rien ne dure éternellement. seule la mort.

сон. самое прекрасное. я не хочу просыпаться никогда. там можно жить в мире, где существует все, что ты хочешь. все, на что способна твоя голова. сегодня у меня была прекрасная ночь, проснувшись, я даже не поняла, что нахожусь не в том месте, где была во сне.. мне не снилось ничего доброго или милого, Он был жутковат и опасен - этот сон, но я бы смотрела его вечно.

а еще мне снится переодически тот человек, который так и не подпустил меня к себе. единственный за всю жизнь. но и во сне я не могу приблизиться к нему так, как я хочу!

спать

спать

спать

транс - состояние года. музыка - единственное лекарство. было тяжело, но очень приятно. добиваться своего медленно и неверно. главное - не отступать. ушла. не делю никого, ничто ни с чем. нет привычек, привязанностей. люблю. до сих пор. люблю воспоминания, люблю свое прошлое. оно пахнет яблоками, маслом для тела, дорогим кожаным диваном, мужским парфюмом, пахнет темнотой, животной сексуальностью.. нет слов, чтобы передать чувства, которые остались там, в том месте, давшим столько боли и столько опыта, столько пищи для размышлений. что же было это? так и не поняла. но прошлый год - однозначно был лучшим в жизни. после него, все - пропасть. жить настоящим уже не могу, живу тем, что было. хочу, чтобы рядом были те же запахи, те же люди, та же притворная забота, ложь. пусть так. главное - цель. была цель. убила в себе желание идти к ней. отвернулась, но осталась там. не смогла уйти и оторвать ее от себя, вытащить из своих мыслей. задавить желание. поэтому, я там, поэтому с ним, с ними..

почему нет ничего? почему у меня нет никаких чувств? Я не хочу мужчин, мне не нужны женщины, мне не нужна семья..

открыт балкон. птицы не летят никогда в комнату. они чего-то боятся или не замечают ее вовсе. сколько провести в ожидании дней, чтобы произошло наконец то, что должно произойти? рисую цветы на гладких поверхностях, не хватает смелости, рвения, гибкости. жизнь день ото дня не становится лучше, интересней, красивей. погибаю, погибаю, погибаю.

стреляли. много много раз. пытались убить ножом, раз 10 ударяли им в почки. но даже холода нет вокруг, лишь туман подходит все ближе, хотя раньше его не было. но и смерти нет. ее нет ни внутри, ни снаружи..

где то они ждут меня, но это случится так не скоро.

этот странный свет фонарей. мне хочется выть на него, как на луну.

в мире есть только я, это ощущение не покидает меня уже много лет.. я нахожусь с кем-то рядом, но так далеко одновременно. я чувствую, что люди не понимают меня, они думают, что я никак не могу вырасти. но я могу, просто считаю, что взросление - это самая большая трагедия жизни.

ОНИ перестают ВИДЕТЬ мир, ЧУВСТВОВАТЬ мир.. перестают ГОВОРИТЬ, то что думают и ДЕЛАТЬ, что хочется.. люди вокруг взрослеют.. они не могут подойти и познакомиться, они не могут застесняться и закрыть лицо руками..

дети не зарывают свои эмоции, они наоборот, выплескивают их.. их эмоции яркие, они наполняют все вокруг чем-то очень искренним и теплым.

на столе стоял круглый аквариум, там плавали золотые рыбки. окно настеж. рядом с аквариумом лежит шариковая ручка, ветер дует все сильней и ручка катится к аквариуму. чуть слышно стукается о него.. через секунду, стекло трескается с одной стороны, капля воды бежит сквозь трещину, а потом…поток из воды, стекла и золотистых телец.. все на пол..

и они лежат, подергиваясь, крк-будто кривляясь и хватая ротиком воздух.. но наконец последний успокоился.

хочу на поезде ехать. так давно забыто это "тук-тук, тук-тук.." спортивные лагеря, сборы, вокзалы, поезда, а там, станции, сон и размеренное покачивание..

ехать куда-то, ехать, а потом и вовсе забыть, куда едешь, проснуться и ничего не вспомнить. ретроградная амнезия, так, кажется, это называется..

зима - самое лучшее из времен года. я поняла: то, когда ты родился, действительно влияет на формирование последующих симпатий. вот ты открываешь глаза, и первое, что увидел - снег. Или зеленые листья, или пожухлые, красные, золотые..а может услышал пробуждающее пение птиц и почувствовал весенний запах свежести - как после дождя.. и, ты запомнил на всю жизнь. как и лицо матери.

