яркий свет

Я слабый человек! я боюсь своих чувств! Я боюсь осознавать, что они у меня есть к кому-то, я уже не говорю о том, чтобы ими делиться с тем человеком! Помню я прошлый раз и те записи в блоге помню, читала и погибала! И сейчас я чувствую что-то похожее! Но я боюсь сознаться себе, что имею их, они как будто моя тайна от меня же! Вот зачем себя сейчас накручивать, чтобы потом понять, что нихуя нет! Наверное я просто хочу любить кого-то любовъю девушки! ахаха что за бред… я этого человека даже в живую не видела ни единого раза, только слышала голос по тел. и тот пятидесяти секундный звонок он почему-то оборвал, а потом ни разу не ответил на 3 мои смс почему же так случилось! я даже незнаю почему так случилось мое сознание не может придумать причину этому! а голос был очень приятный, я полюбила этот голос уже…в общем наверное это повышеный интерес к человеку пока или я БОЮСЬ это назвать слепой влюбленностью! Ачто если правда это так.. Я боюсь этого, я боюсь, что опять откроюсь человеку, а потом буду страдать, даже если один день! Но я никогда никого любила и не чувствовала дикую любовь к противоположному полу! дааа у меня с этим проблемы!!! в общем нужно заканчивать эту пиздаболию и подождать до утра, чтобы выяснить почему же мы не договорили.,,

Как вести себя, когда ты чувствуешь неопределенность?! Этот вопрос я себе задаю уже неделю, как только поняла, что человек (назову его просто С.) общается со мной каждый день! Я могу предположить, что он мой новый пока просто друг, но я как бы не уверена! Я ни в чем не могу быть уверена, даже в себе…Наверное от недостаточного общения с людьми противоположного пола, я начинаю себе придумывать лишние иллюзии! Или что блять значат эти знаки внимания?! Господи, я такая дурная! наверное нужно просто вести себя как овощь, как обычно в общем!

сто лет уже ничего сюда не писала! и вот решила перед днем уважаемого Конца Света пролить луч света в свой, и без того скучный блог ибо я его не обновляла сто лет! ахахаха надеюсь, когда наступит 21-ое декабря будет что-то удивительное, хотя все же сомневаюсь!

Ура, ура, ура!! я наконец-то решилась і начала тянуть тоннельки в ушах!! уже 2.5 мм, но до 6 еще нужно немного потерпеть! На днях поеду за спиралями))) )

И все же, я забыла написать, что вчера 15.12.12 был отличный рок фест. на котором мы нехуевенько так оторвались!! хотя пол вечера я просто уныло просидела за столиком выпивая пиво! даже там были няшки-влюбляшки

Наблюдая за своим состоянием, я стала понимать, что всегда нахожусь в какой-то унылости! Но все же временами это проходит буквально на несколько хороших мгновений, а потом начинается снова тоже самое! Только вот с каждым гребаным разом становится все хуже и хуже!! я хочу и пытаюсь как-то справится, найти себе занятие, но некоторые попытки проваливаются! Возможно я себя накручиваю, наверное это так и есть и еще я слишком много ною!! Вот сегодня вышла за доглое время с мамой пройтись по магазинам: мое настроение было ужасным, я ходила все ныла, что все не так, все дерьмо (хотя так и есть) ! И вооот самое главное почему мне было противно ходить - это ебучие влюбленные пары, которые повсюду дарят друг другу свою невъебенно теплую любовь! А тепер я могу объяснить почему я так жостко это принимаю, да потому что я всегда сама!!! да, человек у которого кроме хорошего друга в виде мамы и просто папы и еще пары бабенок(которые редко звонят) никого нет! Просто иногда хочется кому-то сказать "ялюблютебя" или "мнесейчастакхочетсятебяобнятьипожалуйятебяобнимупотомучтобезумнолюблю"! вобщем надо прекращать вечное нытье!!! пойду спать!В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ НУЖНО ИДТИ СПАТЬ!!

Как же сложно осознавать, что твои друзья обращаются к тебе только тогда, когда им что-то нужно! Я бы конечно отказалась от таких, но тогда наступит дикое одиночество! Это будет хуже чем обычно, поэтому я закрываю глаза и продолжаю представлять, когда же наступит тот момент, когда я пойму, что есть еще человек, которому я нужна (не считая родителей, я их люблю) !

На самом деле, я никогда не вела дневники! Я всегда боялась, что его кто-то прочтет и узнает, что творится в моей душе! Раньше у меня было много близких друзей, но сейчас настал такой период, что их можно пересчитать по пальцам на одной руке (настоящих друзей нет) !На протяжении своих 17 лет, я заметила странную особенность в себе: я не могу изливать душу людям. Мне почему-то кажется, что меня не поймут или осудят мой выбор! Это ужасно угнетат! Множество своих мыслей я держу в себе и стараюсь их уберечь! А свое плохое настроенние обычно прячу за улыбкой! Ах да, и вот я решила, что эта страница будет моим океаном, другом или как еще назвать, ну в общем местом, где я смогу поговорить с собой!

Вот меня удивляет моя жизнь! все эти блоги, твиттер, вк…сейчас без этого моя жизнь была бы не то что серая, она бы вообще была скучной и глупой! Идёш по улице, видиш какого-то дебила и сразу достаеш телефон и пишеш твит! Я понимаю, что это немного глупо, но с этим ничего не поделаеш!

Вот почему ко всем добавляются нормальные люди, а ко мне мудачьё всякое??

НУ ПОЧЕМУУУУУ?

Терпеть не могу, когда всякие мудаки добавляются в друзья вк!!

я бы таких убивала!

Господа, а не пошли бы вы?

У меня после вчерашнего такое состояние странное! Я совершенно не понимаю, что творится. Вроде бы и хочется что-то сделать, а не получается. Мне кажется, что стою на огромной площадке, а вокруг меня висят все мои дела и я не знаю с чего начять и как правильно их решать! Я очень многое и многих жду! Скоро последний звонок, выпуск, ЗНО, каникулы…