rien ne dure éternellement. seule la mort.

скрытность. человек - это кладезь. человеку дано то, чем ни одно живое существо больше не может обладать. человеку дана в руки палитра, гамма неимоверных красок, которыми он не только может обладать и пользоваться сам, но дарить это тем, кто дорог ему. переживания, чувства, осознанность, наличие РАЗУМА - это великий дар, который кто-то сделал человеку. но мы не видим этого сокровища. мы живем с этим, как с чем-то естественным, должным - как с дыханием или сердцем. мир материалистов.. мы ломаем голову, над тем, что подарить самым дорогим людям, но никогда не думаем о том, что любовь - это самое ценное, это самый прекрасный подарок. если бы тольько ее можно было положить в шкатулочку, то она бы была светом. светом внутри, светом снаружи.. сгустком тепла и нежного всеобъемлющего, всепоглощающего света.

гнев, обида, ярость, безразличие, волнение, трепет, радость, предвкушение, восторг, страх, беспокойство, воодушевление, любовь, ненависть.. ИХ очень много, и, некоторым даже не возможно дать название. в иные моменты тебя настолько переполняют мысли и чувства, что кажется, не выдержит сердце и разорвется на тысячи кровавых кусочков.

мы обладаем таким даром…

но кто это понимает?.

иногда я представляю слизь этих скользких розовых рыб, которые похожи на червей, и которых невозможноо сжать в руке, потому, что они, опять же, начинают выделять эту слизь и закручиваться в узлы-спирали! Чокнутые рыбы!

Я всегда говорила себе, что ничего невозможного нет. Бывает, что нет веры в себя, терпения, напористости, но слово "невозможно" я убивала в себе как могла..хотя может это всего навсего непримеримый оптимизм?

просто сейчас каждое мгновение не только восхищает меня, но с такой же силой и тяготит. доставляет мне некое душевное неудобство. это чужое, во-первых, это безумно магнитное, во-вторых.. я говорю о мужчине, да.

я так сейчас поднимаю его в своих собственных глазах, почти боготворю, что уж там, я заглядываю ему в рот. и все это при моем понимании того факта, что он НЕ МОЙ (в полном понимании этого слова), мы абсолютно разные. Мне 19, а ему 38, он мой фактический покровитель, я вообще ребенок, он хоккеист, а, ладно, это вообще отдельная тема с хоккеем.. не пропущу тот факт, что он женат. Но самое главное, это то, что он мне станет не нужен, если подчинится. Почему? Я долго искала ответ, но он оказался до обиды простым. Этот мужчина великолепный, что спорить. У него сила в глазах, в каждом мускуле. Только вот он меня раздражает своими словами, своим поведением, своим просторечием. Он вырос в "своре" гиен - на улице, он перепробовал в юности всевозможные наркотики, он дрался, его хотели убить, он влазил в криминал..да и сейчас там..

конечно, все это вылилось в обладание вот таким характером, какой у него есть сейчас. этим он и притягивает. Опытом, красивым оскалом и волчьими глазами. но это все к сожалению. я это осознаю, но по прежнему хочу добиться такого мужчины. Зачем? ответ окажется очень печальным..

Есть фильмы которые забираются тебе под кожу, попадавют в кровь, а потом, бегут по венам и достают до самого сердца и ты, ты начинаешь медленно умирать. Умирать от чувства еще большей недосказанности и запутанности. Эти фильмы раскрывают и достают из головы то, что не хотелось затрагивать. Это что-то сидело в голове как паразит, пожирало, но не мешало жить.

Все самое сложное и кровоточащее выцарапали из меня вот эти фильмы:

может все от того, что я на какой-то большой % состою из воды? так много думать, так много мыслить, так много чувствовать и так ничего и не понять! убегая и прося о помощи, я отдаляюсь от своей собственной души и принимаю чужую, как брошенку, как найденного ребенка.. я убаюкиваю ее. не обращаю внимание на жалобное скуление и нож в ее дрожащих руках.

