спасибо за любовь..

* * *

наверное, было у каждой.. хотя нет, не все ведь так опускаются, душат самих себя.

кого-то любят и берегут, а на ком-то можно оторваться, с кем-то можно просто, не думая, потрахаться. это правда моей жизни, это только мое видение и мой личный опыт.

я думала, что возможно, хоть самую малость, но он увидит во мне хоть одну привлекательную черту, что бы это ни было. болезненно, потом совсем скверно. отношения перешли в совсем нездоровую форму мазохизма. я любила его и отдавала свое тело. только ему оно принадлежало без остатка. откуда у меня возникли чувства к нему, и, почему, я не смогла их остановить на ранней стадии, прекратив любые встречи..? ошибка на ошибке. он трахал меня, а я растворялась в нем: в его коже, в его запахе.. я готова была делать все, все что он скажет, все чего он захочет. меня сводила с ума даже его ухмылка, даже его пренебрежение мной. я чувствовала себя куклой. ни проституткой, ни роботом - только лишь резиновой куклой. той, которая все умеет и ничего не просит взамен.

11.09.2011. единственный раз, когда я позволила себе пару слез. это было во время секса. я сказала, что все сделаю, если он повторит за мной одну фразу: "такую девушку как ты, никогда и никто не полюбит." он сделал это спокойно, как-будто заучивал каждый день. я знала, что так будет, знала.. и я покорно делала все, все что обещала. и я плакала, но он не знал. я не могла такого допустить.

я никогда не подчинялась мужчине. он первый. но он не мужчина, он мальчик. прекрасный и красивый, и так по-взрослому, жесток. я не могу сказать ему ничего. я не могу! сегодня я хотела сделать это больше всего на свете, а слова встали поперек горла. трусость спасла меня от того конечного падения, которое переживает лишь один человек из нескольких тысяч. я хотела убить его, я представляла это так отчетливо. мне казалось, что от этого я буду меньше страдать. но нет, лишь от осознания того, что уже больше я не смогу вдохнуть аромат, свойственный только ему, почувствовать под своими пальцами нежную, необыкновенную кожу, не смогу увидеть его улыбку, по всему телу пробежала болезненная дрожь. поэтому, в ту же минуту, я захотела, чтобы он жил! жил дольше меня..

он трахал, а я любила. парадокс современного мира, наигранная драма, искушенных в любовных делах, девиц.. я позволила себе сорваться сегодня, но больше не повторю этого. я буду звать его снова и снова. я буду куклой и ни одного человека не научу быть сильным. я перетерплю. и пусть, он никогда не посмотрит на меня как на девушку, пусть любит других, не говорит мне ничего красивее терминов из словаря по сексологии, пусть с равнодушием смотрит на мое унижение, пусть ломает мне в квартире все, что хочет, но только возвращается обратно, берет трубку, когда я звоню.

он никогда не целовал меня. он не полюбит меня никогда. но я ничего такого не смею просить или ждать, я хочу быть рядом, когда он подзовет, как собака. это мерзко и стыдно, но честно. врать самой себе? а смысл? хочу иногда полежать с тобой рядом и просто начать дышать. вижу тебя - открывается второе дыхание.

я люблю тебя, но ты об этом никогда не узнаешь.