Это просто Вьюи блог

ведь иногда, чтоб полюбить жизнь заново, нужен всего лишь один вечер, проведенный с близким человеком. это ведь так мало.. один вечер. но он способен настроить человека совсем на другую волну.

помогайте своим близким, будьте рядом.

посоветуйте интересные фильмы жанров триллер, драма, можно что-то историческое, а?
пожаалуйстааа

после общения с одним когда-то дорогим человеком, а сейчас даже не знаю кем он для меня является, я была раздавлена.. вчера на ночь ревела..вспомнились все ярке моменты с его участием, то как мы близки были, рассказывали много что друг другу, а теперь что?.. я боюсь сказать лишнее ему.. боюсь того, что он сможет подумать обо мне.. а ведь толку мне бояться? этот человек далеко, его нет рядом, да и не будет никогда.. нет больше друзей или чего-то больше. просто нет. и никогда, скорее всего, не будет. но я по-прежнему стараюсь призвести на него хорошее впечатление своими сообщениями, не взболтнуть лишнего.. ни с кем у меня такого не было, чтоб настолько волновало мнение человека обо мне.. но с другой стороны, благодаря ему я многому научилась, научилась прямо идти к цели, пытаюсь стать лучше, не плюю на все важное..пытаюсь не разочаровать этого человека, хотя, наверное, ему плевать. и ужасно боюсь писать первая. а при переписках ужасно стучит сердце и не верится, что вновь общаемся с ним.
и самое ужасно, что я ревела по большей части не из-за того, что скучаю, а из-за того, какой ничтожной я себе кажусь в глазах этого человека. где он, а где я..
но и скучаю тоже. просто понимаю, что больше ничего не будет, что на этом наши дорожки разошлись и надо бы смириться с этим. но мне как-то больно…

сегодня был чертовски хороший день.. с утра уборка, а после встреча с мамой и поход за покупками.. как же я люблю делать покупки.. приобрела себе еще одни джинсы, и еще я поняла, что пора бы взяться за голову и начать худеть, ибо уже грустно смотреть в зеркало..
потом я на пару минут заскочила домой, оставила вещи, и отправилась на немецкий, а после немецкого встретилась с Н. мы гуляли, разговаривали, делились радостными и не очень новостями.. и отдыхали. в десять и приехала домой, в пустую квартиру.. какую уже субботу ночую одна.. это так приятно.
и вот собираюсь ложиться спать, сил на какой-то фильмец не хватает, глаза закрываются..
приятная выдалась субботка, а главное я столько успела всего. люблю такие дни. спокойной ночи.

а меня пугают некоторые руки… особенно руки девушек… особенно с трехметровым маникюром и ужасно длинными и худыми пальцами.. такое ощущение, что такие руки способны на любое..такие руки меня отталкивают.
(с)

Противоречия.

не зря же говорят, что понять себя сложнее всего, а иногда почти невозможно, ибо, знаете, я себя совершенно не понимаю. я настолько противоречива, что поездки или походы пешком наедине с самой собой меня сводят с ума.

сегодня я, подходя домой, делала кое-какие выводы насчет себя. возможно они не такие уж и верные, но вот к чему я пришла: несмотря на то, что я крайне самокритична, я очень люблю себя, ну это нечто другое, нежели самовлюбленность, но действительно так. иногда мне кажется, что никто никогда меня не полюбит так, как люблю себя я. еще все говорят, что я эгоистка, в принципе, я тоже так считаю, но тогда зачем я всем помогаю и о всех переживаю и пекусь? взросление что ль? наконец-то появились мозги? или это не так уж хорошо, ибо из-за моих переживаний о других я себе больше вреда наношу..?
бывает интуиция мне что-то нашептыват, но я почти всегда на подсознательном уровне иду против этого чувства? втф? как научиться слушать СЕБЯ?
почему я также сильно могу себя ненавидеть, почему не перестать во всем винить кого-то и себя в том числе? почему бы не начать работать усерднее.. почему я хочу чего-то, но что-то вечно меня останавливает, чтоб приобрести это или добиться этого?
знаете, я слишком практична и правильна. я подавляю в себе того, кто хочет по-настоящему жить, по-настоящему радоваться, говорить, что думает и послать все к черту если надоест.. я относительно хороший друг, хороший ученик, хорошая дочь и в будущем, наверное, буду хорошим человеком в целом.. но что из этого?… ведь такому максималисту, как я, этого мало.

во мне еще живет надежда, но со временем ее становится все меньше, и я не знаю куда это меня приведет.

вся моя нынешняя жизнь аналогична играм на выживание. тебя закинули на остров к тиграм, львам и мерзким паукам, а ты должен остаться в живых. забыть обо всем, и все свои дела свести к одной цели: выжить, выкарабкаться, не сойти с ума, борясь с этим в одиночку.
за тобой все наблюдают, но тебе некому помочь.
и именно сейчас я осознаю, что у меня один шанс и другого выхода нет.

в последнее время мне страшно улыбаться и радоваться, так как не пройдет и часа после моих радостных минут, как все это разрушится, и я буду проклинать всю свою жизнь.

но сила ведь в том, чтоб улыбаться и уметь радоваться жизни, несмотря на весь ужас неудач, не?!

be positive, stay strong.

