Крик души моей

За последние месяцев 6 я ни разу не была счастлива. Были моменты, когда было что-то хорошо, но абсолютно во вёсм я ни разу не была счастлива. Так вот сейчас такой момент, когда я могу сказать "Я счастлива!". Даже более, я могу это прокричать. Моя жизнь наконец-то налдадилась и я очень этому рада. Все мои подруги поддерживают меня и делят все мои радости. Спасибо им. И если бы ни Женя, мне бы не было так хорошо.

Я сегодня по-моему первый раз ушла в школе с последнего урока, пусть это даже и технология. Сегодня замечательный день: Меня не спросили на физике, хотя пообещали, но я не подготовилась, по химии пятёрка, 12 баллов на ГИА, уже второй раз 1 балла до 4-ки не хватает и вечером я снова иду на улицу.

Здравствуйте хорошие мои! Я соскучилась. Сто лет не могла сюда зайти т.к. не работал компьютер. За это время очень много всего произошло. Итак, слушаем всё по-порядку.

Мы катались на горке с фибры с друзьями, у меня появилось два новых знакомых Женя и Андрей или проще Пенич и Очкарик. На следущий день мы с нова пошли гулять и Женя немного проявил интерес, я конечно же была от этого очень рада, ведь и сама хотела этого. В итоге на следущий день мы начали встречаться. Спросите, "почему так скоро?". Да дело в том, что мы оба об этом ночью подумали. И мне больше ни надо ни звонков Д, ни чего-то там ещё. Я даже серёжку с языка убрала и он уже зарос. Я счастлива. А ещё когда я была вынуждена объяснить маме кто он такой, она сказала, что не против. крутокрутокруто.

Я подстриглась, я обрезала свои длинные волосы. Обязателно выложу до и после.

Вчера, ехав к бабушке я потеряла телефон (старый, без экрана, но с симкой и звонил). Ехали мы вместе с Женей и так хорошо, что выйдя из автобуса мне подвернулась хорошая знакомая и от неё я позвонила и Женя забрал телефон. Так что всё у меня теперь хорошо.

Я к сожалению не смогу прочитать всё то, что вы написали за последние 5 суток, но надеюсь у вас всё хорошо.

Я пообещала себе, что в течении 3-4-ёх дней изменю себя. Ну покрайней мере составлю список достоинств, недостатков, того, чего не буду делать, однозначно, в новой жизни. В этот список входит- "Никогда не буду общаться с Пупырем". Последним было-"не стоит больше звонить". На этом наша связь прервалась. Вообще в корне меняю свою жизнь: новые взгляды, новые цели, новая я, новое всё. Я уже точно знаю, что перестану быть такой навязчивой в новой жизни. Знаю и то, что постараюсь добиться ответных чувств у человека, старше меня лишь на два года, а не на 10 как было в предыдущих неразделённых чувствах. А ещё я с уверенностью начну худеть, потому что могу это и знаю об этом. Моя жизнь теперь только моя, только я её строю и подвластна она лишь мне. Как захочу, так и будет. А будет всё просто прекрасно). Спасибо, за внимание.

Вчера очень сильно поругалась с мамой и наговорила ей кучу гадостей. Вечером помирились. Иногда до сих их припоминает. Я поняла, однознанчо, что никогда не буду воспитывать детей её методами. У неё ужасные методы воспитания, очень. Я анверное вообще буду отдавать всю себя семье, без отсатка. Конечно, это плохо, но так уж я утсроена, что так и будет. Для любимых хоть на край света.

Вчера ночью с 12 до 2 у меня сидели Валя и Саша.И вы представьте, они по моему долгому труду снова вместе, как же обидно и неприятно. Зачем я их сводила? И они сидели у меня дома. Афигеть. Я сама себе не верю. А в это время наши с Валей мамы отжигали в каком-то кафе. У нас даже план появился, о нём позже.

Обещала себе, что если не люблю человека, то ни что меня не заставит сказать ему "люблю". Подруга попросила, чтобы я её свела с моим бывшим, но т.к. у неё есть парень нужно чтобы они общались как друзья. По её плану я должна была сказать, что он понравился мне. Нифига. Полчаса он меня мучил и заставлял признаться, что я ему хотела сказать. Но я таки молодец, я ни сказала.

