☾☾☾

Мне даже лень пойти аттестат забрать с школы, что вы от меня хотите… Сегодня продлю себе отходняк от выпускного, а завтра соберусь с силами и зайду в школу. А заодно хочу прикупить вещей в секонде для своего дела, нужно будет пройтись. Всё в своей мере сложно, но решаемо. Немножко завидую тем ребятам, кого родители кормят с ложечки, суют денежку в карман и безмерно любят. Цены таким родителям нету. Мне, увы, не повезло. Сейчас буду пить свой любимый чай с мелиссой и немножко поиграю в хартстоун. Лень меня погубит. Или отсутствие мотивации.

Я буду скучать, школа…

Школе конец, больше нет уроков, долгих школьных дней, нудных часов математики. Теперь нужно шагнуть в более взрослую жизнь. Сначала мне было всё равно, но сейчас уже грустно. Хорошо, что было это время. Всё изменилось, всё по-другому.
На последний звонок и вручение аттестатов я не пошл из-за большой экономии денег. Да, жалею об этом, но деньги мне нужнее. Само же празднование окончания школы я не пропустила. Сняли огромный дом на сутки, музыка, еда, выпивка… Было очень весело. Мы курили травку, пили водку, лежали на батуте, играли в бильярд, бегали по дому, говорили по душам. Пила много (впервые после нового года), но совсем не была пьяной, даже не понимаю в чём дело. Я бы без раздумий повторила этот день. Правда, не совсем… В два часа за мной заехал мой парень со своими друзьями. Мы поехали к любимому, понятное дело для чего, но ничего не было. Я привезла ему водки, он её выпил, я тоже. Он был в драбадан пьян, а мне ни в одном глазу. Хотя тошнило на славу, ещё и усталость по всему телу. Сплошное разочарование. Ночью он плакал и говорил как сильно меня любит, что я для него самое важное. Хотя и держал меня за руку сильно, пытался раздеть, пытался сделать всё. Мне было страшно. Утром где-то час смотрела на пьяное тело, которое сладко спит и слушала жалостное мурчание кошки, которую он закрыл на балконе. И думала. Думала о том, будут ли дальше продолжаться эти отношения. Было решено, что нет. Душу раздирало в кровь и боль. Нужно ещё пережить следующую встречу. Я люблю его и хочу, каким бы он не был, надеюсь все будет хорошо и с ним вместе.

Как же так… Одна ночь разрушила всё, что у меня было. Плохое обстоятельство событий, не то время, не то место. Эти отношения жили немного больше шести месяцев, пол года. Я любила его, он стал мне родной. Так болит внутри, ужасная боль, от которой не хочется дышать. Слёзы сами по себе льются. Страшно. Это уже конец, в который никогда не поверила бы. Хочется часами извиняться перед ним, обнимать, гладить по спине и голове. Мне будет тяжело без него.

Противно наблюдать за тем, как я большую часть времени теряю на глупые вещи, как существую, ничего не делаю. У меня все есть. Все, что нужно для нормальной жизни. Хотя, это как посмотреть, ведь у каждого человека свое понимание "нормально". Мне нужно добиться большего, стремится к лучшему. Не хочу больше тупо существовать, как пустое место.
Блог новый, так нужно. Ведь не совсем комфортно делать записи о личном, если есть мысля в голове, что где-то все-таки спалилась. Не то оно, не то… А еще каждый блог конкретно отделяет один период, от другого. Знаете, такие жизненные периоды. Надеюсь, что здесь я задержусь. Первый существовал год, второй пол года. Этот навсегда.