Suck My Dick

Ненависть переполняет тебя изнутри,

Тупизм поражает своей предсказуемостью,

А при виде чего-то стоящего замирает все внутри;

И если это не твое, то в душе ты снова убит.

И ты понимаешь, все слишком далеко от тебя.

Все было давно и не с тобой.

Отмирает частица души; ты снова убиваешь себя,

Хоть, кажется, ты мертв уже два столетия.

Снова и снова ты скорбишь по себе

Носишь траур по жизни, но ты в своем уме.

Похоронен внутри, но живой снаружи.

Да лет тридцать назад и сейчас, ты никому не нужен.

Но все же что-то заставляет чувствовать себя живым.

С одной стороны, а с другой оно и убивает,

Захоранивает, оживляет, не пустым,

Но все же зомби с душой никого не умиляет.

Снова и снова ты скорбишь по себе

Носишь траур по жизни, но ты в своем уме.

Похоронен внутри, но живой снаружи.

Да лет тридцать назад и сейчас, ты никому не нужен.

Только они и ранят тебя и заставляют чувствовать.

Потому что этот мир давно уже продан.

И ненавидеть они учат и сочувствовать.

А ты просто умрешь, что бы это длилось вечность.

Валерия валяваляваля, ты не узнала новый номер того чувака
ну короче что там вообще?

Валерияпривет, ну что там?

Валерияваля валя, я знаю что я заебываю, но все же что и как?)

Валериябля, меня завтра в школе не будет
давай я подойду куда-нибудь после школы

Валерияя тебе звонила, ты телефон дома забыла

Валерияох, привет, как там дела обстоят?

Валерияваляваляваля, что там?

Валериявалентина мирославовна, что там ваш высокоуважаемый барыга? ну в общем что там?

Валерияон как будто издевается, уже давненько же)
ну и ладно, вредный полубарыга)

что-то я какой-то педофил. зачем мне нравятся люди, которые бы мне при нормальной работе мозга не понравились бы мне. что захрень. ты думаешь о человеке, у тебя в животе что-то болит при мысли о нем, но при этом тебе противно от этих же мыслей

что-то мне не хорошо, хочется нажраться снотворного.все и всё бесят. не вижу никаких перспектив в жизни. кроме обывательской. либо буду отшелником жить. у меня нет любимого дела в жизни, я ленивое чмои я во всем этом виновата. я одна. я всегда буду одной. я никогда не смогу открыться людям.

как странно. на потермор меня запихнули в Слизерин. Я почему-то думала, что будет Равенкло. ну что ж. мило. хоть я и вовсе не амбициозная стерва

папа мой совсем шутник. увидел у меня в телефоне фотографию Боуи со свиньей в руках и говорит: "Лера, как тебе удалось сфотографироваться со своим кумиром?"

я все таки подозреваю, что именно этот человек вселил в меня все мои комплексы

да что же вы все так интересно пишете, хоть и просто о своих жизненых проблемах, а выходит очень даже художественный рассказ, у меня же комплексы развиваются. я могу лишь ныть о своей скучной жизни, в которой ничего не случается. хотя… ну в принципе сегодняшний концерт в непонятном ресторано-кафе-клубе был единственным элементом оживившим мою затухшую жизнь. плюс на носу еще нормальный, а точнее отличнейших полноценный концерт Judas Priest. два дня еще. я почему-то боюсь. но дико хочу.

ладно, как обычно пост ни о чем.

зачем в этом мире существуют такие люди как я? они же бессмысленны. я только устаю и ною себе, а на самом-то деле ничего и не делаю. зачем мне вообще жить. если вариантов исхода, реального, а не моих мечт, только два: я стану как все жуебки работать на ненавистной работе и воспитывать мелких ужасных детей (хотя мне кажется я буду всю жинь одна, поэтому детей может и не быть, да я и не хочу) либо же как тетя моя стану наркоманкой и буду у родных выпрашивать деньги по любому поводу. я слабый человек, очень, это только снаружи я пытаюсь и кажусь сильной, беспечной, спокойной, а на самом-то деле реву по вечерам из-за непонимаия и одиночества. да и не могу понять себя, мне нравится одиночество, но мне обидно что никому я не нужна. а вот, все поняла, ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ. вот, пожалуй я всегда смогу быть одна, но мне нужно что бы кто-то мной восхищался, гордился, боготворил. а это никому не нужно если нет отдачи. да и я сама виновата в своем одиночестве, во-первых не нужно быть уебком таким как я, а во-вторых не стоило бы отталкивать тех, кто уже есть. но что мне остается делать если они меня не удовлетворяют. я лучше сама дома посижу или прогуляюсь, чем с ними. или книжку почитаю и музыку послушаю.

в общем смысл этого бессмысленого поста (такого же как и я), что я идиот. и сама во всем виновата.

хоть я такое и не слушаю, но все же эта песня как-то задела, когда вчера в машине по радио играла

и песня на ночь

а кое-кто еще и на концерт пойдет через 10 дней. я вообще не представляю, как я это переживу. как меня переполнят эмоции. хоть бы в обморок не бамкнуться. а то затопчут.

вот как можно быть таким ничтожеством как я. мало того что ничего толком сделать не могу, так я еще и внешне никакая, и так же внутренне. точнее не так. внутренне я очень даже себе нравлюсь, а вот характер мой никакой. тряпка. еще и стеснительная. и одинокая. и знаете что? последний фактор меня как-то не огорчает. а вот вылазки с какими-то знакомыми из кравтиры, из моей крепости, меня очень раздражают. вот и молчу все время.

и не знаю даже какую песенку вам на ночь кидануть.

о, вспомнила, сегодня же песней дня была Мистер Кроули

первый вариант, то есть оригинал, мне нравится куда больше, хоть во втором присутствует Малмстин. Но почему-то соло Ингви меня так не очаровует, как соло Ренди, оно не вызывает тех эмоций.

ну в общем сами слушайте и сами судите

пойду-ка погуляю с наушниками и подумаю о том как я одинока и никому не нужна. моя жалость к себе меня бесит. хотя я сама виновата в том что одна. ни друзей, ни подруг, ни чего-то большего. я слишком придирчива. все меня не устраивают. а те кто устраивают живут хрензнаетгде.

а со всеми существующими знакомыми пытаюсь как можно реже видеться.

такое странное ощущение. хочется что-то написать, а мыслей нет конкретных. нет темы. но, что-то все же грызет изнутри. но непонятно что это. так много слова "что" в таком маленьком объеме текста. пост ни о чем. ч, ч ч, что чем, их слишком много.