я бы не смогла жить без снега. падающего, пушистого, окутывающего своей вечной, загадочной пеленой. застилающего и прилипающего к глазам во время вьюги, застывающего льдинками на ресницах и волосах в мороз.. А как я люблю мороз! когда идешь по улице, все жутко мерзнет - ноги, руки, щеки, нос! а потом, когда разогреешься, даже руки в рукавичках начинают потеть, румянец становится еще ярче. ну что за зима без мороза?! придешь домой, сядешь, и начинаешь..оттаивать. по ногам разливается благостное тепло, слегка покалывая поверхность кожи. что за чудо! а потом горит лицо, руки, кожа на попе. И эти ощущения не становятся привычными. я люблю их каждый раз. снова и снова..!

сексуальные извращения и смерть являются рядомстоящими звеньями в одной логической цепочке..опасные развлечения или насилие могут стать причиной преждевременной физической смерти или моральной.впрочем, это довольно странно и даже притягивает. меня вводят в какое-то гипнотическое состояние сцены с изнасилованием под угрозой смерти или последующим убийством.. допустим сцена из фильма "Необратимость " или просто жестокие сцены из различных фильмов. примеров достаточно. один мужчина или десять.. не важно

они все умирают после этого. нельзя жить после поражения, ведь главное в жизни - победа

После задержания Иван Лебедев во всем сознался и заявил, что планировал убить десять человек. Нет сомнения, что если бы ему это удалось, он стал бы личностью легендарной: для мифологизации есть подходящий субстрат – недостаточный, чтобы стать культовым писателем, но более чем достаточный для фетишизации в массовом сознании. Этот дневник со ссылками на Вендиго (в мифах оджибве (чиппева) и некоторых других алгонкинских племён дух-людоед) – яркое тому подтверждение.

Другие записи маньяка живописны не менее. Записи в нем начинаются с 7 апреля 2011 года. Сначала это были просто приаттаченные картинки, затем подписи к картинкам становились все содержательнее, а посты все нарративнее, и в конце концов «стена» контакта превратилась в полноценный дневник маньяка. Воспроизводим этот дневник в хронологической последовательности.

«Мы отправимся вглубь, пройдя сквозь бесчисленное множество чёрных бездн…И там в самом сердце этих неведомых глубин – мы останемся жить, окружённые славой и великолепием на веки вечные…» (3 мая)

«Тьма обернётся светом согрешившим, свет ясной тьмою станет. Боль потерь откроет перед сроком наступившим в забытый мир спасительную дверь…»

«Я рядом с солнцем в небесах, живу один в своих мечтах, но обжигаясь об лучи, иду по млечному пути – туда, где дороги нет…» (4 мая)

«Единственное утешение оказалось ложью… вернулась зима и этот вечный дождь… потребности насышены сладко-горьким вкусом… спали меня изнутри… пока я дышу, моя ярость будет жить в моём сердце… становлюсь свободным внутри, поскольку мой демон вырывается наружу…» (19 августа)

Это сетевой подстрочник песни Slipknot «Child of Burning Time», скопированный с сайта amalgama-lab.com. Заметим тут, что именно 19 августа 2011 Иван встретился с 32-летним Романом Е. и расчленил его.

«Разгадав волшебный код, сделала всё наоборот… чтобы люди всей Земли, перед нами и вдали, просыпаясь, шли на свет, зная то, что смерти нет… чтобы люди всей Земли, излучая свет любви, не боялись умирать, веря в то, что можно знать…» (20 августа)

«Обожжётся, засмеётся, поцелует блик и оборвётся нить от сердца… сдует душу… понесётся вверх… взорвётся тысячи огней… расцветёт и обнажится… обернётся смертью твоя жизнь… лижет руки солнце… просыпайся… это твой последний день, Мэри Энн…»

«Спустя года я вспоминаю иногда… смотрю в окно, но вижу чёрное пятно… бегу назад… бегу куда глаза глядят… вернусь увидеть дом, с надеждой, что есть кто-то в нём, что будет свет, но его нет… я скучаю, как пустыня без дождя… погибаю, как пустыня без дождя…» (23 августа 2011)

«Расслабься… всему пришёл конец… ты принадлежишь мне… уйди вместе с невинностью и оставь меня наедине с моими грехами… воздух вокруг меня клетка, а любовь камуфляж, прикрывающий более глубокое чувство… ненависть… прощай… завтра не наступит для тебя никогда…» (25 августа 2011)

Мурманскому каннибалу Ивану Лебедеву, который убил и съел человека, а после выложил в сеть видеозаписи с приготовлением блюд из человечины предъявлено обвинение по ч. 1 статьи 105 «Убийство»

Приводим полностью текст, скопированный со страницы в социальной сети. Он датируется 25 августа. Это последняя запись в дневнике Ивана Лебедева.

