никогда не знаю с чего начать, но сейчас мне непременно нужно что-то рассказать. наверное, самой себе, или может несуществующему кому-то..
никогда не знаешь, где ты встретишь человека, которого полюбишь сердцем, душой, ощутимой искренностью и будешь ценить. могла ли я подумать, что это произойдет на моей работе? вряд ли. но с каждым днем я все больше и больше проникаюсь этим человеком.
и вот опять я теряюсь в том множестве слов, водоворотом крутящихся в моей голове..бестолково - не могу выделить нужные.
когда я последний раз испытывала чувство стыда?! я вообще не помню. но сегодня я беспричинно обидела Ее, повела себя совершенно бестактно. и тут пришла она, - а ведь ее не было столько лет, - совесть.. я заставила себя извиниться перед вроде бы совершенно чужим человеком! хотя вот уже 10 лет, у меня даже не возникает желания попросить прощения у родной матери, за все те многочисленные оскорбления, истерики и припадки, которые я ей преподнесла. Я даже не считаю нужным это делать, напротив, думаю, она заслуживает этого.
Я не узнала саму себя.
вот так, совершенно случайно в наши жизни врываются люди, которых ждешь всю жизнь, которые переворачивают твое мировоззрение с ног на голову и становятся авторитетом для тебя.. в ее руках, непроизвольно, оказалось мое доверие, уважение и вера. углубляясь в детство: "если бы я была волшебником, я бы подарила ей счастье." но, она счастлива! поверить трудно - всегда. она настолько умна, что..хотя я не знаю, в чем истинная причина тому, но Она всегда найдет кусочки радости, Она всегда будет счастлива, даже в несчастье. патология, парадокс, а ведь правда. я вижу Ее только как сильного человека, я учусь у Нее стойкости. не знаю, почему я так отношусь к Ней, но все, о чем бы она не говорила, я принимаю так близко к своему сердцу.. и зачастую, не могу долго слушать. почему то от каждого ее рассказа у меня появляются слезы. что же так трогает мою, уже давно привыкшую ко всему, душу? невозможно ответить, невозможно. через какой дверной проем проникает это "нечто" в меня? теперь мне конечно не нужен ответ, потому, что слишком поздно. если бы я поняла раньше, то непременно бы захлопнула эту злосчастную дверь. какие бы то ни было чувства к людям, делают меня слабой и заставляют потерять бдительность. я абсолютно доверяю этому человеку. и вопрос "зачем?" вообще не найдет в моей голове ответа..
Спасибо Ника, что ты есть! спасибо, за то, что ты растормошила во мне, давно замерзшее чувство уважения, за то, что.. опять скопление слов…
я люблю тебя