мечты. мечты. мечты - в вас нет ни грамма сострадания.

меня стали посещать мысли о донорстве. отдать, к примеру, свое сердце совершенно чужому человеку..или глаза или легкое. почему бы и нет? ведь он хочет жить, значит у него есть те, ради кого стоит жить.

и в "моем" его сердце появится чья-то любовь. сложно описать, но хочется отдать очень нужный кусок себя и умереть на операционном столе. просто потому, что радуясь жизни поверхностно, и ища, цепляясь за более веские причины жить, ты на самом деле не находишь их. и так очень долго, итак, я устала. темные круги под глазами с каждым годом проявляются все сильнее и сильнее, а каждое движение тела, выдает непомерное разочарование и усталость. сон. надеюсь, что после того, как мой мозг перестанет функционировать, а сердце замрет, моя душа подтвердит их всеобщее существование, и не провалится в темноту бесхозного, а будет видеть картинки и счастье на них.

на картинках будут те, кого я любила. и на картинках они будут тоже любить меня.

люблю легкую полуденную истому, ядом разливающуюся по телу и заполняющую своим сладким, лоснящимся дурманом, голову. состояние когда ты занят делом, но какая-то неведомая сила заставляет тебя сползать с кресла и чувствовать во всем своем теле легкость. голодную легкость. это не похоже на усталость или утомление, нет, это Нечто, которое хочет заставить тебя отдохнуть..

потрясающее чувство

никогда ни за кем на вьюви не следила. вот, первый человек у которого я прочитала что-то близкое к моим душевным состояниям. меня очень раздражает, что в ленте теперь помимо моих записей будут течь еще и чужие. посмотрим..

кстати, Луна, (смешно звучит), добавь меня в контакте

, если не трудно) https://vkontakte.ru/id107465673

—"Почему я здесь работаю? Почему ты не хочешь чтобы я уходила?..

—Мне нравятся красивые женщины, красивые вещи, вообще все красивое. Поэтому это меня и окружает.

—Красивые женщины…..

—Да. А что, ты не считаешь себя красивой?

—Дело не в этом. Не важно. Это все?

—Что, все? Ты спрашиваешь как человек человека или как специалист специалиста?

—Первое.

—Тогда, да, это все."

Сойти с ума..

Мне в жизни ничего не нужно, ни денег, ни чужого, ни вообще каких-либо материальных ценностей. Только чувства. Боль, смятение, радость, истязание, страх, отчаяние, сомнение, нежность, разочарование, желание, восторг, надежда, вера..а в конце - любовь, любовь, любовь. Пройти семь кругов ада, чтобы потом найти свой берег, свою бухту, свои приливы.. плыть ранним утром по, освежающей кожу и мысли, водной глади, затаивать дыхание и погружать в нее лицо… плыть, плыть, плыть. Видеть стайки цветных рыб. Все дальше и дальше от прошлого, от событий, от воспоминаний, которые хочется пережить еще раз, от жертвенности и собственной искренности. Все плыть и плыть. Просто забыться. Главное - жизнь. Просто жизнь. В ее естественном первоздании, первопонятии. Дыхание, зрение. Осязание, чувства, эмоции, переживания. Это есть жизнь, а стремление к ней, не является таковой.

* * *

Я настолько близка к смерти сейчас. Близка духовно. Это не значит, что я готова на самоубийство, нет. Мою грудь уже давно разрывают чувства, которые не дают мне покоя и ответов, всю сознательность - детство, отрочество, юность, и особенно "сегодня".

Я перестала искать в жизни смысл и ставить цели, а соответственно перестала и находить что бы то ни было. Чем старше я становлюсь, тем сильнее на меня давит время, пространство, ситуации. Я никак не могу примириться с людской злобой, жадностью, жестокостью - с любыми человеческими пороками.. Младенец в реальном, не щадящем мире.