— Да плевать мне на него! я ничего не почувствовала, встретив этого придурка.
- Ты просто не видела себя со стороны и то, как резко ты покраснела!
- Блять.

прогуливаю пару, лежа под одеялом и смотря какой-то нудный фильм..
как хорошо-то…
сейчас посплю пару часиков и решу, что делать дальше..
с утра у меня были маленькие приключения, из-за чего я отпросилась с пар
и мне плевать на все, и как это, черт возьми, приятно.

плеватьплеватьплевать. теперь оно мое любимое слово.

Октоберфест.

Октоберфест - oктябрьские народные гуляния, (нем. Oktoberfest), среди мюнхенцев также известные под названием «Wiesn» — самое большое народное гуляние (нем. Volksfest) в мире.

Октоберфест привлекает каждый год около 6 млн посетителей, приезжающих в Мюнхен со всех частей Баварии и Германии, а также из других стран. Праздник проводится в середине сентября — начале октября на лугу Терезы (нем. Theresienwiese) — в центре Мюнхена, неподалёку отГлавного вокзала. Его продолжительность в среднем составляет 16 дней. Праздник отличается большим количеством пивных палаток и разнообразных аттракционов.

Октоберфест организуется и проводится администрацией Мюнхена.К участию в этом фестивале допускаются только мюнхенские пивоваренные компании, которые варят для него специальное октоберфестовское пиво (нем. Oktoberfestbier) с содержанием алкоголя 5,8—6,3 %, которое в другое время года обычно называют мартовским или венским.

____________________________

и дело совсем не в пиве, а в той осенней атмосфере, наверняка царящей там среди немецких зданий и лавок, веселья, музыки и позитива. боже, как я туда хотела б, на этот фестиваль…

как хорошо, что у меня есть такая замечательная семья.

и как плохо, что у них есть такая я. та, что вечно портит всем настроение из-за своих проблем и неудач, та, которая вечно нервная и агрессивная, та, которая является эгоцентричной тварью.

но я их так люблю… просто показывать это не могу. и я не могу сдерживать себя, когда мне тяжело и быть милой с ними. вообще если я злая ко мне лучше не приближаться. своими словами я могу сделать больно, отчего мне потом становится еще хуже.. ибо я не сдержалась, выплеснула на маму или бабушку свой негатив.
сейчас я повязла в негативе… я понимаю, что я не одинока, что они рядом, но вместе с этим я понимаю, что я одна.. я должна сама со всем справиться, и при этом не сойти с ума..

именно в такие минуты как сейчас, я понимаю, что меня нужно изолировать от общества ради его же блага… так как я начну кидаться на всех, обвинять в моих трудностях и неудачах всех окружающих и себя вместе с тем. и всем будет плохо.

как же я устала.. и как же я хочу перестать быть такой тварью.

и как же хочется, чтоб от меня не шарохались, а наоборот крепко обняли и успокоили.

я шла на немецкий и чувствовала ужасную пустоту…
вот понимаете полнейшую пустоту? состояние, когда твои эмоции и чувства от перенагрузки отключились, перешли в режим ожидания… мне не хотелось выходить из автобуса, мне не нехотелось направляться в определенную точку.. мне хотелось просто плыть по течению неизвестно куда… ехать в автобусе, не знаю где тебя высадят из-за того, что их смена кончается…
а потом идти по ночному городу, опять же не зная куда тебя приведут твои ноги…

надоели сложности. хочется простоты и легкости событий, действий… понимаете?

мне нужно знать, что я каждый день встаю не зря.. что за этой моей борьбой последует вознаграждение, что со мной случиться что-то хорошее и увлекательное.. что эти оттенки белого, серого и черного заменят краски синего, зеленого и красного. хочу яркости, хочу приятных неожиданностей.. а иначе, смысл моего труда?.. я же так долго не выдержу..

мне катастрофическа нужно то, от чего я могла б оттолкнуться.. только вот где это искать?

Pe lângă plopii fără soţ
Adesea am trecut;
Mă cunoşteau vecinii toţi -
Tu nu m-ai cunoscut.

La geamul tău ce strălucea
Privii atât de des;
O lume toată-nţelegea -
Tu nu m-ai înţeles.

De câte ori am aşteptat
O şoaptă de răspuns!
O zi din viaţă să-mi fi dat,
O zi mi-era de-ajuns;

O oră să fi fost amici,
Să ne iubim cu dor,
S-ascult de glasul gurii mici
O oră, şi să mor. ….

M. Eminescu
----------------

atât de frumos scris…

похолодало.

и этот холод радует меня. он освежает мысли, взбадривает и создает атмосферу уюта и комфорта в помещениях. как же я, черт возьми, люблю осень!
только вот вставать по утрам и выбираться из квартиры стало все сложнее, но я борюсь с собой. заставляю делать себя то, что не хочу и плюю на свою усталость и сонливость..
однако один день чистого сна и отдыха не помешал бы, ибо очень уж устаю..
и еще я стараюсь изменить себя, всегда стараюсь думать, что любые проблемы невечны и после них обязательно станет легче… такие мысли, кажется, упрощают мне жизнь и успокаивают. не знаю выйдет ли из этого что-то, проверим при первых неудачах..

\

буду стараться быть оптимистом.