@vbyv
VBYV
OFFLINE

rien ne dure éternellement. seule la mort.

Дата регистрации: 02 ноября 2009 года

http://www.formspring.me/ValWILLFuckYOU

сон. самое прекрасное. я не хочу просыпаться никогда. там можно жить в мире, где существует все, что ты хочешь. все, на что способна твоя голова. сегодня у меня была прекрасная ночь, проснувшись, я даже не поняла, что нахожусь не в том месте, где была во сне.. мне не снилось ничего доброго или милого, Он был жутковат и опасен - этот сон, но я бы смотрела его вечно.

а еще мне снится переодически тот человек, который так и не подпустил меня к себе. единственный за всю жизнь. но и во сне я не могу приблизиться к нему так, как я хочу!

транс - состояние года. музыка - единственное лекарство. было тяжело, но очень приятно. добиваться своего медленно и неверно. главное - не отступать. ушла. не делю никого, ничто ни с чем. нет привычек, привязанностей. люблю. до сих пор. люблю воспоминания, люблю свое прошлое. оно пахнет яблоками, маслом для тела, дорогим кожаным диваном, мужским парфюмом, пахнет темнотой, животной сексуальностью.. нет слов, чтобы передать чувства, которые остались там, в том месте, давшим столько боли и столько опыта, столько пищи для размышлений. что же было это? так и не поняла. но прошлый год - однозначно был лучшим в жизни. после него, все - пропасть. жить настоящим уже не могу, живу тем, что было. хочу, чтобы рядом были те же запахи, те же люди, та же притворная забота, ложь. пусть так. главное - цель. была цель. убила в себе желание идти к ней. отвернулась, но осталась там. не смогла уйти и оторвать ее от себя, вытащить из своих мыслей. задавить желание. поэтому, я там, поэтому с ним, с ними..

почему нет ничего? почему у меня нет никаких чувств? Я не хочу мужчин, мне не нужны женщины, мне не нужна семья..

открыт балкон. птицы не летят никогда в комнату. они чего-то боятся или не замечают ее вовсе. сколько провести в ожидании дней, чтобы произошло наконец то, что должно произойти? рисую цветы на гладких поверхностях, не хватает смелости, рвения, гибкости. жизнь день ото дня не становится лучше, интересней, красивей. погибаю, погибаю, погибаю.

стреляли. много много раз. пытались убить ножом, раз 10 ударяли им в почки. но даже холода нет вокруг, лишь туман подходит все ближе, хотя раньше его не было. но и смерти нет. ее нет ни внутри, ни снаружи..

где то они ждут меня, но это случится так не скоро.

этот странный свет фонарей. мне хочется выть на него, как на луну.

в мире есть только я, это ощущение не покидает меня уже много лет.. я нахожусь с кем-то рядом, но так далеко одновременно. я чувствую, что люди не понимают меня, они думают, что я никак не могу вырасти. но я могу, просто считаю, что взросление - это самая большая трагедия жизни.

ОНИ перестают ВИДЕТЬ мир, ЧУВСТВОВАТЬ мир.. перестают ГОВОРИТЬ, то что думают и ДЕЛАТЬ, что хочется.. люди вокруг взрослеют.. они не могут подойти и познакомиться, они не могут застесняться и закрыть лицо руками..

дети не зарывают свои эмоции, они наоборот, выплескивают их.. их эмоции яркие, они наполняют все вокруг чем-то очень искренним и теплым.

на столе стоял круглый аквариум, там плавали золотые рыбки. окно настеж. рядом с аквариумом лежит шариковая ручка, ветер дует все сильней и ручка катится к аквариуму. чуть слышно стукается о него.. через секунду, стекло трескается с одной стороны, капля воды бежит сквозь трещину, а потом…поток из воды, стекла и золотистых телец.. все на пол..

и они лежат, подергиваясь, крк-будто кривляясь и хватая ротиком воздух.. но наконец последний успокоился.


хочу на поезде ехать. так давно забыто это "тук-тук, тук-тук.." спортивные лагеря, сборы, вокзалы, поезда, а там, станции, сон и размеренное покачивание..

