Love me, love...

Получила сегодня зарплату за 7 дней. 8800 рублей. Меньше, чем считала я, но по идее, мне вообще стоит молчать в тряпочку, потому что за все то время, что я работаю, это самая большая заработанная мною сумма. Поняла, что все зло в еде. Не знаю, как вам, но лично мне проесть 1000 жмотно. Еще +200 рублей и я купила бы себе джинсы, эх. Папа успокоил. Сказал, что иногда можно и нужно. Мне прямо легче стало, ахах)
Теперь буду пытаться разумно распределить эти деньги. И не на жрачку!
Я хотела бы часть отдать родителям, потому что много брала у них и при всем при этом они собираются дарить мне деньги еще. Но…У меня некоторое время назад появилась грандиозная идея, на которую нужно где-то около 5 штук. Разумеется, сейчас я уже перегорела и мне стало жмотно, но пути назад нет, поэтому я не знаю, что делать.
Вообще все эти мысли о деньгах, подсчеты и т.п уже около месяца не дают мне покоя. Все, хватит.

Что? Что я вижу? xolodno теперь следит за мной? Поверить не могу! Я очень очень очень рада) Давно слежу и люблю твой блог

Ох, если бы вы только знали, какое я ничтожество. Я ничем не занимаюсь, ничем не увлекаюсь. Я-Ничто. Я не рисую/пою/танцую/играю/занимаюсь спортом и т.д и т.п. Я буду сидеть на скучной, нелюбимой работе в то время, как хочу, чтобы мое имя знал Google. Но, не судьба.

Все начинается с шутки: "Хаха, буду кадрить сегодня Андрея Сафронова". Дальше шутка продолжается, одевается юбочка, делается макияжик. И тебе смешно от собственной тупости, правда. Потом ты приходишь на работу, они тебе уже улыбаются, здороваются, а ты угараешь, делая тоже самое в ответ. "Ух, как прикольно", думаешь ты. А потом блять ты реально начинаешь глазки строить и мотаться взад вперед мимо этого Сафронова и блять надеяться "О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ?" или "АХ ОН СВОЛОЧЬ, КАК? ОН НА МЕНЯ НЕ ПОСМОТРЕЛ?" и Блять конееечно, он должен стать твоим мужем, а у тебя нихера не выходит.
И вот тут ты уже поражаешься своей тупости не потому что это забавно, а по другим причинам.

Я решила подать признак жизни. Это будет короткая бреднячая запись.
Новогоднего настроения нет. Работаю, устаю. Зачеты-хз что вообще. С Тошиком не общаюсь. Купила платье-оно тоже не радует. Выяснила, что зависима от интернета, т.к, приходя домой и валясь с ног все равно лезу за комп. Ужас.
Я спать.

Как печально, грустно и обидно от того, что я заранее знаю, что будет.
Но как мантру повторяю: "Напиши мне. Напиши мне. Напиши мне".

Я не понимаю, почему я прошу прощения у тех людей, которые причиняют мне боль?

На повторе Mirah - Special Death.
Все одеяло и подушка мокрые от слез.
Мне не нужно даже веских причин, чтобы грустить.
Но сегодня они есть. Не знаю, как для всех, но ля меня существенные.
Я страдаю практически от всего.
От своих тупых одногруппников, чьи моральные принципы и культурное развитие недалеко ушли от зубочистки. Правда, их настолько много, и они настолько тупые, что я начинаю Себя считать ненормальной так как веду себя иначе, чем они. Может, нужно быть таким же дегенератом, как они, тогда будет легче? Но я уже не смогу. Благо, мои родители хорошо меня воспитали.
Многие меня ненавидят. Но вот за что, мне не очень понятно. Разумеется, я тоже ненавижу многих, но, как мне кажется, по объективным причинам. А они… Люди же должны понимать, что как они ко мне, так и я к ним?
Полный кавардак в личной жизни, которой нет.(Такое вообще возможно?)
Лень, невозможность найти себя, недовольство собой во всех проявлениях, завалы в учебе.
Таблетки или прыжок? Вены или газ?

Это так обидно и больно, знать, что тебе пишут, только чтобы убить время в ожидании онлайн кого-то другого. Я поняла уже, что ждать чего-то хорошего не стоит. Ничего не будет. Нужно завязывать это общение. Мысли материализуются? Я просто не могу в это поверить. С моими тараканами мне кажется просто смешным говорить себе "Я счастлива. Все будет хорошо". Я не верю в этот бред. Все было бы смешно, если бы не было так грустно. Мне даже некому позвонить, чтоб излить душу…

Почему, когда человеку плохо, ему становиться еще хуже от вопросов "Что случилось?" и фраз "Все будет хорошо"? Почему, когда человеку плохо, он добивает себя грустной музыкой? Почему, если говорить про себя "Не плачь. Плакать нельзя. Нет.", обязательно разрыдаешься? Почему, когда человеку плохо, нет веры в то, что все будет хорошо?
Я больше не могу. Я устала. Я опустошена.

Устроилась на работу в Лужники. Первые пять раз смотреть шоу Запашных еще интересно, но потом начинает надоедать.

nondyvchik , твой бой добавил меня в друзья!) Становится похоже на какую-то Viewyскую Санта-Барбару)

Он стремительно взлетел вверх по списку моих друзей. Меня это не радует. Не хватает еще снова стать зависимой от человека.
Мы же погуляли таки вчера. Пообщались, не более. Конечно, я готова ждать, но для этого мне хотя бы нужно знать, чего он хочет? Есть ли у него симпатия? Но он переживает все время. Узнает, как я себя чувствую и как доехала. И по имени очень часто называет. Друзья так делают..?
А вообще, у меня зачет по латыни завтра, а я совсем не о том думаю…

еще одна красавица начала следить за мной
krooldy , привет)

Я люблю плакать тихо. Спокойно. Без мокрых щек, размазанной туши и ужасных всхлипов. Я люблю плакать так, чтобы слезинки капали и сразу впитывались в джинсы или что-то еще, не задевая кожи. Я люблю плакать с открытыми глазами, уперевшись взглядом куда-то вниз. Слеза набирается и капает… Кап, кап, кап…