Крик души моей

Всё живое способно на измену.

Подумав, предотвратишь многое.

Не делай, чтобы не страдать.

В минуту отчаяния хочется порвать мир, а ты собирись, ведь ты сильнее.

Ты-вселенная. Ты-глобален. Ты-однодушен. Ты-человек.

Мир не запомнит тебя по мыслям, он запомнит по словам.

Ты знай, не решимых ситуаций нет.

Общие проблемы сближают.

Ты посмотри, то, что ты жив - уже чудо.

Пойди и извенись! Вдруг не счастный случай, а последнее сказанное тобой было "Ненавижу".

Осадок, сука вечно жив.

У всех есть человек, которому можно рассказать всё. Становится страшно при ссоре с ним по 2-м причинам: 1) Он знает о тебе всё. 2) Тебе будет не кому всё рассказать.

Больн понимать, что причинила боль любимому.

Шрамы на теле остаются на всю жизнь, шрамы на душе безсмертныю

Пойми, вечность этого мгновения.

Сердце бейся и давай толчок действиям. разум, отдохни а?

Показывай недостатки, а достоинства люди сами заметят.

Я мразь и тварь. Во мне нет ничего святого. Правда. Я предательница и подставила близких мне людей. Я не уважаю себя, я себя презираю. А самое страшное, что меня ведь никакая цель не приследовала. Я даже сейчас не знаю зачем всё это делала. Я не знаю как мне жить дальше что делать и как себя вести. Это ярлык перед обществом. Я знаю, что "серая" жизнь мне обеспечена в течении долгого-долгого времени. Мне ужасно жаль что я так поступила. Я не понимала тогда зачем это делала. Не понимаю и сейчас. У меня бывают периуды в жизни, в которые я не осознаю всю серьёзность поступков. Прискорбно, что понимаю это после. Два раза в жизни моей были моменты после которых я готова была себя убить. Я никогда не прощу себе эти два момента. Я делала больно близким и любимым людям. Я ненавижу себя.

Если вдруг, кто-то из тех, кому я причинила боль, будет читать мой блог, пожалуйста извените меня. Я не могу ничего кроме как извиниться. Я не в силах изменить ваше мнение о себе. Но просто поймите, я искренне раскаиваюсь, мне жаль что я так поступила. Каждый, каждый, кому было плохо из-за этого пусть знает, я очень сожалею о сделанном, сожалею что так вышло. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы никогда не повторила это. Я хочу, чтобы больше таких моментов в вашей жизни просто не было. Просто, будьте счастливы родные. А мне вернётся всё, всё вернётся!

У меня есть подруга. Это замечательный человечек. Мне нравится в ней практически всё. Она очень добрая. Да-да она действительно добрая и хорошая. До неё я не встречала таких хороших людей. Она умеет слушать, уважает чужое мнение, не завышает свою самооценку. Она понимающая, чувственная, искренняя, умная девочка. Моя подруга всегда выслушает, поможет. В любую минуту она примчится на помощь. Она никогда ни кого не обвинит, не разобравшись. Она умеет прощать. Да, она прощает всё, если человек искренне раскаялся, она даёт людям второй шанс. Этот человек ни когда не пойдёт на предательство, ни кого не подставит, не будет сплетничать и обсуждать за спиной. Она никогда не врёт. Она говорит всё в глаза. Умеет промолчать в нужные моменты. Не будет спорить, а просто останется при своём мнении. По мимо всего этого она ещё и хорошо учиться. Она умная, очень умная. У неё хорошее чувство юмора, с ней всегда весело. Она пишет стихи. Мне дороги те минуты, когда она читает свои стихи. Они такие душевные, такие искренние. Она красива, шикарна, великолепна. У неё безупречная фигура (она моя стройняшка). У неё сексуальное тело. Она потрясающе танцует. Я люблю её и ценю. Мне очень дорого её мнение, я всегда выслушаю её совет и приму его. Мы часто разговариваем с ней по душам, мы понимаем друг друга с полу слова, так, как не понимает никто. Я благодарна Богу, за такую подругу. Все эти слова они ничтожны, это лишь слова.