ехать куда-то, ехать, а потом и вовсе забыть, куда едешь, проснуться и ничего не вспомнить. ретроградная амнезия, так, кажется, это называется..

зима - самое лучшее из времен года. я поняла: то, когда ты родился, действительно влияет на формирование последующих симпатий. вот ты открываешь глаза, и первое, что увидел - снег. Или зеленые листья, или пожухлые, красные, золотые..а может услышал пробуждающее пение птиц и почувствовал весенний запах свежести - как после дождя.. и, ты запомнил на всю жизнь. как и лицо матери.

я бы не смогла жить без снега. падающего, пушистого, окутывающего своей вечной, загадочной пеленой. застилающего и прилипающего к глазам во время вьюги, застывающего льдинками на ресницах и волосах в мороз.. А как я люблю мороз! когда идешь по улице, все жутко мерзнет - ноги, руки, щеки, нос! а потом, когда разогреешься, даже руки в рукавичках начинают потеть, румянец становится еще ярче. ну что за зима без мороза?! придешь домой, сядешь, и начинаешь..оттаивать. по ногам разливается благостное тепло, слегка покалывая поверхность кожи. что за чудо! а потом горит лицо, руки, кожа на попе. И эти ощущения не становятся привычными. я люблю их каждый раз. снова и снова..!

сексуальные извращения и смерть являются рядомстоящими звеньями в одной логической цепочке..опасные развлечения или насилие могут стать причиной преждевременной физической смерти или моральной.впрочем, это довольно странно и даже притягивает. меня вводят в какое-то гипнотическое состояние сцены с изнасилованием под угрозой смерти или последующим убийством.. допустим сцена из фильма "Необратимость " или просто жестокие сцены из различных фильмов. примеров достаточно. один мужчина или десять.. не важно

они все умирают после этого. нельзя жить после поражения, ведь главное в жизни - победа

После задержания Иван Лебедев во всем сознался и заявил, что планировал убить десять человек. Нет сомнения, что если бы ему это удалось, он стал бы личностью легендарной: для мифологизации есть подходящий субстрат – недостаточный, чтобы стать культовым писателем, но более чем достаточный для фетишизации в массовом сознании. Этот дневник со ссылками на Вендиго (в мифах оджибве (чиппева) и некоторых других алгонкинских племён дух-людоед) – яркое тому подтверждение.

Другие записи маньяка живописны не менее. Записи в нем начинаются с 7 апреля 2011 года. Сначала это были просто приаттаченные картинки, затем подписи к картинкам становились все содержательнее, а посты все нарративнее, и в конце концов «стена» контакта превратилась в полноценный дневник маньяка. Воспроизводим этот дневник в хронологической последовательности.

«Мы отправимся вглубь, пройдя сквозь бесчисленное множество чёрных бездн…И там в самом сердце этих неведомых глубин – мы останемся жить, окружённые славой и великолепием на веки вечные…» (3 мая)

«Тьма обернётся светом согрешившим, свет ясной тьмою станет. Боль потерь откроет перед сроком наступившим в забытый мир спасительную дверь…»

«Я рядом с солнцем в небесах, живу один в своих мечтах, но обжигаясь об лучи, иду по млечному пути – туда, где дороги нет…» (4 мая)

«Сначало мир, потом война из лестниц и спиралей
И за волной идёт волна, но мы точно знали
Что надо плыть всегда вперёд
Ведь сердце нас домой ведёт – в море смеха…» (6 мая)

«Вы ведь живёте завтрашним днём…значит у вас нет шансов против тех, кто живёт только одним днём…и я покажу вам насколько он может быть ужасен…» (14 мая)

«Мой конец оправдывает затраченные средства, я лишь откладываю неизбежное, прикладывая все усилия на то, чтобы свернуть и не дойти до конца дороги…» (24 мая)

«Весна кипит в крови…» (28 мая)

«И всё глубже вплетается болезненная тайна…вся любовь, которую я когда либо имел в жизни должна быть здесь, запертой в ячейке, окружённой сумасшествием и прикованной адом… и ещё глубже обширную тёмную любовь я найду в мрачном сердце лабиринта…»

