Крик души моей

Моя жизнь будет являться скучной, до тех пор, пока в неё не вмешается какая-то проблема, пока не произойдёт какой-то конфликт, не возникнет какая-то затруднительная ситуация. Я поймала себя на мысли, что мне постоянно нужен прилив эмоций, связанных с прохождением жизненных препятствий и трудностей. И даже спококйные, размерянные отношения с любимым человеком меня перестают радовать, пока не возникнут на пути преграды. Мне постоянно нужно что-то преодолевать. Плохо ли это? Наверное. Гораздо приятнее, когда тебя устраивает мирное существование. Иногда это доходит до идиотизма. Я радуюсь тому, что сломался дверной замок, грущу от того, что у нас нет никаких урагнов и прочих стихийных бедствий. Мне интересно было бы посмотреть, а как бы я вышла из этой ситуации, а что бы было дальше. И вот это рвение к "А что там, в будущем, если в настоящем всё так печально" постоянно меня преследует. Я пытаюсь доказать обратное остальным и самой себе. Но самовнушение это как самообман ни к чему не приводит. И изменить это я, к сожалению не в силах. Глупая девочка.

Разве мы, небывшие на войне, мы, не больные неизлечимыми болезнями, мы, не учавствующие в катастрофических действиях можем что-то знать о боли?! Разве имеем мы право, то жалкое подобие, что мы чувствуем, называть болью? Конечно нет. Боль - это когда перед тобой стоит выбор - сохранить либо тайну либо жизнь близких, когда за правду, над тобой изгаляются как могут: вырывают ногти, отрезают веки, прикладывают к коже раскалённое железо… - Это боль, а у нас так себе, лишь неприятные ощущения. Мы раскидываемся этим словом. Бросил парень - "больно на душе". Да опомнитесь же вы, вам тошно, тоскливо, непривычно, одиноко, горестно, но не больно. Запомните и не употребляйте впредь это слово без нужды. Иначе Господь услышит и объяснит вам, что такое боль.

Моя комната наполнилась теплотом и уютом. Я переставила компьютер в свою комнату, небольшая перестановка мебели + включенная печка - всё это и создало некий уют. А если ещё и рождественский фильм и чай с шоколадкой, так вообще загляденье.

Сладкой ночи, дорогие вьюйщики и… снега вам, СНЕГА!

Когда-нибудь все мы поплатимся, за сказанные "нет".

Есть поршивые по жизни люди, с гадким характером, мерзкими поступками, словами. Но, бывают ммоенты, когда эти гадкие превращаются в ангелов во плоти. Я пообещала себе, помнить этих людей лишь по таким моментам. Не хочу засорять свою память плохими воспоминаниями.

Плохой день, плохой день. Ужасное настроение, вечер в полном одиночестве именно тогда, когда мне так хотелось тепла. Да даже обещанного чая с шоколадкой нет. Эх… Нужно перестать думать только о себе, окружающие тоже заслужили счастья и нужно позволить им отдохнуть. А ещё папа… Ну да ладно, значит это было кому-то нужно.

Этот день я отмечу в календаре красным цветом. Моя проблема, которая ещё днём волновала меня как ничто другое, почти решена. Ну как сказать решена, ну я хотя бы определилась, поняла в каком направлении буду плыть. А это, поверьте многое значит.

Один хорошый дяденька сегодня очень тчательно пытался мне объяснить, как возникает любовь. Нет, он хороший, добрый и намерения были благими. Ну вот только как-то это не в нужное время было да и место не совсем подходящее. Придя ещё пару дней назад, я бы ему ой сколько нарассказывала, а так, он решил что я злюка. Первое впечатление ошибочно. А ещё, он очень хотел свести меня со своим сыном. Удачи ему.

Я знаю, ты обязательно сейчас читаешь мой блог и знай, я очень ждала твоего поста, первого поста. Я рада что ты здесь зарегистрировалась и теперь смогу читать твои мысли. И да, сейчас уже уже почти ночь. Карамельных:*

Спасибо дню, за его существование, за всё плохое и хорошее, что он принёс в моей жизни. Сладкой ночи, вьюйщики)

Мне было бы легче и проще, если бы у тебя был свой блог, если бы каждый день я могла читать твои мысли, желания, мечты. Было бы не так плохо.

