VENERAKOSMOS

Венера не умерла.

Привет, вьюи. Как дела? Всё спокойно? У меня пока что так же спокойно и тихо.

У детей начались каникулы, начался заслуженный отдых. Но не у меня. Учителя во время каникул всё равно ходят в гимназию и занимаются своими делами. А именно я заполняю журналы, листы здоровья, проверяю тетради, грущу (это обязательный пункт моего ежедневного состояния, когда вижу Д.). А вижу я его каждый день. Спасает только тот факт, что у меня плохое зрение и я вижу его не очень чётким взглядом. Это может и спасает. Сегодня видела его говорящим по телефону (сто про с какой-нибудь девкой разговаривал милой). Он просто махнул мне головой, типо поздоровался.

Но и я тоже стараюсь держать себя в руках, не думать о нём и не плакать из-за него. Хотя недавно снился мне. Снилось то, чего я от него так и не дождалась. Всё время знакомства с ним мне хотелось потанцевать с ним. А ещё у меня есть такая особенность, что я всё чувствую через сон, все ощущения. И в том сне мне было так хорошо с ним. Мы танцевали, веселились. А потом он нахрен взорвал всё здание. Я не попала под взрыв. Спасло меня то, что я на него чего-то психанула и отошла от него подальше (смешались мои желания и последние новости про Керчь и сезон АИУ). Иногда мои психи мне идут на пользу. Не знаю, что с этим делать. Уже сердце не так ёкает при виде его. Но всё равно не так-то просто проходить мимо него и ничего не чувствовать. Легче, проще, но не до конца.

В субботу у него был концерт, хочется спросить у него, как отыграли, как отдохнули, но понимаю, что этого нельзя делать, нельзя даже пытаться наладить наши отношения.

Также на днях снился И. Этот парень для меня наверное навсегда останется загадкой. Вчера не списывались, начинаем игру «молчанка». Но в инсте всё равно просматривает все мои истории. Что с ним делать? Как себя вести? И навязываться ему не хочется, и поговорить хочется, много вопросов от меня – мало ответов для меня.

Также на днях списывалась с одним студенческим знакомым (Олег). Признался мне, что возможно у нас могло бы всё получится. Но вот проблемка: я его совсем не рассматриваю в роли своего возлюбленного. Он далеко, он ниже меня и он крутил любовь с моей бывшей лучшей подругой. Наши отношения даже не могут быть возможны в мечтах. Хотя парень он хороший. В роли друга – да, но не парня. Вот какая я стерва. Хороших парней откидываю, плохих хочу. Я ж тоже понимаю Олега на его месте. Отказ – пиздец как тяжко. И у меня также. И я тоже переживаю отказы. Но это нужно пережить. Помню, как осуждала некоторых девушек за их действия, а теперь сама попадаю в такие же ситуации и веду себя аналогично. И это блин ужасно.

Вот такие у меня дела, вьюи. Буду мириться со своей участью и работать над собой. Ну, или я просто хочу этого.

Последнее послание.

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

3 раз – 3 отказ.

Ребят, как же тут не застрелиться? Да-да, именно так. Работа + отношения + семья = стресс.

В моей жизни появился, как мне казалось, милый, добрый, внимательный человек, который, казалось был создан для меня. Некоторые говорили, что мы с ним похожи. НЕТ!!! КАК ЖЕ НЕПРИЯТНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. КАК БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!!

В тот момент, когда я ему сказала, что возможно, мне хотелось бы с ним построить какие-то отношения, он сказал что-то, я даже не могу вспомнить. Но я отчётливо помню, что я почувствовала в тот момент. В тот короткий момент я почувствовала свою ничтожность. Почему я всё испортила?

