shittaaas

БОжее.
Цей тиждень починаючи з вівторка це було просто неймовірно. Мене зустріли. .я навіть не уявляла шо це буде таак феєрично. Моїй ейфорії просто не було меж. Мене так обіймали, чуть не задушили (в мене досі є 3 синяка). Мене зустріли з букетом лілій. вони знають що я їх люблю. дуже., іграшкою(собачкою). .і 2 пляшками коньяка. (ццЦццц!). але мені вистачило тільки їх. Я настільки весело і шикарно провела з ними цей тиждень…ну це взагалі..нєапісуємо^^..в них в Ялті зараз карантін ше на 1 тиждень..пздц..якби в мене він був..я б осталась там ше..але ж нєє. тато не дозволив..УЧЬООБА. якби тільки хто знав..як мені просто не хотілось звідти їхати..вони дійсно мені рідні. самі дорогі мені на даний момент в моєму житті. я їх дуже люблю. Дякую вам, малишкі мої:*

Ждіть мене в липні!!

Потім по дорозі назад в поїзді я познайомилась з 2 пациками.Саша і Ігор. вони ахуєнні. це тіпа вболівальники з дніпропетровська.. я пішла з ними сьодні на футбол і вболівала за днєпр..пздц. ><..добре шо мене по тэліку не було видно ато б мене задушили..і вот вони прийшли до мене на ночьку..
але завтра їдуть..ми договорились шо вони приїдуть до мене через 2 місяці..я буду їх ждати. вони веселі.

від перезабита всіх моїх емоцій і почуттів я знову пишу в блог.просто з часом що нікому не потрібні твої істерики і всім одним словом на тебе насрать.і тоді ти розумієш що допомогти собі можеш тільки ти.насправді так хуйово я не відчувала себе з нового року. знову почуваюся жалюгідною і ненавиджу свій єбаний шлунок, за те що всю незначну дозу алкоголю він вибльовує наружу.я знову розумію, що нікому не потрібна.і навіть лякаю свою власну маму своєю самотністю. заходячи в соц мережі я все рідше знаходжу повідомлення від людей, які вічно писали.а можливо справа в мені? можливо я така погана і все порчу? в такі моменти, коли ти один на один із собою приходять дивні мислі.серйозно.хочется дізнатися всі відповіді на свої запитання.навіщо я все це роблю? кому намагаюся щось довести? чому ти не можеш пояснити мені толком в чому я завинила?чому все це відбувається зі мною?!

а зараз треба йти спать.я прожила цей день.ці 5 місяців без тебе, скоро пів року. все ще вважаєте, що любов минає? наївні ідіоти..

я знаю, що багато хто не любить мене, тому що я егоїстична, істерична, неврівноважена, а часом і зла. Не думаю, що ставилася б я до себе добре, будь я знайома з собою особисто)). але незважаючи на всі ці явні недоліки, я собі подобаюсь. Насправді, я просто не впевнена, що змогла б вчинити інакше, адже я прихильник тієї думки, що ми повинні жити в основному для себе, а не для когось іншого (тим більше, якщо цього іншого ми не любимо).
тебе я люблю, дурне, хоч й іноді здається інакше, але це ЗДАЄТЬСЯ. знай собі! ТЕБЕ я буду любити доовго! чуєш?! не вздумай навіть собі й думати протилежне. я надіюсь я впевнена в тобі. і шо тобі не ВСЕРІВНО!) всьоо. я не хочу з тобою сваритись, ясно?!! мені теж подобається кожен раз обіймати тебе тому, що не з кожним це на стільки приємне відчуття. і це ще зовсім не кінець. його ще в нас довго не буде!

я не знаю, як з ним грати, як його зачепити, як зробити, щоб він зійшов з розуму. Я розучилася, після того як одного разу з розуму звели мене.

