rien ne dure éternellement. seule la mort.

Шопен заливает в душу все новые порции грусти и шторма. за что и люблю.

ошибки не являются ошибками, если ты их осознаешь, переосмыслишь, переваришь. жизнь на самом деле ощущается мной как очень короткое время, данное для ощущений и чувств. после нее есть еще что-то, более значимое, но предназначенное уже для другого. я должна пройти все, чтобы стать по-настоящему свободной, освобожденной..

прощание самый лучший момент

молоко

нет вины и нет признаний, есть перспектива. отсутствие переживаний

ложь

поступки

мера знаний. мы идем по тонкой линии своих притязаний. открываем настеж свои сердца, забывая, что ветер несет в них прощание

и есть лишь лишения. в конце концов.

мы все смертны, так что - вперед

витиеватые ветки старинных дубов продолжают жить в переполненном болью мире. невесомость и тяжесть. я люблю их..

хорошо, что жизнь и все те ситуации, которые в ней случались, научили меня недоверию. да, недоверию. я была в свое время слишком наивна по отношению к человеческим созданиям. сейчас, слишком реалистична. это плохо. но без определенного реализма просто не проживешь. это чревато самоубийствами. у меня реализм чрезмерный, но пусть так. так лучше даже.

ни один не стоит моего доверия, не стоит моей души, ничего из моего физического и духовного существования. а уж тем более, не стоит ни одной моей слезы. если я преданна кому-то, то остаюсь таковой ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ДО КОНЦА СВОЕЙ ЧЕРТОВОЙ ЖИЗНИ!! и в том числе людям, которых со мной рядом больше нет! и тем, кто вытер об меня ноги, да, им тоже! ни одно живое существо не желает быть БРОШЕННЫМ! в душе, я не отвернулась от них, просто проглотила боль, но не стала любить кого-то из них меньше, чем это было раньше. когда-нибудь, я напишу про каждого, кто когда-то был ВМЕСТЕ со мной, но я не знаю, когда это случится, потому, что время идет, а мне по-прежнему очень тяжело говорить о НИХ!

в иные моменты, я предпочла бы остаться мертвым ребенком во чреве матери.. но я живу..

планета Земля наполненна безмерной ложью и гнилостной вонью трусости..

Вот мысль, которой весь я предан, Итог всего, что ум скопил: Лишь тот, кем бой за жизнь изведан, Жизнь и свободу заслужил. Так именно, вседневно, ежегодно, Трудясь, борясь, опасностью шутя, Пускай живут муж, старец и дитя. Народ свободный на земле свободной Увидеть я б хотел в такие дни. Тогда бы мог воскликнуть я: "Мгновенье! О, как прекрасно ты, повремени! Воплощены следы моих борений, И не сотрутся никогда они". И, это торжество предвосхищая, Я высший миг сейчас переживаю.

черные пятна падают на впитывающую их в себя бумагу. впитай эти черные капли. впитай как бумага. открой свои двери для получения того драгоценного контраста, который даст сравнение. чем больше цвета, тем ценней.

острота углов и округлость грудей. блеск стали и матовость картофелины. падение в неизбежность, падение в неизвестность, но предсказуемость.

нет путевых уакзателей и нет мягкости.

пустошь. шотландский стиль. все в белых орхидеях. ложь покрыта завесой пряности и вяжущей липкостью. золотые тычинки, маленькими бугорками покрыли всю землю, утопили в ней соблазны.

ликование. кувшинки плавают в заброшенном пруду, их хочется достать, спасти. кажется, что они тонут, уходят под толщу мутной воды, которая вызывает страх и панику погибнуть вместе с ними, с их зелеными телами. бриллиантово чистая вода, напротив, манит и притягивает своим искристым магнетизмом. хочется утонуть в ней. хочется погружаться в нее, постепенно теряя воздух, теряя мысли и жизнь.

подарить благородной, святой материи свои решения и свое прошлое, свой искаженный и искромсаный опыт. тело летит, погружаясь в глубины сине-черного пространства, тело гибнет. невесомой плевой от него отделяется душа и устремляется ввысь, к ночному небу и луне, зависшей в немой галактике. ей нельзя опоздать, ведь ее никто не ждет. и она торопится получить новую жизнь. она торопится дать жизнь кому-нибудь еще.

не успев вовремя, она исчезнет. исчезнет опыт, исчезнут знания, исчезнет ЛЮБОВЬ. душа испарится в равнодушии тлеющего мира, сгорающих звезд.

мир не рухнет. он умрет

"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново"

буквы и предложения теперь постоянно перед глазами. я никогда так много не учила. такое ощущение, что я кроме фонетики, древнерусской литературы, русской литературы, психологии - больше ничего не знаю. в голове одни термины и понятия. тошнит от этого. тошнит по-настоящему, физически..

снег. снег всюду. молочная дымка, в особенно морозную ночь, окутывает город, дома, улицы, меня..она похожа на сахарную пудру или просто на пудру с мерцающими частицами..хмурость, холод, дождь, грубая, но настоящая нежность.если в Сибири когда-нибудь перестанет идти снег, я уеду на Аляску или в Швейцарию.

я буду там, где никто не сможет найти меня. лишь по воскресеньям мне будут доставлять продукты, и приходить ветеринар для шести моих вороных лошадей. я построю дом на большой заснеженой поляне, окруженной столетними соснами, скрипящими по вечерам, когда мороз привычно и сильно начинает проникать в их тела. я сделаю дом из зеркального стекла и парротии. внутри будет стоять огромный камин, в котором я всегда поддержу возрождающее пламя.