А теперь пришла пора вам познакомиться с этой девушкой. Её зовут Таня, Татьяна Александровна. Ей 15 лет. За свою крохотную жизнь, Таня многого добилась в своей жизни. У неё множество медалей, грамот, вознаграждений, дипломов, благодарностей. Ими можно гордиться. Она добилась больших успехов в спорте, поднялась на большую ступеньку в хореографии, заняла первые места в различных олимпиадах и конкурсах. Таню уважают, ценят и любят многие. Я не знаю ни одного человека, который бы плохо отзывался о ней. Она пользуется уважанием уителей, является частым участником всех школьных праздников и программ.

Я описала вам идеал. Да, но это действително правда. Я ни разу не приврала описывая этого чудесного человечка. А чтобы вы могли получше понять что это за человек я выложу её фото.

1.Это моя любимая фотография. Она здесь милая и даже видно паучьи реснички(Таня, ты меня поймёшь):

2.Здесь она счастлива, искренне счастлива. Люблю её такой:

3. Посмотрите на это пострясающее тело. Стройные ножки, большая грудь, аккуратненький животик. Сексуашечка вообще:*

Танечка, спасибо тебе, за всё то, что ты для меня сделала. Спасибо за все слова, сказанные в мой адрес, за все советы, которые помогли мне, за все мгновения, проведённые рядом, за все слёзы, пролитые от счастья с тобой. Родная, любимая, cпасибо просто за то что ты есть. Я люблю тебя=*

Я нашла блог одной девушки. Не буду называть его думаю те, кто знают итак поймут. Там было очень много картинок, но в большинстве случаев было что-то мрачное, жуткое. И очень часто вены, да-да вены на руках. Где-то они были вскрыты, где-то шрамы, где-то царапины. Это же жутко. Но эти картинки явно нравятся человеку не от хорошей жизни. Так вот девушка, я не знаю твоего имени, пожалуйста выкинь это всё из своей головки. Знай, как бы тяжело тебе ни было, мы-сидящие здесь, всегда с тобой, всегда рядом и в конечном счёте всё всегда сложится хорошо. Будь умничкой.

Меня мучает пустота. У меня уже очень давно нет любимого человека. И не по моей воли. Я заметила, что все парни, которые мне нравятся и нравились параллельно ко мне относятся. Жаль. Я вроде как тоже особо ни кому не приглянулась. И так кошмарно когда нету человека, кому можно позвонить и мило побеседовать, обнять, согреть, поцеловать, сделать массаж. Так мне нехватает чьей-то ласки, чьего-то тепла. Совсем не хватает. Я чувствую себя очень одинокой. Общение с подругами лишь на некоторое время вытесняют мрачные мысли из моей головы. В остальное время я постоянно думаю об этом.

Я опять жалуюсь вам. А кому, как ни вам? Но жаловаться пора прекращать. Я уже перешла все границы. Постоянно ною, чего-то мне всё мало. Не заметили, что ни разу на своём блоге я ни выкладывала ничего яркого и положительного? А вот я заметила. И это очень прискорбно.

Не то хотела написать я, ни то. Ну уж что вышло.

Утро добрым не бывает… Это как раз про моё начало дня. Не успев проснуться и решить что я сегодня буду делать, позвонила бабушка и практически заставила вместе с мамой и сестрой идти водиться с племянником. Нет, я ничего против не имею. Но чтобы туда, да на целый день. А как же все мои планы по поводу украшения комнаты, а ещё хотела много чего на блог написать. Вчера перед сном столько мыслей было а записывать лень было. И обломилась моя прогулочка сегодня. В мой выходной день. Круто чё.

Я не могу разобраться в себе. У меня ничего не выходит в личной жизни. Абсолютно. Уже много-много времени я одна. А любви очень хочется…

Я не худею. Мне срочно нужно похудеть. Очень. Но я сломалась и начала есть и мучное и сладкое. Блин. Никакой у меня силы воли.

В школе задали сочинение-рассуждение написать. Но ограничили в размере. Моя фантазия не дала мне спокойно жить. Я написала сочинение не только себе, но и ещё 4 ученикам. Они сами попросили. Я собой довольна.

А я вот перестала понимать людей окончательно. Решилась я и пригласила того Сашу потанцевать, получила отказ. Обидно. Поговорить тоже не удалось. А вот на следущий день флиртовал со мной, вроде. Не буду ничего рассказывать, ибо боюсь всё испротить. Сегодня вечером уже решиться в какую сторону отношения пойдут.

