Love me, love...

Ну естеееественно у него есть баба, по которой он загоняется! Но сука мне то зачем об этом знать!?! Ах да, я же…ЖИЛЕТКА!!! Мать вашу ну сколько можно уже!?!

Столько думать, сколько думаю я-нельзя. У меня скоро мозг взорвется. Честно, будет именно так, если я продолжу в том же духе.

В толпе людей, среди множества лиц искать и найти одно. Самое дорогое/любимое/нужное лицо, при виде которого серде замирает либо наоборот начинает бешено вырываться из груди! Пропустив мимо себя всех остальных, не заметив, не обратив внимания, так как они тебе не нужны. Понимать это. Знать, что хочешь смотреть только на него/неё постоянно, не оборачиваясь на других. Наверное, это и есть любовь.

Ну вашу ж мать. Ну он же мне нравится, а это значит? А это значит, что ничего не выйдет. Что все уже заранее обречено. Что ничего не получится. Потому что он мне нравится, а у меня никогда не выходит с теми, с кем хочется…

О! Полночь. Пойду поем.

Итак.
Ракитин писал, но после того, как я пригрозила ему молчанием, вроде перестал.
Леша тоже похоже потерял всякую надежду на что-либо в отношении меня.
Рыжего Сашу я вообще не рассматривала. Не вариант ни разу.
Андрей слился сам и теперь счастлив с Кариной, а я счастлива за них.

На самом деле, это не мои загоны или что-то подобное. Просто, я ориентировочно знаю, чего я хочу. Я знаю, что на данный момент я хочу погулять(хотя бы погулять) с Антоном с 1ого. Я надеюсь, что это сбудеться, но мое чутье говорит мне об обратном.

enfermera , я просто не могу больше. Честно, я устала. Я не понимаю, чего от нас хотят. Препод может уйти с пары, сказав мол-учите. И все. А потом все в догонку, не успеваем же. Мы уже привыкли, что пока мы на ОСД, у нас нет понятий "столовая" и "перемена". Мы начали понимать, от чего у врачей такой плохой почерк. Когда тебе задерживают слайд секунд на 30, хочешь не хочешь-надо как-то списать. В голове перемешались все эти медицинские понятия, от которых тошнит уже. К завтрашнему зачету(уже второму, сегодня был первый) нужно повторить и подучить все темы за практику 2ого курса+сегодняшнюю тему. Как такое возможно вообще??? Меня доканали все эти шприцы, антибиотики, бутылки с растворами, которые я таскаю с собой.
И ведь, я не хотела идти в мед. Мне просто посоветовали. Я, пораскинув мозгами(ну или что у меня там?), решила, что да, это будет разумно. А сегодня я сидела и думала, может все таки проще было бы сдать ЕГЭ по алгебре после 11ого?

Недавно ехала в метро и метрах в трех от меня стояли два парня. Показывая на меня, один сказал другому: "Эта девушка выглядит такой несчастной".
Грустно это…

Знаете, вот сегодня, мне стало окончательно и бесповоротно насрать на все. До этого все было еще не так плохо и я пыталась что-то делать, но вот теперь, нет. Дошла до точки. Выдохлась. Устала. Мне срать, сдам я зачеты или нет. Мне срать, какие будут результаты. И я понимаю, что расстрою родителей, если вылечу из училища, но… Мне то самой срать. Мне срать, увидит ли меня наконец Антон. О да, я наконец рассекретила его имя. До последнего я не хотела ничего никому о нем рассказывать, потому что, как известно, расскажешь-не сбудеться. А сейчас, срать. Срать на то, подойдет или нет, поздороваеться или нет, напишет или нет, погуляем ли. Потому что я жопой чувствую, что нифига ничего не будет. А жопа моя меня никогда не подводит. И мне безумно обидно и стыдно от того, что приходиться выражаться Таким Вот языком, но… Срать.

Сейчас, когда я уже готова была разрыдаться, в моей голове почему-то заговорил Карлсон. "Не реви. А я тебе говорю не реви". Ну чтож, привет.

Почему у меня все идет через жопу? Почему у меня ничего не выходит так, как я хочу? Ну хотя бы иногда? У меня не ладиться с учебой (я шарахаюсь при виде игл от шприцов, о каком меде может идти речь? на кой вообще я туда пошла?), у меня не ладиться с людьми, с которыми я хочу, у меня не ладиться ни с чем. Вот правда, все через жопу. Я с полной уверенностью могу назвать себя неудачницей. И О Да! Бинго! Завтра мы учимся в две смены. Круто. Кажется, я знаю, какого числа я умру. 8.12.11.

Я хочу на Камчатку. Или в Лапландию, или Скандинавию, или Гренландию. Вы хоть на названия посмотрите. Нет, послушайте их. Господи, как красиво они звучат. Я хочу куда-то, где еще есть Зима…

Почему люди так мало пишут в блоги/журналы/блокноты/дневники когда они счастливы? Почему люди не деляться тем хорошим, что сейчас происходит в их жизни? Возможно, когда ты счастлив, у тебя просто нет на это времени? Или все таки все мы осознаем, что читать про проблемы легче? Прочитаешь про то, как не складывается что-то в чужой жизни и начинаешь анализировать. Возможно, исправишь ошибки, возможно поймешь, что у тебя все не так плохо. Только, наверное как раз из-за того, что мы пишем в основном про горе/несчастья/неудачи в мире так много потерянных, депрессивных людей. Может, все таки писать о хорошем, хоть иногда? Люди должны понять, что проблемы-это не навсегда. Что черное всегда сменяется белым, а из-за туч обязательно выглянет солнце. Пишите о хорошем. И Мир станет ярче и светлее.

Ну что, в начале о событиях дня, а уже потом о мыслях?)
Начнем.
Я сдала анатомию! У меня 4) Я рада)
Потом… Про пупсика с 1го. Выхожу я из метро, а он почти у самого входа меня караулит) Ну естественно, видел же меня всего один раз, разглядеть нужно же) Я думала, сердце вылетит напрочь из груди, так смутилась))
А когда торчала на 1 этаже в училище, на диванах, он с улицы зашел, хотел пойти в другую сторону, потом увидел меня на диванчике и прошел через моююю сторону) Я знаю, я сама так делала раньше)
Уруру))
Из печального. Начали сечься волосы (Никогда такого раньше не было, расстроена (
И, Господи, я хочу снега! Это же декабрь! Я хочу -20 и много белого снега! На меня наводит тоску вся эта серость и мне жарко в моем пуховике.

Дурацкий пост)

Мои дети будут смотреть Советские фильмы и мультики. Чистые, искренние. Я не позволю своим детям не знать имен, при упоминании которых восхищаюсь. Янковский, Абдулов, Тихонов. Уже сейчас многие из моих сверстников не знают, кто это такие. Своим же детям я такого не позволю.

Знаете, я тут заобщалась с одним первокурсником… И, черт, он такой замечательный)) Мне обидно даже как-то, что он гораздо лучше моих одногруппников, хотя и младше их. Такие милости в диалогах)

—я похожа на ботана?
- ну знаешь есть ботаны они не красивые и прыщавые. ну вот ты противоположность им получается
***
Я: хотя, по сути. по клубам я не хожу, не дую. так что, мной быть скучно, наверное)
Он: о бооожеее мой
я нашел похожего человека
***
Он: ты где сегодня была блеать?)
***

А еще он переживает из-за моего шрама и говорит, чтобы я не пила много) Говорит, что характер у меня нормальный, что в отношениях он ценит то же, что и я, а пишет каждый день первый))
Уруру))