rien ne dure éternellement. seule la mort.

кровать затягивает. не хочу вставать, выходить на улицу, заниматься чем-то. в постели особый мир: там секс и сновидения, сновидения и секс. выбраться из такой ловушки очень сложно. ведь во снах сбываются все немыслимые фантазии, рушатся запреты. бурное подсознание, водоворотом, выплескивает все тайное внутрь черепной коробки. во сне секса еще больше, чем в жизни. и он такой, какой ты сам хочешь. он пурпурный.

я люблю свежие хрустящие простыни из грубого хлопка или льна. никакого шелка или атласа. чтобы после ванной выйти, намазаться кремом и лечь в эти, немного жесткие, обьятия.

во сне все страхи обостряются. от чьих-то ударов тебе больнее, от неизвестности жуть накатывает и сковывает все остальные чувства, от желания сводит живот.. все ярче, окутывающе, сжирающе..

сооон..

лепестки цветов такие нежные, так легко рвутся человеческими руками..мы в каком-то вселенском водовороте. выхватываем из него людей, слова, части тела.. в моих мыслях нет чистоты. в моих поступках нет мысли. я бегу и остаюсь на месте. в обездвиженном движении моя жизнь и смерть. Этрета, закат.

В пожаре. сгораю, и больше пепла, чем пламени. гитара. струны звучат как голос. родной и чужой. общий парфюм, но разные ароматы. они закутывают меня в свои новые слои мягких нот. ничего не хочу.

" Нахер мне город, в котором

В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя.
С миром повисли и лета нам целого…
В лесах, темно-синем седане,
А после…
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней…
Я начинаю ждать."

скопление легкой грубости. как накипь на чайнике. мы умираем в воздухе, забирая остатки жалости.. впереди еще 3 года и 2 месяца, а у тебя уже трясутся руки, как при страшной болезни. что с тобой, милый? тебе может принести стакан воды и аспирин? я люблю твои колкости и совсем не нежный подбородок, я люблю твои руки, твои слова и осколки. я люблю черное на белом и красное на коже. все это превращается в пение, в пение на высотах. пакет на голову, зачем церемониться? давай сыграем в извращенцев, в мазохистов, в уродов? клубы сгоревшего бензина и пар из под капота. я смотрю, и для меня это картина. какая-то негласная природа. отдай мне свои мысли, свою преданность и свою душу. и я сверну горы, лишь бы не слышать шум из старого, уже чужого душа.

я не людей не люблю, а их пороки. но человек не может быть чист. как лужа не может быть сухой.

солнце греет только несколько минут, а потом, потом холод приходит снова и снова. он идет откуда-то издалека.. из грусти и неизвестности. холод приносит отчаяние..

не важно, что было. важно - что осталось.

серый бархат успокаивает кожу, захватывая душу в такую же, серую апатию. пропустив мимо себя правду. живем дальше, в словах нет ностальгии больше. есть жалкая грусть, что слышится в каждом слове. время не остановится, оно безжалостно ко всему. вчера ты говорил что-то, обещал кому-то, но завтра наступишь на хвост новому слову и дашь новое обещание. беги дальше, торопись. но в моей вселенной время остановилось на одном лишь мгновении, на том, где я была счастлива. 31-1-2-3-4-5..

всё уйдет и все уйдут. и сотрется память. так быстро, как невозможно это вообразить. но во мне вы все. люди, пороки, жажда и голод.. любовь.

я в тебе - На-все-гда. в моем вечно, в моем моменте - ты. я обещала.

любовь

ей нет доказательств, у нее нет преимуществ. "любовь" - лишь слово, такое же, как все другие слова: стол, птица, цветы, крест.. и нет истины, но то, что внутри тебя, Оно требует тех чувств, которое прячет за собой любовь. это не привычка, не удобство, не необходимость. сегодня слова - обесценивают смысл.

мы лежим на диване и он говорит: "ты всегда будешь со мной?"

да, всегда. и ведь понимаешь, кладешь голову на его плечо, и понимаешь, что "всегда" - это лишь пустой звук, это повисшая в воздухе вибрация. только сбившийся ритм сердца может выдать правду, руки, колени.. дрожь..

любовь - это ты сам. это то, что живет в тебе до последнего вздоха. любовь - это переживания, грусть, злость, отчаяние. любовь - это сила, бесстрашие, ликование.. любовь - это система.

меня часто спрашивают "а ты любила?".. и никогда я не могу ответить на этот вопрос. это звучит для меня примерно как "а ты задерживаешь дыхание когда ныряешь?". я возненавидела это слово и вряд ли скажу его еще хоть одному человеку. во мне нет больше спокойствия, я как на иголках. не хочу ничего возвращать, не хочу и терять. что было, то было, что сделано, то сделано. я растратила все свои оставшиеся эмоции, я отдала свою радость, свою боль, счастье, ненависть, страхи. я пуста.

я даже не устала.

"так и было, мне с ней было по-настоящему круто, как на американских горках.мы просто сели в один вагончик и покатились..с ней я обожала жизнь, я любила ее и себя. я всегда сама по себе, и она тоже. мы разные, но этот вагончик объединил два мира, мира, в котором творился полный хаос..но у каждого свой. Я чувствую, что это общение определило наши судьбы.

со временем, этот аттракцион перестает захватывать и ты больше не покупаешь на него билеты. но те чувства, которые ты, маленький, испытывал на нем-их ты сможешь вспомнить всегда и они принесут тебе только чистые ощущения.. и я никогда не забуду, кто сидел со мной в вагончике!"

Lo

есть вещи в жизни, которые не требуют понимания, они лишь требуют смирения. и если выход есть, то приоткроется дверь и мы увидим луч света.