Я не могла понять, что же могло случиться за 4 дня. В субботу мы с ним обнимались, целовались у меня на кухне, пили чай из моих милых кружечек, разговаривали по душам и всё было просто волшебно. В среду мне нужно было узнать, нужно было понять, не зря ли это, не всё ли равно ему на меня и на то, что произошло. Ответ меня просто убил: нужно было меньше пить, мы просто хорошо провели время. СУКААААА!!!! ЧТОООО??? (нужно наверное сказать, что он был первым, с кем я так откровенно себя вела и вообще поцеловалась). ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ??? Ты просто так держал меня за руку, обнимал меня, целовал, доказывал мне, что я красивая своими поцелуями и для тебя это было вот просто так. ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ!!!! Как же я разочаровалась в себе. И опять это грёбанное самокапание и самоанализ. Для меня поцелуи и эти разговоры значили многое, а для него они значили как минимум просто хорошо проведённое время. КАК МОЖНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЕСЛИ ТЫ СУКА 3 РАЗ ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ???? Если бы про меня написали книгу или сняли фильм, его бы назвали «КАК МОЖНО СТАТЬ САМЫМ НИЧТОЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ?» или что-то типо этого.

Маленьким светом в этом всём бреде является только И. который написал САМ!! ТАКОГО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. Договорились с ним напиться, когда приедет. (ГЛАВНОЕ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ, НЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ДАЙ БОГ И НЕ НАГОВОРИТЬ ГЛУПОСТЕЙ!!!) Скинула ему пару своих фото, сказал, что меня не узнать и что я хорошею. Поднимает моё настроение хоть немного.

ЧЁ С РАБОТОЙ-ТО БЛЯТЬ??? Работаю сука месяц в гимке, родители уже сочиняют про меня слухи. КЛАССНО БЛЯТЬ! ВСЕГДА ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА!!! Как же меня иногда заёбывают дети. Как можно им объяснять что-то, если они даже не стараются тебя слушать. Перепробовала разные способы усмирения этих маленьких живодёров, всё бесполезно. Единственный выход – это заданиязаданиязадания. На устные ответы их не хватает. Им лень думать, лень что-то придумывать, ЛЕНЬ!!! Считаю, что одним из пунктов продуктивного обучения является не только работа педагога, но и работа детей и их родителей. Я просто не могу понять, что делать с ними.

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ, НАТАНЦЕВАТЬСЯ И ПРОСТО ХОРОШО ОТРВАТЬСЯ!!! Если я не отдохну хоть немного с кем-то, не поговорю по душам, не поговорю хоть с кем-то отвлечённым от этого всего, которого не волнуют дети, родители, деньги, книжки, а волнуют твои чувства, эмоции, то, что ты хочешь, то я буду просто самой счастливой.

P.S. Пообещала себе больше никогда не признаваться в симпатии парням. Такие слова портят всё и отправляют твоё будущее в большую чёрную дыру.

Возвращение домой.

Привет, вьюи) я вернулась домой после сессии. И опять меня ждёт работа.

Хочется сказать, что я совершенно не хотела ехать на учёбу, и была блин права. Нам не открыли ничего нового на парах, точнее вообще ничего интересного не рассказали. (мы же заочники, мы и так должны всё знать после колледжа, ага, конечно) У каждого препода были свои закидоны, которые иногда аж подбешивали. Ну ладно, я уехала от туда с кучей заданий, с кучей всякой литературы, которую надо прочесть, с кучей практических, которые надо выполнить. Короче, взрослая жизнь – это не очень и совмещение учёбы и работы тоже как-то не вери гуд.

Отношения с И. не знаю какие. Посоветуйте что-нибудь, дорогие. Потому что хрен знает что происходит. То пишет с энтузиазмом, то вообще не пишет.

Но! В моей жизни появился некий аноним, который интересуется моей жизнью и не хочет раскрываться. Просто в вк создал какую-то левую страницу и пишет мне с неё. Но говорит, что если хоть немного расскажет о себе, то возможно у узнаю кто это. Это парень и этот парень очень настойчив в своих интересах. Я стараюсь не очень много инфы выкладывать ему. Но вот блина, кто же это так интересуется моей жизнью? Очень странно.

Также в пятницу с девочками моими отожгли просто. Пошли пошопились, я купила себе штанцы. Хочется сказать, что всю мою жизнь меня контролировали и указывали, что делать, что не делать, что покупать) но вот меня переклинило и я такая подумала, а херли мне все указывают что делать? Пошла и купила то, что МНЕ нравится. За свои честно заработанные деньги. Накупила себе блокнотов, ручек, карандашиков, всё, что греет мне душу.

