Крик души моей

1 день - 20 фактов о себе:

1.Я ужасно неаккуратная. -Жаль.

2.Я вечно опаздываю. -Нужно искоренять.

3.Меня нереально переубедить, люблю спорить. -Нравится очень.

4.Слишком сентиментальная и ранимая. Стараюсь скрывать от общества, не выходит. -Работаю над этим.

5.Мечтаю о большой и дружной семье, об уюте и тепле. Обязательо напишу об этом пост. -Ждите.

6.Начинаю корректировать себя: внешность, характер, поступки. -Рада, что решилась.

7.На первый вид ужасно скромная, пообщавшись получше можно убедиться, что это не так. -Первое впечатление обманчиво.

8.Блаженная. Как хотите, так и понимайте. Часто за собой замечаю. -Ничего дурного.

9.Люблю и жажду неприятностей, тайн, переживаний, приключений… -Ужасно просто.

10.Если ставлю перед собой цель, обязательо добиваюсь. -Отлично.

11.У меня два пирсинга: нос и язык. Нос ещё болит) -Добилась, чего хотела.

12.Я верю в чудо, в Санта Клауса и в волшебство. -Насмотрелась американских кино.

13.Люблю читать, но получается редко. -Надо бы больше времени этому уделять.

14.Много пишу-рассказы, рассуждения, стихи, отрывки для книги, сказки и всё в этом духе. -Неплохо получается).

15.Часто сужу и осуждаю. -Дурная привычка.

16.Резко изменчивые настроения. -Многих пугает.

17.Живу моментами. -Не самая лучшая черта характера.

18.Самостоятельна, но если есть возможность отдохнуть-ленюсь. -И правильно делаю.

19.Представляю красивое будущее и чётко вижу себя в нём. -Не мечты, а планы на жизнь.

20.Ужасно быстро привязываюсь. -К сожалению.

Вообще, я меняюсь. Уже строю графики, планы, цели и задачи…..

Все рассказывают о своём празнике, а я сомневалась, что вообще напишу этот пост. Не буду расписывать а скажу просто что было, без лишних эмоций:

Справляли с семьёй. Мама себя плохо вела. Я плакала. Было ещё много всего. потом.

Сашка Зудова захотела-Сашка Зудова сказала-Сашка Зудова сделала. Подружки-пиздаболки увидели-Подружки-пиздаболки захотели-Подружки-пиздаболки обломалаись.

Недавно видела анкетку и решила немного дороботать, подогнать под себя. Начну с 1 января:

1 день - 20 фактов о себе.

2 день - 19 целей и задач на ближайший год.

3 день - 18 минусов в себе.

4 день - 17 плюсов в себе.

5 день - 16 желаний на 16-тилетие.

6 день - 15 хороших дел(помощь близким, друзьям).

7 день - 14 причин измениться.

8 день - 13 приятностей(себе и другим).

9 день - 12 дел на месяц.

10 день - 11 любимых блоггеров.

11 день - 10 фильмов, которые мне нравятся.

12 день - 9 дорогих мне человек.

13 день - 8 лучших песен.

14 день - 7 лучших книг.

15 день - 6 лучших фотографий.

16 день - 5 человек, которых никогда не забуду.

17 день - 4 сообщения(звонка) давно забытым.

18 день - 3 воспоминания.

19 день - 2 офигенных поста-рассуждения на Viewy.

20 день - 1 признание дорогому человеку.

Меня не было на вьюи несколько дней, вот что произошло за эти дни:

—У меня была истерика. Я психовала, кричала, ривела, как угодно называйте, но это было.

—Выступление, к которому очень долго готовились сорвалось. Не было электричества, мы просто провели несколько игр.

—Я проколола нос. Теперь левая сторона меня от лба до подбородка ужасно болит, она онимела и какое-то странное ощущение.

—Я просмотрела кучу итогов года и любимых блоггеров, думаю завтра если будет время тоже что-нибудь напишу. А ещё немного нерпиятно, что не нашла себя ни в одном из списков любимых блоггеров.

—От меня отписался один человек, неприятно. Под Новый Год Юбиленйные 10 подписчеков, я здесь полтора месяца.

—Я сменила имя с foreverkomarova на inastoyashaya. Я решила покончить со лживыми фамилиями и прочей ерундой.

—Решила поступать не туда, куда все- Екатеринбург, а Пермь(любимый город)

В общем-то и всё пожалуй…

Настроения ни какого. По-прежнему что-то хочется замутить, а что понять не могу. Опять настроение портят гадкие анонимщики на спрашивай. Целый день нужно учить, два монолога, кучу теорем, доклад, преокт делать, уф…. Хочется уже отдохнуть, очень хочется. Уже второй вечер не звоню. Печально, сегодня обязательно.

Решила уже точно нос колоть. Мама пока против, но я её уговариваю целыми днями. Девушка, которая колоть будет так сказала- "Проколешь, у неё уже выбора не будет". Правильно, только деньги на украшение, коробку конфет и хлоргексидин у мамы брать надо.

Доброе утро!

Начнём по порядку:

Я вчера решила посидеть на вьюи и написать наконец пару постов из своей тетрдаки, а так же пообщаться по вебке в скайпе с подругой, найти фото и многое другое. Но мой умный комп вырубился и так больше и не включился вчера ночью. Решила почитать, увлеклась. Спать легла с закрывающимися глазами 4:30. Ужас, потому что сейчас жутко болит голова, ноги от вчерашней физ-ры и тошнит, ибо я уже давно ничего не ела. А через час ещё на ёлку идти с мелким.

