Suck My Dick

что-то я так себя раздражаю, до немоготы. когда я хочу написать что-то стоящее все мои мысли начинают хаотично переплетаться, запутываться, перебивать друг друга и в итоге я не могу донести ту идею, которую хотела высказать. однажды одна пречудесная девушка, которую я никогда не видела и даже не знаю как она выглядит, предложила мне писать прозу как раз из-за того, что мои мысли перебиваются. и вот я думаю, я же так неинтересно пишу, что и самой перечитывать бывает неохота. да и когда захочется что-нибудь написать мысли тут же улетучиваются. как и идеи, соственно говоря. хотя когда под рукой ни блокнота, ни клавиатуры у меня столько полезных и интересных мыслей, что я бы могла стать вторым Кафкой. как-то нескромно получилось, но все же. еще я заметила, что очень большую роль во всех книгах играет как раз таки манера письма. вот бывает у человека просто гениальные идею заселяют голову, а правильно подать он это не может и в итоге, гениальность превращается в заумность и скуку. а бывает только из-за пречудеснейшего характера письма, даже дерьмище идет легко и непринужденно, никакой идеи и смысла, но книгой ты все равно зачитываешься и начинаешь боготворить, ну или хотя бы ставить в ранг достойнейших из списка прочтенных тобою книг. в общем, просто характер человека, он вылазит везде, в манере писать, рисовать и даже играть на музыкальных инструментах. все вышеописанное меня касается лично. я вот тряпка например безхарактерная, поэтому рисую я боязко, тускло, нелепо, играю на гитаре нежно и тихо, и пишу не интересно. вот и ненавижу себя за это. правда все мои учителя уже это заметили и начинают говорить, что бы я не боялась лажать. ставят даже себя в пример, что они такие уже заумные и почитаемые всеми, а тоже частенько совершают ошибки и не бояться это признать. а я вот например никто и боюсь. знаете ли, у меня есть "прекраснейшее" умение выдернуть из контекста самое неприятное и жить этим и лелеять эту мысль. меня пытаются похвалить, а я слишу лишь о том, что я никто, что все делаю не так и все это замечают.

и в общем, к чему я писала весь этот несвязный бред? что бы на реальном примере показать вам как мои мысли умеют переключиться с одной темы на другую, так и не доведя до развязки и логического конца предыдущую. не связность мое второе я.

так странно, прожгла себе руку окурком в порыве ненависти к себе, а боли не почувствовала. хотя огромный ожог остался. что со мной?

Я не верю в высокие чувства,

Всё это выдумки для романтиков.

Но если посмотреть, они вроде бы счастливы.

Хотя искренне любят только художники.

Ну, конечно же, еще поэты, писатели, сказочники,

Музыканты ведь тоже относятся

К списку вышеперечисленных.

Хотя не все. Не все. Скажите же?!

Но говорят, если веришь, то обязательно сбудется.

Видимо гнить самому с одиночества.

Хотя, что я несу? Я?! Что бы гнить?!

Нет, я сгорю. От радости и спокойствия.

Я всегда останусь непонятым,

Ведь всем все равно на других.

Свобода раздается нетронутой.

А вам лишь бы унизить других.

Интеллект и умение мыслить не ценят.

Деньги и власть - всё, чего хотят.

Доброту и сострадание за слабость расценят,

Тебя уничтожат, морально хотя бы.

Зачем справедливость им, если есть сила

Нет мозга, пожалуй, что для них не проблема.

Бесчувственность, непонимание мне уж не мила.

Мир продается, истина рядом, но кому до них дело.

Исцели себя сам.

Физическая боль - ничто,

Физическаясмерть - ничто.

Твоя свобода - храм.

Теперь пойми жизнь… и потеряй.

Не думать о будущем - просто,

Все бросить и жить как хочешь - просто.

Двигайся к цели, себе доверяй.

Не важно, что скажут другие:

Они тебя не поймут - узкость,

Ты не поймешь их - глупость.

Забудь про тело, душа важнее.

мне сейчас так плохо. я поинаю что моя жизнь год назад, полгода назад, месяц назад, 2 недели назад и сейчасодинакова. ничего не меняется. такое впечатление, что люди живут, развиваются, веселятся, а я как хомячек в клетке, за всем этим наблюдаю. я все так же одинока. блин, действительно как хомяк, остоянно ем, кручюсь в своем колосике под названием "школа, курсы, книги" и сплю. я во всем виновата. я все знаю. я пытаюсь переложить ответственность за это на чужие плечи. но нет же. я сама во всем этом виновата.

https://propos.ru/lusher/start.php

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., состояние нерешительности, тревожности, разочарования.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1, -2, -3 или -4, все они в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Нуждается в защите и заботе. Старается не слишком утруждать себя, не прилагать чрезмерных усилий. Испытывает потребность в спокойном дружеском окружении и безопасности.

Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей.
Страдает, когда его нужды или желания понимают неправильно, и чувствует, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен и обидчив.

Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога вызваны конфликтом между надеждой и необходимостью (желанием и реальностью). Психологическая интерпретация. Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности. Сомневается, что в будущем положение будет лучше. Тревожная неуверенность порождает стремление уйти от ответственности. Происходит переключение на малозначимые, но отвлекающие от основных проблем занятия. Коротко. Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Спасибо.