Также в пятницу познакомились с парнями какими-то, один оказался барменом, работает в кофейне. Звал нас на кофеёк. Дал мне свой номер, а вечерочком он меня проводил до дома) Иииии… В конце вечера, когда мы прощались поцеловал мне руку. Вот в этот момент я была просто счастлииива и почувствовала себя девушкой! А для меня это очень сложно (много комплексов + низкая самооценка). На самом деле пятница была просто прекрасной, какой и должна быть. Я немного приболела от того, что на улице танцевала и подпевала песням на уличной дискотеке, но ничёёё) Всё-таки тот город, в котором я была на сессии очаровал меня и мне хочется возвращаться туда снова и снова. Хочется проводить в нём своё время, гулять, наслаждаться жизнью)

Это были все мои новости, дорогой вьюи) люблю тебя всей своей маленькой чёрной душой)

Простите за мою несобранность.

Привет. Что-то я давненько не писала сюда. Много произошло в моей жизни. Я даже начинала писать пост про моё свидание с И. но вот не смогла закончить, потому что каждый раз при воспоминании того вечера у меня трепыхалось сердце так, будто он собиралось выскочить. Не знаю, что это было. (Вот кусочек того поста: Помнишь, вьюи, я писала вчера, что возможно мы пойдём смотреть с ним кино? Он – это И. будем называть его так. Потому что не стоит строить огромные планы на это свидание и на эту самую встречу. Но хочу сказать так – это было просто шикарно! Я и не знала, что бывают такие парни и вообще бывает такое хорошее отношение к девушкам. Я и не могла никогда понять, как это так: бабочки в животе? Что за бред? Ноооо, после вчерашнего вечера и сегодняшней ночи я убедилась в том, что вся эта магия влюблённости существует.)

С момента написания поста мои отношения с И., как мне кажется, немного улучшились. Мы с ним встречались с того момента 2 раза, и эти 2 раза были просто прекрасны. Мы с ним катались на машине, во второй раз он даже заехал за мной ко мне домой (а это, как вам так помягче объяснить, совершенно противоположный конец города от того конца, где живёт И.), смотрели фильм и… разговаривали, если шоколад, слушали музыку. Да-да, кто-то мог подумать, что 19-летняя принцесса стала королевой за эти дни? Ха-ха, нет.

Да, он был заботлив, мил, внимателен. Даже очень. Я никогда не ощущала себя девушкой рядом с парнями, ведь в своё время парни воспринимали меня как объект издевательств и насмешек. А ситуация с И. была совсем другая. Было так уютно, тепло, мило. После этих вечеров мы стали больше общаться (только в интернете), И. желает доброго утра, спокойной ночи, а для меня он стал милым котиком (всё потому, что он котиков просто обожает). Не знаю, чувство влюблённости иногда ежесекундно меня посещало, и в эти моменты лились слёзы. В такие моменты я рыдала как ненормальная, стоило только что-нибудь вспомнить милое и приятное, связанное с ним. Хорошо, что я в него окончательно не влюбилась, потому что он уехал в другой город. И будет приезжать неизвестно когда и на сколько. Найдёт себе в том городе какую-нибудь принцессу, и пусть всё у них будет хорошо. Я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Если не со мной, то пусть с другой девочкой. Пусть, действительно. Да и родные спрашивают, зачем я с ним что-то пытаюсь построить, если всё равно он уедет к какой-нибудь другой девочке. Никто не поддерживает меня в том, чтобы строить с И. хорошие дружеские отношения. Не знаю, что с этим миром не так.

Из последних новостей – я устроилась на работу. Теперь перед вами не бомж без работы, а учитель начальных классов гимназии моего города. Город у нас, как вы уже могли понять по прошлым постам, маленький, поэтому репутация в этом месте чрезвычайно важна. Хожу на работу, скучаю, грущу. Действительно грущу и скучаю, потому что ещё в том коллективе я не могу никак адаптироваться и привыкнуть. Все учителя очень взрослые, у них другие интересы, другие заботы. Даже элементарно поговорить не с кем. Ну ничего, скоро начнутся суровые школьные будни и начнётся мне безудержное веселье.