«…не свою любовь, не любовь к себе – чистоту более прекрасную должен я положить на алтарь для того, чтобы освободить мир от терании ужаса…» (29 мая)

«Не изменить себе и остаться самим собой…
Как не крути никому не услышать слов пора домой…
Даже не важно с кем ты видел всё это днём с огнём…
И не вскрывая вен на этот мир посмотреть под углом…» (2 июня)

«Освободи – моё безумие… я не часть твоей лжи, я один, я всё – я выше, я за пределами… хлам внутри тебя тот же, что и вовне… чувствую, как пахнет твой страх… Мой бог – обман…» (6 июня)

«Дверь, небо, шаги, граница, время, вздох, выдох, трепет ресницы, сон, звон, сон, звон и время не лечит… осколки, листья, шелест, шепот, губы, тише, не слышно пульс, но ты дышишь… звуком в сердца, без стука вошла… любовь…»

«Я почувствовал, как ненависть пробуждается и задыхается любовь, блуждая в мокрой темноте… мои глаза налились буро-красной кровью – не контролирую дрожь… обрывки сна или воспоминаний… Я грешил всю жизнь, смотря в подсознанье, терял душу… боль пришла извне… я смеюсь, несмотря на слезы…» (8 июня)

«Между гор, пустынь и льдов заполярного круга для чего мы когда-то искали друг друга, ведь имена и события не повторятся, прежде чем в пучине памяти вновь растворяться…» (10 июня)

«Мой разум медленно уносится в расслабляющий мир наслаждения, прочь от реальности… и всё, что ни случается, тихо исчезает на задворках моих мыслей… Relax… всё заканчивается… высшая ступень наслаждения – невообразимая боль… я убью тебя, для того, чтобы любить вечно…» (15 июня)

«Безумная свобода… выдавливаю пальцами свои глаза – это приглушает внутреннюю агонию, которая соткана из склеенных картинок моих воспоминаний… не топчи мои грёзы… самые тёмные уголки моего сердца усиливают мою волю… пустынная мечта воплощается в реальность…» (18 июня)

«Я был одинок в свободном падении… пытался вглядываться в запредельность… изо всех сил стремился не предавать забвению способность радоваться, улыбаться, мечтать… но моя свобода всего лишь мираж… закрывая глаза, я с огромной скоростью падаю вниз… меня не существует…»

«За стенами замка, лишь пустота и никто не услышит моего крика… я устремляюсь в бесконечность… иди за мной… лети вниз… и здесь ты увидишь все свои мечты…» (1 июля)

«Похорони реальность и вытесни мечты… разорвите меня на части, а затем рекомбинируй… моя кукла купается в одержимости… мои чувства – инфекция, чума, рак… будущее истекает кровью… овладей мной – я последний из твоих врагов…» (4 июля)

«Моё лицо и моя душа отражают пустоту… мои сны окутаны завесой тайны… мой демон фантом, загадка, обман… погребённый заживо… он так долго лгал мне… и летая в своих мирах, кошмарное ощушение не покидает меня… будто я дышу серой…» (8 июля)

«Сжигающим глотком растает в горле ком, дождь смывает обиды и страх на губах… крик листвы развеет по земле сгоревшие мосты… блеск мечты уносит в никуда бесцветные миры… все мысли о тебе размыты на стекле… осень взорвётся жёлтыми листьями…»

«Астрал… немыслимый как декадентский ад… надежда прикоснуться к солнцу кончиками пальцев, рисуя иную реальность… сквозь зубов стекло… минуя пристанище боли… пролетая над бездной воспоминаний… ощущая настоящее… жизнь капает на пол липкой жидкостью красной…» (13 июля)

«Я знаю, придет тот единственный час и счастье когда-нибудь вспомнит о нас… к нам приплывут тысячи кораблей из дальних морей… и мы непременно на них уплывем, в то место где мы никогда не умрем, где кончится время людской суеты и всюду цветы…» (24 июля)

«Уйдут года пронзая сети наших бесконечных идей, гирлянды серых дней зальются красками огней… мы так хотели, мы так мечтали, совсем забыв о том, что надо верить и к весне победой страсти кончатся все сказки на земле…»