Во мне что-то такое сидит, что-то хочет вырваться на ружу, бурлит и мешает мне спокойно жить. Я чувствую что хочу проявить себя где-то, сотворить что-то, сделать, но что? Очень много свободного времени и желания, но эта неопределённость…

У меня очередная блажь! На этот раз я хочу проколоть нос. Но опять же мама против. Как с языком не получится, тут-то она явно сразу заметит. И почему всё? Потому что Д предложил и я знаю, парнем нравится да и мне главное-то тоже. Моя мама очень хорошая и уломать её бывает очень легко. Раньше она была не против, но после языка, хм, наверное уже не согласится. Но я буду настаивать на своём, разрешение на серёжку в языке я год вымаливала и таки добилась своего. И так обидно расставаться с серёжкой на языке. Я же так этого хотела, я столько этого добивалась, потом отважилась, сделала, не спросив мамы, переживя такую боль, из-за неправильного прокола. И всё это ради чего, а? Обидно, ун очень. Не решилась ещё как буду поступать.

Почему парни говорят всё так, как думают. Захотел - сказал и точка. А девушки, сначала взвесят все "за" и "против", потом ещё десять раз передумают, а только после уже может быть скажут. Почему для нас сказать "Скучаю. Ты мне нужен" так сложно? Они же ведь не боятся, говорят, а мы, чем мы хуже?

Такая ущербная суббота. Целый день у компьютера, пфф, лучше бы спортом занялась. Настроение хуже не куда. Завтра пойду с племянником на спектакль, ему всего 1,3. Будет трудно. Так и не вылечилась. Как буду в среду выступать? Придётся всё таки покупать эти капли, к которым быстро привыкаешь, зато хотябы временно насморк пропадёт. Как у вас дела?

Недавно писали пробное ГИА по математике. У меня 12 баллов, на четвёрку нужно было 13. Так обидно, одного балла не хватило. Я даже знаю за что. Математичка говорила нам - "Запятых и пробелов в ответе быть не должно". А та, что с нами сидела сказала чтобы ставили запятые. Вот и минус балл(. Но знаете, я даже как-то горжусь собой, ведь все абсолютно задания я сама написала и даже не сравнивала ни с кем.

Настроение какое-то грустное у меня, совсем. Печально всё.

В моей жизни столько важных, значащих многое для меня, людей. Я ужасно быстро привязывась и долго долго отвыкаю от человека. Мне хватит и вечера, чтобы начать питать к человеку тёплые чувства. И ещё долгое время думать о нём, зная что никогда наше общение не переступит грань "знакомые". Меня раздражает в себе то, что резко понравившийся мне человек, вскоре проявляет себя и выясняется что он ужасный, ведущий отвратительный образ жизни и совсем не подходящий под мой типаж, но продолжает нравится мне. Это плохо. Во многом это мешает мне общаться с людьми. Но запретить себе думать о ком-то или заставить сердце разлюбить, я не могу, по-этому придётся мученечески терпеть свой ужасный характер.

Я знаю - все мы хорошие

Знаю - все мы отважные

Даже те, кто кем-то брошены

Для этого мира важные.

Нет плохих людей. Ну нет и всё, и с этим ведь не поспорить. Каждый по своему хорош, каждый в чём-то своём. И нужно только не полениться узнать человека изнутри, узнать причины, сподвигнувшие его на какое-то дело. За каждым "плохим" словом, может крыться что-то хорошее, доброе, томящееся внутри, но не сказанное и не услышанное. И судить кого-то, это безрассудно, ибо судить нельзя до тех пор, пока сами не окажемся в подобной ситуации, а так как этого никогда не произойдёт то и судить никогда нельзя. Не набрасывайтесь на людей, не делайте о них ложных выводов, не судите их и не обсуждайте за спинами до тех пор, пока сами с ними не пообщаетесь и не окажетесь в такой ситуации. А я уверенна, что узнав человека изнутри, вы поймёте, что плохих людей не бывает.

Сегодня я осталась дома, потому что заболела. Нет, вчера я точно так же болела, но сегодня мне так не захотелось идти в школу. У меня много-много несданных работ, два стиха ещё нужно выучить. Ну да ладно, для всего этого нам дали 2 дня перед каникулами. Отличники учаться до 25, а должники до 27.

Думаю не зря я дома осталась, я наконец-то разберусь со всем написанным и что-то даже влыожу в блог. Украшу дом, ёлки у нас ещё нет, но ведь мишуру и гирлянды никто не отменял?!

Ну вот пока сказать больше нечего, но сегодня будет много новых постов.

Хорошего дня всем!!!

Итак, итоги дня:

1.В сегодняшнем конфликте с одной девушкой, мне очень понравилось моё поведение. Я даже как-то горжусь собой. Когда мой так скажем аппонент рвал и метал, я спокойно выслушаивала все его высказывания и выкрики, заканчивая их фразой "Всё? Успокоилась?". Это ещё больше злило девушку, но она выбрала метод "паники", удачи ей в этом.

2.Учительница литературы на подмене, с которой у нас открытый конфликт, заявила сегодня: "Хорошие оценки я могу поставить только первому ряду ну и Зудовой 3 можно поставить". Я сидела и говорила "Господи, помоги мне промолчать, помоги мне не сорваться". Это было пределом, плакал мой аттестат по пятёрочке по этому предмету. Но я не сдамся, я буду идти до конца.

3. У мамы проблемы на работе, но срывается она на мне. Меня это раздражает. Я ни делала ей ничего плохого, а она целый день ходила и ругала меня необоснованно. Ещё и даже не извенилась.

4.Разговор с Господином Д. похоже переносится на завтра. А как же моё обещание, эх… Но ещё одна безсонная ночь плохо скажется на моём завтрашнем пробном.

5.Ах да, завтра у меня 2-ой пробный ГИА по математике. Не знаю, что уж я там напишу. Всё молчу про него, а то "Язык мой- враг мой".