Сомнение не даёт мне жить спокойно. Я принимаю решение, посмотрев на слова другого человека. Услышав другие слова, решение меняется. Определиться не могу. Не знаю, что лучше. Меня всегда пугала неопределённость. Я не могу находиться в подвешенном состоянии. Нужен чей-то совет. Но не от психолога, а от человека, который поймёт меня, который вникнется в ситуацию. Пишу неопределеннно, не конкретно - знаю. Не хочу, чтобы все, знали о моей проблеме. Я знаю что несколько человек из моего общества читают мой блог. Их четверо. Я бы не хотела чтобы они что-то знали про мой внтуренний мир. Хотя если бы двое из них читали всё то, что я тут пишу я была бы счастлива. Люди, у которых были похожие ситуации, отзовитесь?)

С. и А. и конечно же Т., спасибо вам большое. Каким бы ни было твоё отношение, ты знай, что я всё равно тебя люблю.

Близкие часто твердят мне - "Меняйся!". Мама учит терпеть, тётя мириться, учителя молчать. Да не буду я такой, слышите, НЕ БУДУ! Никогда. Ну и пусть меня жизнь научит. Вот когда научит, тогда и пойму. А пока, я это я и не хочу меняться. Меня это устраивает. Я не буду молчать, не буду мириться и терпеть. Ну прирождённый я бунтарь и не вижу ничего плохого в этом. Как меня многие не любят за мой "развязный" язык. Я всегда отстою свою точку зрения. Я всегда поддержу правых. Я всегда лезу куда меня не просят. Я никогда не промолчу если оскарбляют незаконно. Если я сделаю что-то не правильно, я соглашусь с этим и постораюсь изменить. Я всегда пытаюсь помочь окружающим. Беру на себя слишком много чужих проблем и обязанностей, при этом забываю про множество своих. Если это моё мнение, то оно моё и ни кому, повторяю, ни кому не дано право, его критиковать. Я такая и не изменюсь. Не нравится - не общайся. В нашем обществе всегда не любили не любят и наверное, любить не будут бунтарей. Да FUCK вам, идите лесом.

И в конце концов всё те же чувства, всё так же плохо, ужасно, грустно, и кошмарно. И ничего не меняется, а самое страшное, что я уже привыкла к этому. Это обыденно. Гораздо реже встречаются дни, когда я улыбаюсь не от подбадриваний друзей, а от того, что счастлива. Чтобы были какие-то проявления симпатий, со стороны парней, ха, да я уже не помню, когда последний раз было. В общем очередное моё нытьё.

Часто очень читаю в постах кого-то, о прибавлении новых следящих. У кого-то их всего 100, у кого-то 150, у кого-то 200. Они так рады этому колличеству. Я со своими восемью нервно покуриваю в сторонке.

Идя, увидела такую кратину: Мальчик, явно не пользующийся популярностью стоял и терпел подколы, пинки, оскорбления, от мальчика, у которого наглости, хоть отбавляй. Когда первый попросил рядом стоявшего мужчину о помощи, со словами - "Дяденька, скажите ему". Тот всего лишь посмотрел в их сторону и продолжил курить и смотреть в даль. Как же я не люблю таких… Ну и конечно эта картина не оставила меня равнодушной и я бы уже вот-вот вмешалась, если бы второй мальчик не отстрониося и не пошёл в своём направлении, испугавшись "неподвижного" мужчины. Я никогда не могу пройти мимо, нуждающегося в помощи человека. Может это и хорошо, но я как-то через чур много чужих проблем беру на себя… Ну да ладно.

Многие приходя сюда вечером, долго сидят и думают, чтобы рассказать, чтобы написать. А у нас, истинных ценителей вьюи, случись какой-нибудь интересный момент, мы тут же начинаем прокручивать в голове текст, который в дальнейшем будет опубликован)

Карамельных:*

Моя жизнь это скучное существование, не приносящее мне никаких счастливых и несчастных моментов. Нейтрально так плыву куда-то, разворачиваюсь и плыву в другом направлении в третьем и часто меняю направление, а определиться где действительно будет желаемый берег со счастливой жизнью никак не могу. Наверное это все подростки так метаются прежде чем выбрать для себя верный путь. Но я даже не только в проф. самоопределении метаюсь но и в обществе, в учёбе, в личной жизни. Запуталась я в этом море.