«Мы над морем пролетаем… белой чайки след теряем… мы к рассвету прикоснёмся… с ветром к солнцу унесёмся… нет вопросов, нет ответов потому, что с нами лето… с нами море голубое, я люблю его такое…» (8 августа)

«Может быть не всё так плохо, может быть случится чудо… может быть ты побываешь в городах из изумруда… и внезапною волною с головой накроет лето и закружит и завертит в ритме солнечного света…» (11 августа)

«…и совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим… и узнаешь ты, что имя моё Господь, когда мщение моё падёт на тебя… (книга пророка Иезекииля, глава 25 стих 17) »

«Путь праведника труден, ибо препятствуют ему самолюбивые и тираны из злых людей… блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы, ибо именно он и есть тот, кто воистину печётся о ближнем своём и возвращает детей заблудших…» (16 августа)

«Единственное утешение оказалось ложью… вернулась зима и этот вечный дождь… потребности насышены сладко-горьким вкусом… спали меня изнутри… пока я дышу, моя ярость будет жить в моём сердце… становлюсь свободным внутри, поскольку мой демон вырывается наружу…» (19 августа)

Это сетевой подстрочник песни Slipknot «Child of Burning Time», скопированный с сайта amalgama-lab.com. Заметим тут, что именно 19 августа 2011 Иван встретился с 32-летним Романом Е. и расчленил его.


«Разгадав волшебный код, сделала всё наоборот… чтобы люди всей Земли, перед нами и вдали, просыпаясь, шли на свет, зная то, что смерти нет… чтобы люди всей Земли, излучая свет любви, не боялись умирать, веря в то, что можно знать…» (20 августа)

«Обожжётся, засмеётся, поцелует блик и оборвётся нить от сердца… сдует душу… понесётся вверх… взорвётся тысячи огней… расцветёт и обнажится… обернётся смертью твоя жизнь… лижет руки солнце… просыпайся… это твой последний день, Мэри Энн…»

«Спустя года я вспоминаю иногда… смотрю в окно, но вижу чёрное пятно… бегу назад… бегу куда глаза глядят… вернусь увидеть дом, с надеждой, что есть кто-то в нём, что будет свет, но его нет… я скучаю, как пустыня без дождя… погибаю, как пустыня без дождя…» (23 августа 2011)

«Расслабься… всему пришёл конец… ты принадлежишь мне… уйди вместе с невинностью и оставь меня наедине с моими грехами… воздух вокруг меня клетка, а любовь камуфляж, прикрывающий более глубокое чувство… ненависть… прощай… завтра не наступит для тебя никогда…» (25 августа 2011)

Мурманскому каннибалу Ивану Лебедеву, который убил и съел человека, а после выложил в сеть видеозаписи с приготовлением блюд из человечины предъявлено обвинение по ч. 1 статьи 105 «Убийство»

Приводим полностью текст, скопированный со страницы в социальной сети. Он датируется 25 августа. Это последняя запись в дневнике Ивана Лебедева.

"Моя жизнь это тонкий луч света… мне остался один шаг до того чтобы погрязнуть во тьме… мне не страшно от того, что меня упекут в психушку я вообще не понимаю то, что я делаю… я не беспокоюсь о будующем… я не боюсь делать мужикам минет за деньги… целоваться с ними… позволяю им кончать на себя… но знаешь… глубоко в моём сердце живёт ярость… и всё происходящее будит тебя… тот факт то, что я перерезал горло этому псевдо активу ничуть не повлиял на меня… моя совесть чиста… я не просыпаюсь ночью – я крепко сплю… иногда я даже забываю о том, что сделал… съедая мясо человека ты крадёшь его силу и душу (Вендиго) … всё это бред… возможно на второй день он уже начал портиться но мясо было жёстким и имело специфический вкус… что же мне делать с черепом =) возможно пепельницу… помнишь когда я делал татуировку на шее в салоне была пепельница в форме черепа… забавно конечно… но это безумие… возможно у него были дети… меня и это не волнует… даже если они спросят «где наш папа?» я покажу им свои ладони… ведь их папа здесь… в моих руках… в моих глазах… моей крови… правда его уже не существует, впрочем как и меня…