Ничего мне не нужно. Только одно. Чтобы когда я уходила, - из жизни, или же просто из комнаты, - мне хоть кто-нибудь сказал:

— "Не уходи пожалуйста! Ты мне очень нужна."

Тогда я пойму, что не зря живу. что не зря жила, и что нет разочарованию, места в моих мыслях.

Никто не сказал. А мне уже 19

у меня нет слов. один только гнев! в очередной раз натыкаюсь на людскую гниль и подлость..

хорошо хоть, что человек смог извиниться после ТАКОГО! не знаю, искренне или нет..

замороженные волосы я никогда не сравнивала с мясом или чем-то лежащим в морозилке на сохранении, просто сегодня я услышала их вопли..

они так жалобно голосили, словно их вели на голгофу. конечно, мне стало жалко своих родных ребят, но я не знала как им помочь, поэтому просто расчесала и пошла спать.

наутро меня мучало жуткое похмелье. от проблем, бегавших по кругу в моей голове…

я объелась камелий! мне так плохо

никогда не знаю с чего начать, но сейчас мне непременно нужно что-то рассказать. наверное, самой себе, или может несуществующему кому-то..

никогда не знаешь, где ты встретишь человека, которого полюбишь сердцем, душой, ощутимой искренностью и будешь ценить. могла ли я подумать, что это произойдет на моей работе? вряд ли. но с каждым днем я все больше и больше проникаюсь этим человеком.

и вот опять я теряюсь в том множестве слов, водоворотом крутящихся в моей голове..бестолково - не могу выделить нужные.

когда я последний раз испытывала чувство стыда?! я вообще не помню. но сегодня я беспричинно обидела Ее, повела себя совершенно бестактно. и тут пришла она, - а ведь ее не было столько лет, - совесть.. я заставила себя извиниться перед вроде бы совершенно чужим человеком! хотя вот уже 10 лет, у меня даже не возникает желания попросить прощения у родной матери, за все те многочисленные оскорбления, истерики и припадки, которые я ей преподнесла. Я даже не считаю нужным это делать, напротив, думаю, она заслуживает этого.

Я не узнала саму себя.

вот так, совершенно случайно в наши жизни врываются люди, которых ждешь всю жизнь, которые переворачивают твое мировоззрение с ног на голову и становятся авторитетом для тебя.. в ее руках, непроизвольно, оказалось мое доверие, уважение и вера. углубляясь в детство: "если бы я была волшебником, я бы подарила ей счастье." но, она счастлива! поверить трудно - всегда. она настолько умна, что..хотя я не знаю, в чем истинная причина тому, но Она всегда найдет кусочки радости, Она всегда будет счастлива, даже в несчастье. патология, парадокс, а ведь правда. я вижу Ее только как сильного человека, я учусь у Нее стойкости. не знаю, почему я так отношусь к Ней, но все, о чем бы она не говорила, я принимаю так близко к своему сердцу.. и зачастую, не могу долго слушать. почему то от каждого ее рассказа у меня появляются слезы. что же так трогает мою, уже давно привыкшую ко всему, душу? невозможно ответить, невозможно. через какой дверной проем проникает это "нечто" в меня? теперь мне конечно не нужен ответ, потому, что слишком поздно. если бы я поняла раньше, то непременно бы захлопнула эту злосчастную дверь. какие бы то ни было чувства к людям, делают меня слабой и заставляют потерять бдительность. я абсолютно доверяю этому человеку. и вопрос "зачем?" вообще не найдет в моей голове ответа..

Спасибо Ника, что ты есть! спасибо, за то, что ты растормошила во мне, давно замерзшее чувство уважения, за то, что.. опять скопление слов…

я люблю тебя

Убей, и не будь убитым. я поняла - это гениально.

очень ничтожно все что лежит у меня в ногах

запятые расставляю по настроению