запахи смешиваются в один. это так необыкновенно - ощущать и не думать, отсутствие ассоциаций и мыслей рождает новую жизнь.

бывают моменты, когда мне хочется подарить огромные букеты роз, каждому человеку, который когда либо присутствовал в моей жизни. ведь неизбежно они привносили что-то хорошее в самое меня и мою судьбу. я знаю, что любое зло можно превратить в добро. и не смотря на то, что люди не нравятся мне в совокупности, при отдельном рассмотрении они могут вызывать разные интересные эмоции.

жизнь - это промежуток, будет он длинным и скучным или ярким и коротким, определяет каждый конкретный человек. яркость и энергичность жизни и определяет ее быстротечность..

меня больше нет

я больше ничего не знаю. мне нечем дышать. казалось, еще вчера было будущее, но уже сегодня его нет. самое страшное - это не заканчивается! моя боль и моя злость на эту боль, поглощают все сильней, а сегодня, я думаю, они и вовсе покончили со мной. как жить дальше? жить ли вообще? что мне выбрать и как поступить теперь, когда ничего не осталось, когда нет друзей, нет близких, когда ни в ком не уверен? боли, сжирающей меня не существовало бы, если бы не было во мне огромной любви. я так сильно люблю. одно существо любит меня так же сильно, как и я его, может даже сильней! но я не знаю, как сейчас поступить, что делать! если я оставлю то, что люблю больше всего на Земле, мне нельзя будет жить, это будет великое предательство, самое страшное и самое непростительное. предательство невинного существа, искренне отдавшего мне свое сердце в первый же день нашей встречи и я отдала ей свое. она ждет меня!! всегда-всегда!! она так сильно меня любит!! и если я брошу ее, если оставлю, не будет мне прощения, не будет мне жизни, я не смогу уже никогда дышать! второе существо - люблю я. но нет уверенности, что он любит меня с той же бесповоротной верностью, что и я его. да, я люблю Его. мне не четырнадцать лет, и не шестнадцать. и я не влюблена. я раз и навсегда отдала Ему все, что у меня осталось. осталось очень мало. годы забрали в холостую все мои юношеские чувства и пережитки подростковой безмятежности. я люблю неистово и сильно. так сильно, насколько осталось сил. и нет во мне сомнений. на сомнения больше нет времени. у нас много противоречий с ним и много разногласий. с такими категорично разными взглядами на жизнь ничего не поделаешь. и это зарождает колебания в нем относительно меня. пугает. я не знаю, как быть. любовь требует нерушимой веры. веры в любимого, как в самого Господа Бога. но он слишком эгоистичен, он еще не понял как важен мне. он не последняя надежда. он первая. я не цепляюсь за него, как за спасательный круг. нет. я просто хочу верить, что не останусь без него. я буду бороться, столько, сколько смогу. ничего не заканчивается. не верьте в эту фальшивую истину. в мире людей все фальшиво. особенно истины! мы живем в мире, где рамки придумывает прошлое. но прошлое не должно мне мешать, ведь я сильней людей. я понимаю, что попала в ловушку, мастерски сделанную первобытностью. сформированные эрами, веками, годами - истины, принципы, нормы, мораль, нравы, правила, закон, политика, государства.. я свободна, пока я не верю в реальность. у меня свой мир, своя планета. она во мне и я в ней. мы - единое целое. ибо я - ВЕРЮ.

идут на цыпочках по черной коже самого высшего качества. они красивы, в них есть тот идеальный мир, которого нет вне замкнутости. мы не строим свой идеальный мир, просто не в состоянии. утопии нет, но в той черной, вязкой бархатистости есть все - мгновение и отсутствие. не стоит нанизывать опыт на острые шипы своей мнимости и незначимости, ведь он повиснет обескровленный. как глухо отдается в сердцах доброта и безразличие. высота разума не позволит понять остальным необъятного смысла. крик замирает где-то в глотке, как замирает заяц при пугающем звуке ружья. они давно уже живут в безмолвии и необратимости. вечность, кажется, окутывает, забирая с собой все важное, но ненужное. только глаза остаются зеркалом. они отражают мир и тебя в нем.

жаль, что не все понимают и истолковывают некоторые события одинаково. так было бы куда проще. безумие - это полет мысли, не находящей опоры. она бродит в голове и не может найти себе места, ей не за что зацепиться, ничто не держит, да и не сможет удержать.

говорить об искренности - смешно. вообще говорить с другими людьми - смешно. смешно и глупо. проще говорить с самим собой, хотя и тот человек внутри, не всегда соглашается с тем, кто снаружи. что такое слуховые и зрительные галлюцинации? это лишь борт, помощь. на самом деле, все люди нуждаются в безумии и в помощи, ведь они к сожалению слишком порабощены цивилизацией и рационализмом. они ничем не отличаются от железных машин. в них нет и толики энергичности, сумасшествия, неразумности

Небесное божество заплыло под одеяло и начало щекотать пяточки.
Оно кружило где-то там, приподнимая полы шифоновой юбки со вставками белого кружева.
Они все находились в танце, в эйфории, в бузумном круговороте лебяжьего пуха.
Но я видел только ее. С божеством под юбкой и крыльями на красивом веснушчатом носу.
Она кружилась и улыбалась. Она так выбивалась из всеобщего скандального веселья!
В ней не было грубости или чего-то низкого, нет, она просто не такая как Они. Просто она прозрачная, искристая как шампанское, как красные кровяные тельца, как белый пористый шоколад, - а они нет.
Вот и все. Так всегда бывает, когда о чем то думаешь, ищешь какой-то дурацкий ответ, а он вот - рядом. В твоей голове.
Все в таком ярком белом свете, что невозможно увидеть даже пальцы собственных рук. Они опять куда-то уплывают, светятся, горят…Так горячо с Ними, так приятно…