Обрывки воспоминаний… я хотел написать автобиографию… твои этапы развития внутри меня… с момента школы и этих странных чувств… как я хотел стать маньяком… как я хотел сделать кастрацию и порезать себе лицо… впрочем мечты имеют свойство воплощаться в реальность…

Мои установки, что вы о них знаете… этот парень на дорогой машине… всё могло закончиться простым минетом… но он потащил меня к себе домой… получил удовольствие и решил показать то что он человек… способный на мысли и рассуждения… но это ничтожество сыграло свою роль на пути твоего пробуждения…
Мои картинки… мои мысли… мои перекаты с радости на депрессию… мне нравится играть с судьбой…

Никаких имён… все мои контакты это чёрно-белые картинки в недрах души… эта ночная бабочка… начало моей взрослой жизни))) как это смешно… понимаешь… я не испытываю больше сексуального влечения ни к девочкам, ни к мальчикам… моя пустынная мечта сбылась… но я получаю удовольствие от лишения жизни того, кто её не ценит… его кровь на моём лице… на моих руках… на моей одежде… это словно оргазм =) только уже другого уровня… за рамками понимания… без стремления к свободе… а мораль… мораль – это последний оплот труса… ты же знаешь) это не для меня…

Её глаза… лишь они способна напомнить о том, чему уже нет места внутри меня… я говорю о надежде… одна только мысль о ней… о моей сестре милосердия… могут наполнить мою душу доблестью… или превратить наслаждение в сущий кашмар… я знаю она исчадие ада… но когда я буду стоять перед последней своей дверью… уже на грани… в луже собственной мочи и крови… я хочу не забыть эти глаза… это не любовь… это выше…

Псевдолюбовь… маскарад… занавес уже опустился… лондонский туман поглотил наши сердца… не стоило топтать мои грёзы…
Все женщины одинаковые… все парни хотят одного… в этом мире ничего не изменить кроме самого себя… выход один… массовое истребление… потребности насышены сладко-горьким вкусом… мой ритм Sai’O'Nara это мой образ жизни… день за днём… приход за приходом… после каждого похотливого мальчика, который следует за мной… они получают свой психоделик… свой кетамин… ключ от пространства…

Остаться самим собой… я ни о чём не беспокоюсь… я уже в пространстве… я уже мёртв… моей крови не существует… моих глаз не существует… меня не существует… но то, что я делаю отзовётся в вечности… и я мечтаю испытать ту боль, которую я причинил окружающим… и тем, для кого завтра не наступит никогда… они остануться жить в самых тёмных уголках моего сердца…

Если ты меня слышишь… согрей меня моя звезда… мир такой большой… мир такой чужой… она не смогла меня убить… я стал безжалостнее… день… месяц… год… без таблеток… это было не просто трудно… но цель оправдывает средства… она была моим олицетворением жизни… каждый наряд я приближался к своей пустынной мечте… унижения… фальш… пустота… это девочка с глазами из сахарной ваты… она мне показала солнце… любовь… суецид… это прекрасно… видеть страх в глазах окружающих… чувствовать жизнь в каждом вздохе… каждом глотке воды… это моя свобода… это мой наркотик… сколько ненависти… женщины, мужчины, дети… ты помнишь эти стены? Сначало ты их ненавидишь… потом ты к ним привыкаешь… затем ты от них зависишь… но только там я понял, что не всё на свете сделано из серого камня и внутри человека есть место до которого никто не может добрать… и оно твоё… это надежда… она прожила в моём сердце недолго… мои глаза потускнели… и душа умерла…

Безумие это узкий мост между берегами разума и инстинкта… я следую за тобой, как слепой ребёнок, который ползёт за своей матерью, чуя её запах… солнечный свет сбивает с толку… опускаю свои веки…"