вечерами, сидя у этого огненного оракула и потягивая бренди, я буду вспоминать всех, кто окружал меня, но никогда не был рядом со мной. я вспомню каждого, несмотря на свою мизантропию, с кем я провела хоть несколько дней своей жизни, хоть один. важен каждый, я знаю это, и любой человек повлиял на меня, в совокупности, сделав такой, какой я являюсь сейчас. кто-то причинил мне невероятную боль, которая закрыла мое сердце навсегда, кто-то пытался лечить ее, кто-то хотел от меня чего-то - денег или статуса или лже-поддержки..много чего. кто-то помог от чистого сердца. помог мне. и все эти Кто-то, носят конкретные имена. я помню всех. не забуду до самой своей смерти, и после нее, дух мой будет помнить. это не злопамятство, но просто память. я не виню ни одного человека. во мне осталась одна только скупая и зажатая боль, а мне только-только исполнится 20. я знаю, что такое счастье, но его нет во мне. внутри нет света. есть покой, глухой, темный, густой, вязкий.. покой..

рядом со мной лежит мой верный дирхаунд, греет мне руки. после прогулок верхом, всегда приятно так сидеть, чувствуя поддержку чистого сердца и преданности вашим отношениям. собаки, как и лошади, божественные существа. они отдают свою душу с первого и до последнего дня, и дай Бог, чтобы человек отдал им свою.

..я смотрю сквозь огромную стеклянную стену, в которой отражается мое внутреннее пламя. млечные хлопья, как невесомые тряпицы, падают и ложаться, создавая все новые пласты снега, по которому я пойду завтра с утра.

я обрела покой. но ничего не ушло. внутри я как айсберг, ничтожная часть которого каждый день оттаивает, благодаря семи горячим сердцам и отсутствию людей рядом. но и до конца жизни он не оттаит. и не нужно. память - это самое важное. память - это опят, это знание.

В вечную память

lopaoo

Я очень люблю твой блог и иногда мне кажется, что ты - мое второе я. Иногда - что это все пишу я сама. Странные, надо сказать, чувства. Ты - единственный человек в рунете, которого я читаю. Но у тебя намного больше положительных черт, нежели у меня. Ты усидчива и не ленива, потому, что очень много пишешь. Твои мысли ни разу не показались мне скучными, а после твоего отчета о Тайланде, (я никогда там не была), я поставила себе цель обязательно съездить по тем местам, где была ты. И твой "путеводитель" будет мне в помощь! Все-все, что ты делаешь прекрасно. Правда. Я в этом почему-то уверена. У тебя своя "миссия", потому, что Ты совершенно особеннейший человек! Есть такое ощущение, что ты станешь известна миру и очень значима, ты внесешь свою лепту в историю! Может ты станешь известным писателем, а может откроешь студию балета, которая прославится благодаря своей глубокой индивидуальности и уникальности, как например школа Невзорова..

Я это чувствую, а интуиция меня не обманывает никогда. Верю в тебя и все твои начинания! Спасибо тебе, ты многое для меня открыла.

Всем давно понять пора

На земле кукуя.

Нету хуя без добра

И добра без хуя

Эта истина проста

Но не всем доступна

Хуй был даже у Христа

Но, он не еб распутных

Он Христос и хуй его

Есть любви начало

А, не просто острее

Что в пизде торчало

Он, Христос отлично знал

В хуи Божья сила

И грехом не называл

То, что жизнь просила

И просила жизнь огня

В трении любовном

Но Христос блядей пленял

Не ялдой огромной и не еблей

Хоть умел камасутрить женшин

Он пленял тем, что горел

И огнем был венчан

Раздувал оргазм в сердцах

А не только в пёздах

Дух во всех живет хуях

жаль не каждый к звездам направляет ебли акт

Настало время и оргазма млечный тракт

Посадил здесь семя Будды на Земле Семя Иисуса

И теперь земной ебне есть биение пульса

Пульса Божьего Хреста что хуячит в каждом

Что бы каждый мог им знать

Каждый, кто отважный

Кто ебашит жизнь любя

От пизды ликуя

Нету хуя без тебя

И тебя без хуя

невинные беззащитные девочки вызывают во мне дикие желания и похоть. я хочу делать им больно и смотреть, как их будут насиловать мужчины с железной эрекцией и безжалостным взглядом..

есть два человеческих качества, которые меня очень веселят. это трусость и двуличность.

" «Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков» — слышит во сне Понтий Пилат слова Иешуа. «Нет, философ, я тебе возражаю: это самый страшный порок!» — неожиданно вмешивается и говорит уже в полный свой голос автор книги."

люди боятся всего. боятся других людей, боятся быть непонятыми, незамеченными, боятся говорить, боятся быть нищими, униженными, зависимыми и порабощенными. страх делает из человека лишь сгусток инстинктов, которые указывают ему всего на несколько путей к спасению, в числе которых - бегство. я презираю страх перед чем либо, презираю людей с этим пороком. очень часто, я заранее вижу в человеке ложь, но до последнего надеюсь, что ошиблась. в этом есть некий драматизм моей жизни, потому, что не было случая, когда я могла бы убедиться в своей неправоте. не знаю, в чем здесь моя ошибка. в том ли, что по-прежнему подпускаю к себе людей и даю им время раскрыться или в том, что не ухожу прежде, чем подходят они?

сдаться - так просто. нет ничего проще! а потом опять идти по той дороге, что шел раньше. гораздо сложней, наверное, менять себя и менять других, показывая лучшее, чем есть, лучшее, чем было. нет ничего сложней! мы ВСЕГДА САМИ выбираем, КЕМ БЫТЬ и ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТО ПРИНОСИТЬ и ЧТО ЗАБИРАТЬ. это должен знать каждый..

я не хочу, чтобы меня окружали трусливые и нерешительные люди.