For I can see that
In the midst of death life persists,
In the midst of untruth truth persists,
In the midst of darkness life persists.

Gandhi

терпеть не могу кофе, от него у меня падает давление и все холодеет.. другое дело - чай. зеленый, белый, травяной, желтый.. очень люблю настой из шиповника. чай каркадэ могу пить только на даче, сама не знаю почему. травяные чаи люблю не все. летом сама собираю некоторые травы, например: котовник, мяту, листики земляники, чабрец, зверобой, белоголовник и незаменимые листья смородины - они дарят великолепный аромат! наверное, моя любовь к чаю проистекает от моей страсти к запахам..а зеленый чай с молоком - мой нерушимый каждодневный ритуал. не знаю, чем все закончится

я все же пью иногда кофе

те немногие, с кем я общаюсь, говорят, что у меня в голове происходит "размножение" мнений и они мутируют. мне и самой сложно понять значение собственных мыслей, а тут произошла констатация фактов и я потерялась совершенно. но потерянность в себе, не значит неуверенность. я готова героически выстоять битву за свою идею, имея, при этом, еще тысячу контридей. да, смешно все это. в моей голове живут "за и против" на любую ситуацию. люди кружатся в потоках абсурда, если все-таки срывается что-то у меня с языка. неизлечимо

я рада, что жизнь обводит меня вокруг пальца. рада, что пути мои расходятся со всеми людьми, без исключения. я остаюсь одна. это прекрасно.

конечно, иногда мне становится невыносимо грустно от того, что нет никого близкого и понимающего под боком.. потом опять возвращаюсь в свое нормальное, гармоничное состояние одиночества. действительно гармоничное. мое единение уравновешивает мою агрессию по отношению к цивилизации. я устроила всем своим чувствам и внутренним течениям вечный джем-сейшн. пусть развлекаются и импровизируют. я отдельно, они тоже сами по себе.

мне хорошо сейчас, что бы не происходило. ничего не касается моего, обычно беспокойного ума. я как-будто ослепла и оглохла.. странные ощущения. СПОКОЙСТВИЕ. у меня никогда его не было..

мне нравятся молчаливые люди. они почти как сама жизнь вокруг. такие же органичные. нет в них пустоты или заброшенности.. у них свой мир внутри, просто они не считают нужным, наверное, впускать кого-то в этот дом. я не знакома ни с одним молчаливым человеком, но не раз встречала таких. искренне влюблялась. среди молодых не встречала. такими бывают люди в возрасте или совсем старики. но вряд ли они молчат из-за усталости, из-за суетности вокруг. есть ведь и болтливые люди такого же возраста. скорее, за этим скрываются другие качества, связь с которыми, порождает внешнее молчание.

я люблю смотреть на таких людей, примерно так же, как и на буйство природы или на ее спокойствие.. на лицах всегда что-то написано, особенно отчетливо это видно, когда слов не слышно.

я заморожена, вряд ли смогу продолжать движение дальше. не рассказываю даже самой себе о том, что сломалась. их так много, так много.. я одна. и если раньше я могла бороться за свои права и принципы, то сейчас просто не хочу. не вижу ни своей стязи, ни стимула к возрождению энергии.

ро бо т

что-то мутное выплывает из мыслей. в комнате постоянно стоит жара - зимой, летом все наоборот.. секса не было уже 2 месяца и я постоянно на взводе.

не хочу ничего записывать..

спасибо за любовь..

* * *

наверное, было у каждой.. хотя нет, не все ведь так опускаются, душат самих себя.

кого-то любят и берегут, а на ком-то можно оторваться, с кем-то можно просто, не думая, потрахаться. это правда моей жизни, это только мое видение и мой личный опыт.

я думала, что возможно, хоть самую малость, но он увидит во мне хоть одну привлекательную черту, что бы это ни было. болезненно, потом совсем скверно. отношения перешли в совсем нездоровую форму мазохизма. я любила его и отдавала свое тело. только ему оно принадлежало без остатка. откуда у меня возникли чувства к нему, и, почему, я не смогла их остановить на ранней стадии, прекратив любые встречи..? ошибка на ошибке. он трахал меня, а я растворялась в нем: в его коже, в его запахе.. я готова была делать все, все что он скажет, все чего он захочет. меня сводила с ума даже его ухмылка, даже его пренебрежение мной. я чувствовала себя куклой. ни проституткой, ни роботом - только лишь резиновой куклой. той, которая все умеет и ничего не просит взамен.

11.09.2011. единственный раз, когда я позволила себе пару слез. это было во время секса. я сказала, что все сделаю, если он повторит за мной одну фразу: "такую девушку как ты, никогда и никто не полюбит." он сделал это спокойно, как-будто заучивал каждый день. я знала, что так будет, знала.. и я покорно делала все, все что обещала. и я плакала, но он не знал. я не могла такого допустить.