Знаете, у меня в последнее время проснулось жуткое отвращение к курящим девушкам, да и собственно к парням тоже. Нет, я никогда не вела здоровый образ жизни и против собственно курения ничего не имела, да и сама всего года 4 назад бросила. Но вот сейчас. Во-первых от сигаретного дыма меня последнее время начинает тошнить, да и от многих других запахов тоже , не беременная ли?). Во-вторых на меня очень сильно подействовала фраза с интернета- "Целоваться с курящей девушкой, словно целоваться с пепельницей". И я с ней полностью согласна. Когда кто-то рядом курит, стараюсь избегать попадания на меня дыма, по возможности ухожу. Раньше я спокойно общалась с мамой, сейчас, даже если она просто полежит на подушке от неё пахнет сигаретами и я ей об этом говорю в лицо. Стараюсь заставить её бросить, ну а про свою молоденькую сестру, так рано начавшую портить свой организм я вообще молчу. Я начала уважать некурящих парней, которые не курят не из-за нестабильности их состояния, а из-за убеждения. То есть парень, яро противоборствующий курению, мало их. Ну а некурящая девушка, по-моему должна восприниматься обществом как должное, а не как претиндент в красную книгу.

Так вот, Дорогие Вьюверцы, ну не курите а, поберегите себя, потомство, близких, бросьте вы эту дрянь.

Пришло время описать ночь с 10 по 11. Некоторые моменты.

Мне всегда казалось, что я могу попасть в аварию, меня задавят или что-то в этом роде, из-за этого я боюсь машин. Мы ездили к парню сестры в другой город на ночь и решили покататься с парнями двумя. А для шестёрки скорость 140 км/ч уже почти убийственна, ещё бы 10 и мы бы не вписались в поворот. Но как бы старшно мне не было я не подавала виду. Сказать, чтобы убавили тоже не могла, мы же гордые блин. Но всю дорогу я ехала как на иголках в ожидании смерти. Я даже решила что не буду смотреть на дорогу, чтобы не видеть смерть в лицо. Самым ужасным было, когда мы разъехались сантиметрах в 20-ти с одной машиной на ужасной скорости. И вот какие мысли меня посещали в тот момент:

Если это взрослая жизнь, то я желаю оставаться всегда ребёнком.

Я ведь не требую каких-то действий, слов

Мне лишь бы ответил и сказал "Я в порядке. Сладких снов"

Давно здесь не писала, не могла. Пришло время сказать что было:

Саша так и не ответил. Убийственное состояние уже проходит.

Гадали. Про это отдельный пост.

Ночь с 7 на 8 была жуткой. Лучше бы поспала.

Моему блогу 4-го было 2 месяца.

У меня есть новые следящие. Очень рада вам)

В жизни ничего не поменялось. Всё так же.

Поняла, что послезавтра в школу. Жуть жуткая. Каникулы вообще не зметила.

Я уйду к бабушке. Там можно громко материться и она не услышит. Будет как обычно ругань с парнем сестры, но зато там людно: бабушка, сестра, её парень, племянник. Это всё же лучше чем сидеть дома одной, гораздо лучше. Мне надоело одиночество, очень надоело. Но никого из подруг видеть не хочется, кроме пожалуй одной. Сегодня не ждите, удачи.

И снова вечер.

И снова одиноко.

Спасают только viewy.

И чашечка мокко. (чай был бы не в рифму)

Хочу вина или коньяка и в чай и чтобы думалось легче и спалось крепче.

Есть то, что я называю счастьем, а есть то, что именую жизнью.

Хочу измениться, хочу выделиться. Очень хочу, но кроме как ещё одного пирсинга и смены цвета волос в голову ничего не идёт. Хочется чтобы сразу и наверняка. Стать заметной, хочется, чтобы люди заметили в тебе личность, чтобы увидели индивидуальность. Может кто-нибудь знает методы выделения из толпы, подскажите, ну?

Я недавно прочитала маме часть фразочек-утверждений, сейчас их называют цитаты, я их выкладывала здесь. Она сказала что гордится мной, не ожидала от неё таких слов.

Вот все говорят: "Делай так, как хочешь. Всё зависит от тебя". Они не правы, это пустые слова. У меня есть желание, я готова его осуществить, но: против мама, против те люди, которые должны мне помочь, против те заведения, где это должно проходить, всё против. Вот конкретный пример. У меня ужаснвй порыв создать из себя идеальную меня и идти в ночное кафе, но мама не отпустит, друзья не пойдут, в кафе не пустят. Вот, вот он этот пример. И как после этого можно говорить, что всё зависит от меня самой? Именно никак. Один человек ничего не решает, он может лишь подтолкнуть к решению, но не решит проблему.

2 января.

Что-то должно измениться, наступить, приидти, определённо. Мои желания не совпадают с моими возможностями. Мне хочется сегодня чего-то кординально нового или хотябы ещё не надоевшего старого. Меня очень напрягает, что С. вчера видел мой шрам на лбу. Это ужасно. Мне было некогда и я не замазала его пудрой. Сегодня мне очень хочется изменить как-то. Хочу накраситься, уложить волосы, позаниматься спортом под музыку(от этого ко мне приходит прилив сил), красиво одеться и идти в веселье. Только некуда. Я попробую что-нибудь придумать.

Желаю всем благополучного начала, новых идей, ярких решений. Не смейте грустить, действуйте!