоушный лимфоузел слева. Болит жестоко. И теперь я не могу лежать на своем любимом боку, подперев голову рукой, и смотреть телевизор.

Я неудачница. Я разболелась в каникулы. Сижу сейчас на кровати, постоянно шмыгаю носом и тру глаза, потому что они невероятно слезятся. Открыла окно, а то мне чего-то невероятно жарко. То ли у меня температура, то ли просто ноутбук слишком нагрелся. А за окном солнце, тепло, дети гуляют, все шумят, кричат. Я обожаю звуки города. Наверное, я никогда не смогу жить где-нибудь в деревне или совсем маленьком городке. На меня будет давить тишина. Ну, на самом деле я сейчас отвлеклась от темы. Я просто хотела пожаловаться. Как всегда, в общем-то. Пожаловаться на то, что не могу пойти гулять, ибо мне хреново. А погода так и шепчет. Да и, все-таки, каникулы как никак. Пожаловаться на то, что не могу пойти на тренировку и, скорее всего, не пойду на нее и завтра. Мне грустно, хочется на море и болит голова.

Я уже знаю, что мои каникулы будут отвратительными и пройдут только лишь за сидением перед компьютером и на тренировках. Ненавижу.

Мои твиттерошные "хаски-колбаски" уже приелись, и я сейчас сижу и пытаюсь придумать что-нибудь новое.

Второй день официальных каникул проведен за компьютером и играми Angry birds space и Ant Smasher. Последняя игра жутко тупая: нужно просто тыкать пальчиком на муравьев, а ос не трогать, иначе игра закончится. Я набрала почти полторы тысячи очков и мне надоело.

Пыталась посмотреть Пиратов Карибского моря вторую часть, но как-то у меня не заладилось и я выключила на половине фильма. Поспала перед обедом минут 30. Перед этим слушала плеер и поняла, что почти ни одна песня мне там не нравится.

Короче, день никакой. Очередные 24 часа ушли на Интернет, сон и еду.

Завтра уже пойду на тренировку, это точно, иначе я тут дома с ума сойду.

Уже не раз замечаю, что больше всего заметок набирают посты, в том числе и у меня так, где человек пишет что-то такое сверхсвое, что-то ошарашивающее. Вам лишь бы интриги подавай.: 3

Хотела продолжать заполнять ту огроменную анкету, но как увидела пункт "День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;", поняла, что нет, спасибо, не надо.