Вот это всё, что произошло. Напоследок хочется сказать, что я надеюсь всей душой, что И. тоже было приятно проводить со мной время (даже несмотря на то, что при последней встрече я чуть не расплакалась прямо перед ним). О! Ещё ж не сказала, что я постриглась. У меня теперь каре, и не потому что я бросила парня и хотела отрезать от себя всю негативную энергию, а просто потому что захотелось. Вот так вот. Просто. Хоть бы жизнь и моя работа оказались настолько простыми и беззаботными.

Прекрасные моменты.

Я долго ждала того момента, когда всё-таки решусь написать что-то важное. И вот этот момент настал.

Со времён написания последнего поста прошло много всего невероятного и интересного. Хочется во-первых сказать, что я всё ещё студент, да!!! Я поступила в вышку, буду точно преподавателем с высшим образованием. И спрашивается, зачем? Действительно, зачем тратить ещё 4 года своей жизни на обучение? Просто для того, чтобы быть уверенной в себе? Чтобы тебя брали на высокооплачиваемую работу? Нет, это твой гарант спокойствия, гарант того, что ты хоть что-то смогла сделать в жизни, смогла довести какое-то дело до конца. Не знаю, как повернётся моя жизнь вместе с поступлением, но, надеюсь, в самую лучшую сторону.

Вчера был праздник у нас в городе, был концерт и всё-такое. Но это «всё» не имело смысла до того момента, пока я не пошла на танцы! Да, сколько лет я не была на танцах? С большим скоплением народа, когда всем наплевать, как ты танцуешь, как двигаешься? О, очень давно. Хотя стоп! У меня же был выпускной. Но нет, это всё не то. На самом деле, в определённый момент жизни я думала, что не люблю дискотеки, танцы. Мне казалось, что это всё невероятно глупо. Ноооо! Как же я ошибалась! И кстати, что за магия, когда ты не слушаешь русскую музыку, но знаешь слова почти всех русских песен? Я танцевала как только могла. Как только утром проснулась, ощутила последствия этих танцев – шея болела просто нереально! Но, этот пост не об этом, не о моих страданиях. А пост о великолепной встрече.

Я его встретила, когда была совсееем маленькой. Оочень маленькой. Он говорил мне, что помнит меня ещё «маленькой милой девочкой», действительно милой! Такие слова меня оочень смутили. Просто наверное от того, что мне никто такого не говорил.

На протяжении диско мы танцевали с ним как могли. Я и не могла подумать, что я так раскрепощусь. Да и он был немного не трезв, что даёт тебе шанс того, что он и не вспомнит, что вчера происходило. И вот, включается медленная мелодия, свет приглушается, все разбегаются по парочкам, сестра начинает танцевать медленный со своим молодым человеком и я думаю: ну всё, капец, придётся постоять и просто попеть «батарейку» в одиночестве. И тут он протягивает мне руку и говорит: Можно пригласить вас на танец, мадемуазель?

Сказать, что я охринела, ничего не сказать. Я подала, как воспитанная девушка, ему руку и мы слились в танце. Так хорошо мне не было никогда. И так стрёмно одновременно тоже не было никогда. Ведь, сказать по правде, я никогда не танцевала медленные с парнями. Мы с ним пели, держались за руки, и я думала: И пусть весь мир подождёт. Пусть этот танец никогда не заканчивается. Но, как и всё хорошее в этом мире, танец быстро закончился и мы начали танцевать под обычные попсовые песни. И именно после этого танца я не стала ощущать стеснение рядом с ним. Хотя, мы столько лет знаем друг друга. Но, я не знаю, я всегда стесняюсь таких жизненных моментов, даже если я и сама хочу этого больше всего в жизни.

Когда включалась песня типа «ты моя самая любимая, самая самая любимая» он так мило показывал сердечки, посылал свои внутренние и внешние флюиды на меня, что ты просто не могла растаять. Может, это всё чушь, всё невероятно глупо с моей стороны, но чёрт, как же было хорошо.