"Моя жизнь это тонкий луч света… мне остался один шаг до того чтобы погрязнуть во тьме… мне не страшно от того, что меня упекут в психушку я вообще не понимаю то, что я делаю… я не беспокоюсь о будующем… я не боюсь делать мужикам минет за деньги… целоваться с ними… позволяю им кончать на себя… но знаешь… глубоко в моём сердце живёт ярость… и всё происходящее будит тебя… тот факт то, что я перерезал горло этому псевдо активу ничуть не повлиял на меня… моя совесть чиста… я не просыпаюсь ночью – я крепко сплю… иногда я даже забываю о том, что сделал… съедая мясо человека ты крадёшь его силу и душу (Вендиго) … всё это бред… возможно на второй день он уже начал портиться но мясо было жёстким и имело специфический вкус… что же мне делать с черепом =) возможно пепельницу… помнишь когда я делал татуировку на шее в салоне была пепельница в форме черепа… забавно конечно… но это безумие… возможно у него были дети… меня и это не волнует… даже если они спросят «где наш папа?» я покажу им свои ладони… ведь их папа здесь… в моих руках… в моих глазах… моей крови… правда его уже не существует, впрочем как и меня…

Обрывки воспоминаний… я хотел написать автобиографию… твои этапы развития внутри меня… с момента школы и этих странных чувств… как я хотел стать маньяком… как я хотел сделать кастрацию и порезать себе лицо… впрочем мечты имеют свойство воплощаться в реальность…

Безумие это узкий мост между берегами разума и инстинкта… я следую за тобой, как слепой ребёнок, который ползёт за своей матерью, чуя её запах… солнечный свет сбивает с толку… опускаю свои веки…"

Я теряю чувства. те вещи, которые радовали и будоражили меня, теперь не производят никакого впечатления. мне кажется, я тлею как уголек..долго, долго, долго. я не знаю, как можно растормошить душу, когда она отказывается наслаждаться жизнью и тем, что видят мои глаза. такое ощущения, что организм - это неисправный передатчик: физиология в норме, глазами я вижу прекрасные вещи, но мозг, как-будто умер и перестал передавать нужные импульсы. сердцебиение не учащается, я не влюблена, не расстроена, не зла. меня перестали навещать все эти эмоциональные состояния. это страшно. правда страшно. вот, что осталось - страх

я не знаю, что происходит..! я может стала феминисткой? хотя это как-то нелогично, учитывая то, что я люблю фаллосы. То есть, я люблю не просто трахаться, мне нравится трахать мужчин. Я, конечно, бываю не против лесбийского секса, но члены заводят меня несколько больше.. О чем это я?

мужчины слишком зацикленны на себе, им не нужна женщина! они бы сами себя трахали, если могли. Им нужно сделать прекрасную карьеру, приобрести себе приличную квартиру, презентабельную машину. три "П". А потом они начинают задумываться: "нужно найти себе жену, желательно, чтобы она тоже была презентабельна, чтобы ее можно было показывать коллегам, ну а если она таковой не будет, пусть сидит дома, нарожает мне детей. чтобы как у всех было. Приличный семейный человек - это тоже прибавит мне статуса и солидности. Плюс, я стану еще более интересен для других женщин, они ведь так любят теоретическую недоступность и неприступность.." Но вот они находят подходящую женщину, отношения развиваются, у него просыпаются чувства, но вдруг, стоп, что такое? она, наверное, со мной из-за денег? Почему ей так нравится моя машина, почему она живет со мной? И вот вы начинаете задавать вопросы, мои дорогие мужчины. Вы не можете найти себе места, думая, что не любовь, а деньги, держат эту женщину с вами. иногда вы ошибаетесь, а иногда правы.. и не смотря на то, что вы смогли бы содержать и трех, и четырех жен и даже целый гарем, становится неприятно от мысли, что вы - ненужны. ненужны как человек, как личность. а все почему? наверное, не нужно было бросать хороших девушек, которые любили вас, в то время, когда вы еще ничего из себя не представляли, нужно, наверное, было ценить, что вас ЛЮБЯТ. любят. Не за что-то, а просто так. И, наверное, нужно было держаться вместе, и, вместе расти, помогать друг другу, верить друг другу. а достигнув своей цели, исполнив свою мечту, быть уверенным, что ТЕБЯ все еще ЛЮБЯТ. знать, что ЛЮБЯТ так же, потому, что прошли с вами весь путь, ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА.

..но вы рветесь куда-то, рветесь, как мотыльки на огонь, или как рыба на нерест, а потом, сгораете, погибаете..остаетесь одни в конце концов. со своей достигнутой целью, со своей исполненной мечтой, без своих детей, без любимой жены, надежной и терпеливой, а главное - искренней.

но может вы счастливы от этого? я не знаю..

мне нравятся такие мужчины, такие актеры..они харизматичны, пусть даже внешне не слеплены из стандартов красоты. они выпивают всю мою кровь, когда я смотрю на них..