Глава 1

Я тебя не чувствую. Мне надоело себя обманывать. Вообще, никогда не думала, что во мне столько оптимизма и такие предрасположенности к самообману. Злейшему самообману и самовнушению. Я давно готова уйти, но держит именно ощущение, что еще не конец, песня не спета. Что будет еще что-то очень интересное, пусть даже в рамках игры. И когда в следующий раз ты начнешь, я снова, подсознательно все отлично понимая, дам себе установку верить. И ведь буду верить. А можнт и нет.

Ведь бывает так, что человек набивает-набивает себе цену, а потом оп… И инфляция. Резкая и ужасная. Главное - необратимая. И потом делай что хочешь, ничего не исправить. Сколько уже месяцев я сижу в ожидании инфляции? А ты играешь на бирже. Сволочь ненавижу.

Но после инфляции, как известно кризис. И ведь не у товара, а потребителя. Отсюда ребром встает вопрос. Нужна ли мне эта инфляция?

ці дні перевернули все… геть вивітрилися… люди пишуть короткі пости, читаєш, і думаєш - чому в мене завжди простирадла вихлопів?просто знати, що все це не має сенсу, що це відхідняк, що я в черговий раз щось проїбала… хоча в цей раз була лише відчутна тонна витісненого, а всередині щось дуже схоже на легкість, але це була не вона. це пофігізм. постійно під кайфом, постійно в мережі. . а поїздка. . вона прочистила… вивітрила зовсім до каркаса… тепер ти як арматура, яка гнеться під вітром… і що далі? ну, я з'ясувала, дізналася як все влаштовано і хіба це щось змінює тепер? здається, мені хочеться відсторонитися від цього світу ще більше. я просто дивлюся виставу. я не беру участь в ньому, або роблю вигляд, що беру участь, але я так втомилася, мені набридло… але я не хочу при цьому повністю йти в себе… свобода. . свобода - це відсутність занять / запаїв… якщо ти ні в що не впаяний, але в тебе немає прихильностей, ти вже не кріпишся до систем контролю, ласкаво названими - часопроводження і дозвілля. . шит, ця хрєнь роз'їдає їм мозок… але вони не розуміють. що ж, я буду мовчати про це. все стало інакше, тієї дівчинки більше немає… навіть немає ностальгії, почуттів, спогадів… і так хочеться, щоб хтось сказав - знаю, у мене так само, давай заб'єм на сенс життя, на все, давай будемо просто жити, плисти, але ні, ні розчину, немає грошей, немає світла в лампі…і як тепер там плавати? залишається тільки лежати шматком зеленого воску на дні. навіщо я це пишу? просто зайвий раз фіксую. краще взагалі видалити цей блог. все стало ясно… тільки не на тому рівні, ясно через замилене, каламутне скло. знаєш механізм уже машинально, як машина, понад обчислювач, не потрібно ніяких особливих команд, але світ ніби плівкою покрився. немає всередині ясності. не одна я страждаю цим… екзистенціалісти минулого - і все ті ж проблеми, що і у мене… філософи життя…

немає сенсу називати себе потворним, тому що ми насправді не бачимо себе..ми не бачимо себе, коли спимо в ліжку, тихенько згорнувшись, зір здіймається грудьми в нашому власному ритмі. ми не бачимо себе, коли ми читаємо книгу, а наші очі світяться і мерехтять. ви не бачите себе, коли дивитеся на когось з любов'ю і турботою, які всередині вашого серця. не існує дзеркала для тих випадків, коли ви смієтеся, посміхаєтеся, а щастя ллється через край з вас.. ви б зрозуміли, наскільки ви яскраві і красиві, якби побачили себе в ті моменти, коли ви дійсно є собою.

чому ж, якщо мені так комфортно в своєму світі, я лізу в чужий? навіщо я читаю цю маячню на їх стінах / іноді /?

адже поки я не стала зараз це читати, я була в більш кращому розташуванні… просто відмовитися від цього непотребу… в себе…

емоції захлиснули і зразу ж згасли, як тільки я від них відвернулася на інтернетну маячню… здається ми самі порушуємо свій внутрішній баланс… іноді відволіктися від себе дійсно потрібно, але іноді це лише псує настрій…