я никогда не подчинялась мужчине. он первый. но он не мужчина, он мальчик. прекрасный и красивый, и так по-взрослому, жесток. я не могу сказать ему ничего. я не могу! сегодня я хотела сделать это больше всего на свете, а слова встали поперек горла. трусость спасла меня от того конечного падения, которое переживает лишь один человек из нескольких тысяч. я хотела убить его, я представляла это так отчетливо. мне казалось, что от этого я буду меньше страдать. но нет, лишь от осознания того, что уже больше я не смогу вдохнуть аромат, свойственный только ему, почувствовать под своими пальцами нежную, необыкновенную кожу, не смогу увидеть его улыбку, по всему телу пробежала болезненная дрожь. поэтому, в ту же минуту, я захотела, чтобы он жил! жил дольше меня..

он трахал, а я любила. парадокс современного мира, наигранная драма, искушенных в любовных делах, девиц.. я позволила себе сорваться сегодня, но больше не повторю этого. я буду звать его снова и снова. я буду куклой и ни одного человека не научу быть сильным. я перетерплю. и пусть, он никогда не посмотрит на меня как на девушку, пусть любит других, не говорит мне ничего красивее терминов из словаря по сексологии, пусть с равнодушием смотрит на мое унижение, пусть ломает мне в квартире все, что хочет, но только возвращается обратно, берет трубку, когда я звоню.

он никогда не целовал меня. он не полюбит меня никогда. но я ничего такого не смею просить или ждать, я хочу быть рядом, когда он подзовет, как собака. это мерзко и стыдно, но честно. врать самой себе? а смысл? хочу иногда полежать с тобой рядом и просто начать дышать. вижу тебя - открывается второе дыхание.

я люблю тебя, но ты об этом никогда не узнаешь.

появилась цель

эти скамейки, сколоченные наспех. нет вины и нет успеха. оно такое игристое, это итальянское вино. груши, яблоки и мед. там очень хороший букет, ведь букеты бывают не только из растений. хотя растения - лучше. красная лампочка как-будто никогда не угасает, но ей давно пора уже. фарфор. с чем лучше всего он будет смотреться? этот фарфор.. как же существуют цвета, они, наверное, ничего не видят, бедные. вот как обделены. а всё такое ненасытное и жадное. больше по душе красота. пчелы, ветер, поля, ирисы и липы всякие. мелодиииично…

мне абсолютно наплевать, есть ли люди, читающие мой блог или нет! удаляйтесь все нахер. просто не нажимайте кнопку "следить", это упростит задачу, когда вы захотите нажать "не следить". бесите блядь

ливень. люди в автобусах дышат очень сильно, как-будто специально! не люблю их. люблю я только своего дедушку, и то, это скорее не любовь, а уважение. ему 71, а он все еще генеральный директор очень крупной организации. всю жизнь добивался своего, и никогда не врал. я знаю - никогда.

вверх, вниз. каждый раз и снова. я пью и пью, топлю будни в алкоголе, как и многие, как все остальные бездельники. я могу только мечтать, а у мечтателей срок годности ограничен по известным причинам. на голову мне когда-нибудь обрушится реальность. своей тяжестью и неподъемностью, убив во мне оставшихся насекомых. и я стану еще никчемней, чем была. меня не станет. мыслей больше не будет. а я проживу долго, очень долго, и это будет мне наказанием. наказанием за то, что я не пошла проторенной дорогой, не стала учиться как все нормальные люди, не стала работать на кого-то, не слезла с шеи родителей или очередного спонсора, не захотела продвигаться по социальным и карьерным лестницам. я стала ошметком, никак не относящимся к людям, обществу.

мусор и отходы ведь тоже никак к людям не относятся, это только продукт их жизнидеятельности. что с ними делают, я не знаю, может половину перерабатывают, потому, что другая половина явно находится в реках или разбросана по земле… иногда грязь закапывают, но от этого она не исчезает. спрятав что-то, можно, конечно, наивно полагать, что "нечто" теперь не существует. брехня. и вокруг нас мусор, под нами мусор и над нами.

и здесь все, та же самая грязь. мы мечтатели, мы пишем. думаем, что созданны для чего-то особенного. у нас конечно своя миссия по спасению планеты, людей, всего-всего.. но мы не спасаем сами себя, мы разрушаемся как древние культурные памятники, но нет у нас даже культуры! больше половины даже писать правильно не умеет, но, безусловно, мы сможем помочь всем остальным..! всегда будут существовать такие как мы, и такие как ОНИ. сжимается сердце от того, что придется прожить так еще сколько-то лет, ведь мало кто рассчитывает умереть завтра.. а мир меняется, но люди остаются прежними, только более эгоистичными. для меня они ничто иное как особи. для меня слово "человек" - тошнотворно. я презираю себя за то, что отношусь к "этим".. а от меня не больше толку, чем от трутня или..хотя, я не смогу подобрать слово, которое было бы еще более бессмысленнее, чем слово "человек"!! я бы убила себя, но слишком труслива. жду чего-то каждый день, жду, и, конечно же понимаю, что не дождусь…

"Ты произнес свои слова так, как-будто ты не признаешь теней, а также и зла. Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп".

"Мастер и Маргарита" Булгаков

sachasanya прочитала, во многом увидела себя. очень необычно находить таких же как я, биологически молодых, но уже уставших от жизни людей..