Love me, love...

В идее о самоубийстве меня привлекает одно. Можно написать записку с текстом: "В моей смерти прошу винить того-то, того-то" и таким образом навлечь на этого человека кучу проблем)

Конечно, очень круто было бы, быть вместе.
Но только этого не будет.

snezinka331 , привет. Ну что, будем страдать вместе?

Про нежданчик, о котором я говорила. Писал бывший. Совсем бывший. Писал, что в Москве и хотел бы встретиться. Номер взял, но не встретились. Думаю, это к лучшему.

dontlookaway:

тоже было, ГосподиБоже…

В чем все таки дело? Просто он мог обстебать/высмеять/опустить моих потенциальных парней так, что мне переставало хотеться с ними быть. В духе: "Как так, Максюша не одобряет", "Я не хочу, что бы он знал, что у меня кто-то хуже него" и т.п. Я не знаю, зачем он это делал, но, таким образом, я одна. Я одна с мыслью, что пока я не найду кого-то, кто сможет заткнуть его за пояс и кого он не сможет высмеять, я не буду ни с кем. Из-за этого планка для парней задралась выше крыши. И есть одна проблема. Мое мышление построено по типу "Претендуешь-соответствуй". И если кого-то, по этой причине, я считаю неподходящим для себя, то вот для того, кто сможет переплюнуть Мудака, не буду подходить уже я. Вот так вот.

Так уж вышло, что большинство моих проблем происходит из-за моего великого стремления к вселенской справедливости. Меня глубоко оскорбляют любые проявления несправедливости. Причем больше даже не по отношениию ко мне, а в отношении других. Я рьяно начинаю защищать этого человека и бороться за его интересы, даже если ему это не надо. Конечно же, отстаивая свою точку зрения, я знаю, что многие меня поддерживают и думают так же, как я, но как дело доходит до разбирательств и выяснения отношений, все те, кто соглашался со мной и пел оды независимости-в кусты. Уж не знаю почему. Трусость? Или просто не хочется ввязываться в неприятности(что правильно, собственно) ? А что может дать единичный бунт? Поэтому страдаю я.

Он спит с сестрой своей девушки. Умничка.

Как вы думаете, весь день делать анатомию, это нормально? Ну конечно, я же в меде учусь, блин. Весь день это огромное количество таблиц по мышцам. Ну за что мне это?

А еще тут такой нежданчик нарисовался. Расскажу позже.

Так странно вспоминать наши сентябрьские встречи. Это бред, фантазии, мои выдумки. Этого не было или было очень, очень давно. Будто мы не гуляли вместе по Арбату под ручку, будто я не поправляла его волосы, торчащие в разные стороны, будто ничего этого не было…

Я уже давно нахожусь в поиске Аромата Своей Мечты. Духов то бишь. Я хочу, чтобы почувствовав какой-то определенный запах, люди думали, что я нахожусь рядом. Я хочу ассоциироваться у людей с чем-то. И я хочу обязательно свежий аромат. Очень очень свежий.
А теперь послушайте: " Светлячок . Аромат вечернего свежего воздуха", " Мерзлый пруд . Очень необычный аромат зимнего влажного воздуха", " Гавайское утро . Запах морского побережья", " Дождь ", " Снег ", " Гроза . Озоновый воздух".
Это все настоящие ароматы! Ароматы природных явлений или каких-либо вещей! Есть так же совсем оригинальные запахи для любителей необычностей. Или любителей просто странных запахов. Есть духи с запахом книжного переплета, табака, винила, кофе, сырой земли, травы, костра и даже пыли!
В общем, я в нереальном восторге! Скорее всего, я близка к исполнению моего желания!) Так что в ближайшее время совершу набег на магазины "Республика" или "Небо", дабы понюхать и приобрести все это чудо!)

"Возможно разочарование в человеке, с которым вы делились самыми сокровенными своими секретами. Приходится признаться, что вы находились в плену иллюзий. То, что вы увидите, сняв розовые очки, вам едва ли понравится. "

Гороскоп на завтра. Интересно, в ком из близких и дорогих людей мне придется разочароваться на этот раз? Я теряла очень многих людей, по непонятным мне причинам. Нет, я не считаю себя виноватой, потому что эти люди просто уходили из моей жизни. Молча, тихо, не сказав ни слова. Самые дорогие. Именно те, кому я доверяла, с кем могла говорить о чем угодно просто бросали меня. Максим, Антон и вот снова Максим (странно, все парни. Видимо, мне все таки легче дружить с мальчиками). Мне так их не хватает…

Я только и слышу со всех сторон: "Да забудь ты его уже", "Сколько можно его любить?" и все в таком духе.
Но как? Как это сделать? Разве можно выкинуть человека из своей жизни, словно его там не было? Да, воспоминания могут померкнуть, но все равно, иногда, они будут прорезаться, впиваться в сознание острыми шипами. Никуда мы от них не денемся. Я не верю, что человека можно забыть. Уж если он есть/был в твоей жизни, ты запомнишь его.
И я убеждена, что у меня к нему не любовь, а привязанность. Просто привязанность…

Ходили сегодня с Катей на "Рассвет". Поржали, постебались. В целом, фильм ничего, но бурного восторга не вызвал.
Иногда Мудак хотел меня так же, как Белла хотела Эдварда. "Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.. "
Это наваждение какое-то. Я даже не могу сосредоточится на фильме, т.к все время думаю о нем.

Я обожралась настолько, что не могу двигаться.
Не ну это уже ни в какие ворота не лезет!