Моя мама меня ужасно раздражает своим глупым взглядом на жизнь. Отрезала весь круг моих знакомых. Всех моих подруг, даже отличниц и примерных девочек вычеркнула из списка моих друзей. Даже с сестрой против чтобы я общалась. Я не могу доказать ей ничего. Абсолютно. Она меня не слушает. Но ведь она же не знает их, не обащалсь с ними. А говорит достаточно наслышана. А послухам никогда судить нельзя, никогда.

Вот и опять осталась без телефона. Нет, ну никуда так не годится, совсем. Без него плохо так.

Ну вот и прошёл очередной неудачный день рождения. Подведём его итоги:

1. Я решилась поговорить с этим парнем, но зачем-то решила спросить получилось ли у него всё с той девушкой, получив положительный ответ я поздравила и ушла.

2. Пригласив его на медляк, получила отказ.

3. Он с довольную лыбой танцевал с какой-то блондинкой, которую как я ни пыталась запомнить не смогла.

4. Пол ночи этот парень стоял сзади меня и танцевала так, чтобы прямо ааа….

5. В моей коллекции Саш появился ещё один. Я даже ему сначала не поверила.

6. Я спала сегодня пару часов и у меня ужасно болит спина и ноги.

7. В общем ничего хорошего со мной как обынчо не произошло. Не буду больше денюху отмечать.

Случилось много всего разного, что описывать совсем не хочется. Но на данный момент у меня вот что получается:

Только я благополучно забыла про одного хорошего человека, как он обязательно объявился и напомнил о себе. Всегда ведь так.

На личном у меня походу ничего не выйдет. Парень тот сегодня должен встретиться с девушкой и решить будут ли они вместе, но по нему видно что он её не любит а любит бывшую. Я бы ему обеспечила поддержку в плане бывшей, а эта.. Если я раньше, чем она, с ним встречусь-поговорю, но видно что ко мне он тоже холоден.

Мама меня ошарашила. Мы с ней как-то почти договорились о том, что на свой день рождения мы с подругой останемся в клубе до 4. Сейчас же за это она меня чуть не убила. Ума не приложу, как отпроситься на подольше.

А ещё моя жизнь состоит из одних Саш. Мало того, что я сама Саша, парень который напомнил о себе тоже Саша, недавно появившийся Саша, ещё один парень с которым сто лет не общались, а сейчас начали, конечно же Саша, одноклассник с которым мне приписали отношения Саша и вы не поверите, но парень, к котороому я сейчас неравнодушна само собой тоже Саша, даже отчество одинаковое и часы рождения.

Как всегда всё в общем скучно и тухло

Ну что, Дорогие. Меня можно поздравить, даже по 4-ём пунктам.

Во-первых у меня сегодня День Рождения. Я даже больше не боюсь, что оно плохо пройдёт. Я знаю что отмечу его круто-круто-круто! И буду в компании самых-самых любимых и дорогих)

Во-вторых, у меня наконец-то из головы вылез один человечек, чему я тоже радаа) Хоть это и был хороший по сути человек, ничего у нас с ним не складывалось. Только зря я себя мучила.

В-третьих, у меня что-то намечается на личном фронте. Да-да снова по новой. Вы наверное думаете, что я слишком ветренная. Это не так. Просто раз уж я свободна пофлиртовать имею право. Кстати он тоже будет на Дне Рождении.

И в чётвёртых, я наконец-то купила потрясающий комплект нижнего белья. Прямо такой как хотела.. ммм

Я лгу. Я постоянно вру своей маме и бабушке. Только пожалуйста, не делайте раньше времени выводы о том, какой я по сути своей плохой человек. Мне приходится это делать. Дело в том, что у меня есть сестра, у которой уже есть ребёнок, но она по обстоятельствам событий живёт у моей бабушки вместе с мелким. Родила она рано, слишком рано. Она и сама это понимает, но вместо того, чтобы быть хорошей матерью для Данила(так зовут её сына), она продолжает гулять, свесив мелкого на бабушку. И гуляет, скажу я вам, не с самыми лучшими компаниями. Именно по-этому ей постоянно приходится врать родным, о своём местоположении. И я, по доброте душевной, постоянно её прикрываю. Как же мне надоело постоянно скрывать, лгать, выкручиваться. Но иначе ведь невозможно. Если мама и бабушка будут знать правду, развернётся огромный скандал и ещё, я боюсь, что мама просто напишет в пдн, чего нельзя никак допустить. Когда она уходит я прихожу водиться с племянником. Я его люблю и стараюсь делать всё, что бы он был счастлив, не смотря на поведение своей матери.К тому же она начала пить, постоянно пить. И в пьяном состоянии с ней лучше либо совсем не общаться, либо дружить. Она ведёт себя отвратительно и в таком состоянии может натворить столько бед, если её не остановить. Я презирую её пьяную и парвильно делаю. Я рассказываю это так быстро, на легке, как будто в этом нет ничего плохого. Но нет, это очень плохо. Жутко и страшно смотреть, как родная сестра собственными руками губит свою жизнь. Я не знаю что с этим делать и как с этим бороться. А говорить со мной она просто не станет. Но так продолжаться не может, ибо ничем хорошим это закончиться просто не может.