Я теряю чувства. те вещи, которые радовали и будоражили меня, теперь не производят никакого впечатления. мне кажется, я тлею как уголек..долго, долго, долго. я не знаю, как можно растормошить душу, когда она отказывается наслаждаться жизнью и тем, что видят мои глаза. такое ощущения, что организм - это неисправный передатчик: физиология в норме, глазами я вижу прекрасные вещи, но мозг, как-будто умер и перестал передавать нужные импульсы. сердцебиение не учащается, я не влюблена, не расстроена, не зла. меня перестали навещать все эти эмоциональные состояния. это страшно. правда страшно. вот, что осталось - страх

я не знаю, что происходит..! я может стала феминисткой? хотя это как-то нелогично, учитывая то, что я люблю фаллосы. То есть, я люблю не просто трахаться, мне нравится трахать мужчин. Я, конечно, бываю не против лесбийского секса, но члены заводят меня несколько больше.. О чем это я?

мужчины слишком зацикленны на себе, им не нужна женщина! они бы сами себя трахали, если могли. Им нужно сделать прекрасную карьеру, приобрести себе приличную квартиру, презентабельную машину. три "П". А потом они начинают задумываться: "нужно найти себе жену, желательно, чтобы она тоже была презентабельна, чтобы ее можно было показывать коллегам, ну а если она таковой не будет, пусть сидит дома, нарожает мне детей. чтобы как у всех было. Приличный семейный человек - это тоже прибавит мне статуса и солидности. Плюс, я стану еще более интересен для других женщин, они ведь так любят теоретическую недоступность и неприступность.." Но вот они находят подходящую женщину, отношения развиваются, у него просыпаются чувства, но вдруг, стоп, что такое? она, наверное, со мной из-за денег? Почему ей так нравится моя машина, почему она живет со мной? И вот вы начинаете задавать вопросы, мои дорогие мужчины. Вы не можете найти себе места, думая, что не любовь, а деньги, держат эту женщину с вами. иногда вы ошибаетесь, а иногда правы.. и не смотря на то, что вы смогли бы содержать и трех, и четырех жен и даже целый гарем, становится неприятно от мысли, что вы - ненужны. ненужны как человек, как личность. а все почему? наверное, не нужно было бросать хороших девушек, которые любили вас, в то время, когда вы еще ничего из себя не представляли, нужно, наверное, было ценить, что вас ЛЮБЯТ. любят. Не за что-то, а просто так. И, наверное, нужно было держаться вместе, и, вместе расти, помогать друг другу, верить друг другу. а достигнув своей цели, исполнив свою мечту, быть уверенным, что ТЕБЯ все еще ЛЮБЯТ. знать, что ЛЮБЯТ так же, потому, что прошли с вами весь путь, ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА.

..но вы рветесь куда-то, рветесь, как мотыльки на огонь, или как рыба на нерест, а потом, сгораете, погибаете..остаетесь одни в конце концов. со своей достигнутой целью, со своей исполненной мечтой, без своих детей, без любимой жены, надежной и терпеливой, а главное - искренней.

но может вы счастливы от этого? я не знаю..

мне нравятся такие мужчины, такие актеры..они харизматичны, пусть даже внешне не слеплены из стандартов красоты. они выпивают всю мою кровь, когда я смотрю на них.. Алан Сидни Патрик Рикман Каллум Блу Джерард Батлер
Колин Ферт

VBYV

Самые популярные посты

78

предсмертный монолог Фауста

Вот мысль, которой весь я предан, Итог всего, что ум скопил: Лишь тот, кем бой за жизнь изведан, Жизнь и свободу заслужил. ...

20

такого странного чувства давно не было. я чувствую что-то невообразимое, что-то совершенно невероятное и неописуемое. я не знаю, с чем эт...

18

относитесь более ответственно к чувствам других людей. ведь вы не знаете, какие эмоции можете вызвать у конкретного человека. один поконч...

18

Я знаю, шьют поводья из белого вереска. Комкая смоченные, рваные края. Слушая старые сказки под завывания Северной ночи.. Опоясавшись ...

18

Почему люди представляют себе Бога, как мужика с бородой? Или без бороды.. Не важно. В общем, материализуют его. Это ведь такой очевидный...

18

и если ты веришь мне, то придешь не сомневаясь. границ нет, твое сознание способно увидеть не только наш мир, но и свой мир, внутри. отка...