И потом случился ключевой момент, когда он меня обнял, просто обнял. Но эти объятия были настолько сильными, что у меня вырвалось ему на ухо что-то типа: Ох ты Божечки мой! И всё, и мы дальше стояли в обнимку. Такой поступок был нереально красив и в то же время опасен. Опасен с той стороны, что на танцах был весь чёртов город. Город у нас маленький. Слухи разлетаются быстро и если кто-то где-то что-то не то сказал или сделал, всё! Все о тебе всё знают и даже больше, чем ты сам знаешь о себе. И опять же, это привнесло в меня уверенность в себе что-ли. Да знаете, хрен его знает, у меня такое впервые, когда парень, довольно хороший, умный, привлекательный, так ведёт себя со мной. Не боится взять за руку, не кидает пошлые шуточки или начинает тупо брать тебя за твои всем известные части тела. Он просто был собой. И я была собой. И наверное, это было правильно.

Танцы закончились, мы пошли гулять по парку, я с ним, сестра со своим молодым человеком. И было не холодно совсем, а даже жарко. Мы с ним говорили обо всём и ни о чём. Он говорил, что завтра поедем с ним в кино. Будем вместе смотреть кино одни в большом кинозале. Хотя мне мало в это верится. Он был не в самом лучше виде в плане трезвости. Но может, что-то да и получится. Не сегодня, так завтра. А если не завтра, то. Стоит решить для самой себя, нужны ли тебе эти отношения, нужно ли тебе узнавать этого человека, боишься ли ты таких быстроразвивающихся событий?

Вот и был мой длиннющий пост о самых запоминающихся моментах моей жизни. Надеюсь, что хоть кто-то прочтёт его и улыбнётся хоть разочек, ведь при написании этого поста я улыбалась и была счастлива.

P.S. спасибо всем людям, кто сделал мой вчерашний вечер незабываемым – Ли, С. и И. люблю вас)

Приветствие и первое знакомство.

Привет, любимый вьюичка! Как же давно не было постов здесь. Как же давно я не наслаждалась эстетикой этого прекрасного места. Я даже помню (настолько долго я была здесь) чаты, мы все общались, у меня ещё где-то даже остались скрины переписки, т.к. это было настолько смешно, уютно и по-домашнему, что оставалось только-так запоминать эти моменты. Но сегодня, конечно, не об этом.

Меня зовут Вероника и я снова вернулась сюда. В один не самый прекрасный момент моей жизни я поняла, что мне нужно писать что-то, выплёскивать свои эмоции кому-то, рассказывать, что интересного или ужасного произошло со мной за день. В последнее время со мной произошёл только прекрасный выпускной колледжа, который я запомню (уж поверьте) надолго, ужасная подача документов в университет и тяжкие, действительно тяжкие (морально) вступительные экзамены. Конечно, сегодня закончилась эта нервотрёпка с универом, осталось только узнать результаты и всё, WELCOME TO HELL!!!! WORK, BITCH!

Да, я буду работать. И эта не работа консультантом в магазине, кассиром, официанткой. Работа – преподавание. Да, я буду учителем. Учителем начальных классов. Думаю, вьюи вдоволь наслушается моих слёз, обид, радостей, которые будут проходить со мной каждый день. Если вам интересна эта удивительная, но тяжёлая история жизни, то, добро пожаловать. Добро пожаловать в мой замечательный мир.

P.S. прикрепляю фотографии с выпускного, потому что это действительно чистые и удовлетворённые этим днём эмоции.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Заметка #69485439

Звучит спокойная тихая мелодия. Он берёт тебя за руку и подтягивает к себе. В этот момент ты чувствуешь его тёплые объятия и нежные прикосновен...

0

1 год.

Мы познакомились с тобой сегодня. Я прекрасно помню этот день. Это было сегодня. Погода была только получше. Не было этого ужасного дождя, свет...

0

Заметка #69483423

Всем привет! Венерочка не умерла, но она уже почти! На самом деле, в моей жизни происходит сейчас лютый пиздец. Про мою адовую работу учител...

0

Заметка #69476212

К вечеру нападает непонятная грусть. Блять, кому же я вру, конечно она мне понятна. Сегодня только вышла на работу и я уже заебалась. Заебал...

0

Честно? Мне так грустно без тебя, Дим.

0

Заметка #69468145

Была сегодня у директора в кабинете, решала там вопросы с документами. Тут слышу чей-то мужской голос и вижу непонимающий взгляд заучей. Ну дум...