Чё думаешь, сиськи отрастила и всё можно стало?! (С.С.) -Как мне эта фраза-то нравится, безумно просто.

callmebuie:

П ока я бездумно валялась, закутавшись в одеяло, меня посетила одна мысль. Всем нам нужны «мусорки», в которые можно выкидывать весь негатив, все раздражение, все ненужные и неправильные мысли. Блог зачастую не в состоянии этого выдержать, а уж о близких людях и вовсе можно не говорить. И что пришло мне на…кхм…ум? Мне вдруг стало интересно, а что там, допустим, Оля из Рязани хочет выкинуть из себя? И даже не конкретно какая-то Оля или Маша, а просто, что люди хотят из себя выбросить? И мне захотелось стать этой своеобразной «мусоркой». Можете писать мне что хотите и когда хотите. Можете послать мне одно слово или целую поэму. Не говорите свое имя, не пишите ссылку на ваш блог. Не рассказывайте ничего, что помогло бы мне вас узнать.

«Мусорке» это знать совсем необязательно.

Не бойтесь, не смейтесь – просто пишите.

cheesanytaya@rambler.ru

З адевшие меня цитаты, возможно, будут опубликованы в моем блоге, но без указания ваших данных, конечно же. Просто это будет мусорообмен, или душеобмен. Если вам плохо, если вы злы – наберите этот адрес и выскажете все, что вам хочется сказать. Я могу быть той Алисой, которая пускает о вас сплетни, я могу быть хоть Сережей, забывшем вам позвонить. Это, конечно, нелепые примеры, но все же.

З ачем мне это? Честно, не знаю. Точнее знаю, но не могу объяснить. Мне просто это нужно. И, может быть, это нужно будет вам.

М ожете сделать реблог, поделиться адресом с кем-то из вне, с тем, кто и знать не знает о блогах. Мне все равно, кто напишет. Я не собираюсь грузить вас или давать нелепые советы. Просто представьте, что выговорившись и нажав кнопку "отправить", вы навсегда стерли из себя все ненужное, лишнее. И вам станет легче после этого, и мне тоже, когда я прочту ваше сообщение.

У меня все. Надеюсь, хоть кто-то меня понял.

Даша, ты потрясающий человек. Я всё больше и больше начинаю уважать тебя, восхищаться тобой и немного не понимать тебя. Честно, иногда меня пугает что-то происходящее с тобой, я не могу понять каково это. Но все твои идеи всегда были прекрасными, очень жаль что ты не дописала тот рассказ под обложку, жаль что многое придуманное тобой не свершилось. Это было бы чем-то великим, обязательно. Твоя эта идея меня очень тронула. Я уверенна, ты поможешь безграничному числу человек, спасёшь множество душ. Я знаю человека, который решил покончить с собой только из-за абсолютной нехватки человека, кому можно было бы выговориться. Благо девушку спасли и эти мысли больше не приходят в её голову. Спасибо тебе за "мусорку".

Мои девчонки молодцы. Вы не представляете, какие они у меня хорошие, добрые такие. Нет, ну правда какой бы человек простил всё то, что я сделала? Я сама не знаю смогла бы или нет, а они. Они чудесны. Мне так была нужна хоть чья-то поддержка. Мне помогли. И они простили почти все. Я рада, я даже снова смогу с ними гулять. Но я знаю одно, я никогда, никогда в жизни не повторю сделанного. Это было ужасно и я сама себя не могу простить за сделанное, а они. Спасибо вам, родные мои.

Спасибо Таня, Таня, Люба. Вы люди, правда, очень хорошие люди.

Я могу, блгодаря вам.

Таня, ты положила основание, ты дала мне толчок, ты это приняла.

Таня, ты поняла, не отвернулась, поддержала.

Люба, не думала, что скажу это, но пообщавшись с тобой мне стало легче. Ты освободила мою душу. Я ценю то, как ты поступила.

Спасибо девочки за ваше отношения. Вы очень хорошие, очень