С умными людьми сложно, очень сложно. Они много грузят. Сложно общаться с человеком, который постоянно использует фразы, как "Аргументируй", "Приведи несколько доводов, дабы я принял твоё мнение за правильное" и ещё много- много всего. С такими людьми можно иногда посидеть и подисскутировать, но чтобы с ними общаться каждый день - нет уж увольте. По моему личному опыту, они считают, что такими методами им удастся привлечь внимание, особенно девушек(если это парень), но это наоборот лишь отталкивает собеседника.

Так вот, обращаюсь к вам, о великие умы вьюи, будьте проще: проще в общении, в поступках, меньше думайте и больше действуйте и тогда вы будите бесценны… ;)

Я всегда так радуюсь, когда вижу свою первую учительницу. Сразу всплывают моменты из детства. И очень хочется спросить как Вы, как Ваша жизнь и поблагодарить её, за то время, которое она была со мной, за те минуты, в которые она учила меня наукам, за то, что она помогла сформироваься мне, как личность, всегда понимала и поддерживала. Но я никогда этого не делаю. Всё таки я всего лишь ученица, мне будет неловко и вдруг это будет лишним? Но всё же я её непременно люблю и когда-нибудь подойду и скажу ей: "Спасибо Вам, Елена Юрьевна, за всё, спасибо!"

У меня совсем скоро день рождения, чуть меньше, чем через неделю. А как представлю, как оно пройдёт, так страшно становится. Я не умею радоваться, не умею отрываться, веселиться. Только если что-то хорошее случается. Обычно, все мои дни рождения ни чем хорошим не заканчивались. В этот раз я хочу чтобы было не так, чтобы было хорошо очень, в первую очередь мне. Я боюсь этого дня, очень, хочу чтобы время до него тянулось как можно медленнее. Я ведь даже не решила с кем я его буду справлять. Оно в пятницу, а на следущий день в школу, что меня очень огорчает. Я думаю в пятницу просто погулять, а в клуб сходить уже в субботу. Но ведь я ещё не определилась с кем я туда пойду и даже где я потом буду ночевать, ибо дома, после, светится совсем не хочется. Да я совсем к нему не готова. Я даже не рассказала человеку, который многое значит в моей жизни, о своём празднике и не знаю стоит ли ему вообще говорить. Вот только хочется с ним погулять тихо так, спокойно, вдвоём. Хочется чтобы человек понял что для меня значит и сказал о том, я значу для него. Наверное просто хочестя романтики. Да, романтики…

Не знаю зачем я вообще это написала, наверное чтобы понять чего я хочу всё таки от своего дня рождения и хочу ли его.

Грусть в душе, а на лице маска, аля, у меня всё хорошо. И благо я уже хорошо научилась управлять своими эмоциями, что окружение давно разучилось определять - настоящая я сейчас или же это фальш. Да и так гораздо приятнее, когда люди, которым в действительности до фени, что у тебя внутри не начинают копаться в твоей и без того замученной душе. Да шли бы они. Приятно, когда можно посидеть в одиночестве в людном месте и порассуждать о жизни, об её плюсах и минусах. И компания я и моё нутро меня радует больше, чем компания обпитых, обкуренных блядей. Согласитесь, стереотип, что разговор с самим собой это маразм, глуп. Ведь именно в этом разговоре раскрываются потёмки нашей души и чаще всего именно это помогает разобраться в себе и своих проблемах. Лично у меня, и получаса не проходит, как я что либо не обсужу со своей внутренней "Комаровой". Не понимаю я людей, которые относят эту беседу либо к замкнутым либо к психически нездоровым людям. Сами-то вы как живёте?