rien ne dure éternellement. seule la mort.

ты слишком хорошо умеешь себя контролировать, ты всегда добиваешься от людей того, чего хочешь. ты гениальный человек, но это не значит идеальный.. это просто я хочу видеть тебя таким, но я так же знаю, что ошибаюсь. да, в очередной раз.

смешно - я все понимаю. и не остановлюсь.

я раскрою твои желания, вырву из самого сердца, даже если мне для этого придется сначала проделать это с собой. ты будешь гореть, таять под прикосновениями моих горячих рук. ты поддашься соблазну, и, попробовав, никогда уже не сможешь просто остановиться. а забыть?.. никогда.

но это будет лишь несколько волшебных мгновений нашей жизни, которая на один только миг станет общей. но какой..

нас ждет взрыв страсти, вулканический поток похоти. дьявольской любви и божественной любви! мы все поставим на кон наслаждениям, и, поверь, это будет стоить того. ни я, ни ты - мы ни секунды не пожалеем о случившимся..

сейчас все только накапливается. желание, риск, отвержение и непринятие притяжения, возникающего между нами, страх и предательство собственных принципов.. а потом, потом это станет феерией, незабываемой драмой. ничего внешне не изменится, не разрушится, а впрочем..ты сам все поймешь, главное - жди и тлей……..

я потом уйду

красивые, интересные сны. странные и оставляющие ощущение недосказанности, недопоказанности и непонятности!

поле, огромные пустыри, и, выцветшее на старом небе, солнце, серо-желтого оттенка. по пустырю несутся огромные пятиметровые животные, телом похожие на верблюдов, с головами коал. каждый их скачек и движение вперед, пружинисто и грациозно. не смотря на нелепый их вид и длинные ноги, они заставляют полюбить себя, пусть даже ты сопротивляешься всеми силами. и я испытывала это, навязанное чужой красотой, чувство любви. оно преследовало меня, горело во мне огнем. и я села верхом на это чудное животное, и я поехала. ветер, круживший на пустыре, будто заблудившийся в круговороте травы, лизал волосы; выцветшее и безликое солнце смотрело на эхочный мир опустелыми световыми глазницами; вокруг бегут какие-то люди, похожие на моих несуществующих друзей; люди оголтело кричат что-то, но как-будто и не мне вовсе.. а я вижу тусклоцветность окружающего мира и чувствую эту яркую любовь в себе. есть только я, глупый ветер и красивое, отчаянно красивое животное, бегущее навстречу яркому солнцу, навстречу сочной траве, голубому небу, контрастности, навстречу чему-то лживому и искусственному, не привычному мне и неприемлемому для меня. но я сижу, обнимая пушистую, мягкую и шелковую шерсть существа.

я просыпаюсь

я ощущаю кожей, взглядом, касанием, каждой написанной буквой, вибрацией любого озвученного слова, голосом, цветом, отсутствием цвета, запахами и прикосновениями.. в моей голове столько раздражения и мыслей, переплетенных и перепутанных вместе, как клубок со старыми наушниками. и когда я задаю людям вопросы, чтобы хоть как-то разобраться в своей голове, все отворачиваются и прячут глаза, так же, как и когда бабушка заходит в переполненный автобус. и я не знаю, что может мне помочь.

не знаю!

в жизни все неизменно, повторяемо и иногда обезличено. меня закружило в вечности, привычках и мысленности.. безпричинность бытия пугает только тогда, когда об этом задумываешься. и я часто думаю об этом, но почему-то не боюсь. может в сравнении с кем-то, события моей жизни совершенно ничтожны, но для меня - это и целая исписанная книга и книга с пустующими страницами. просто временами это очень сложно определить, все дело в неопределенности. я все живу и живу. почему мои настроения так переменчивы? мои страхи так непостоянны? я боюсь засыпать, стараюсь лечь как можно позже, как-будто от этого что-то измениться. боюсь задохнуться. боюсь температуры и духоты. это все. больше я ничего особенно не замечала. но наверное этого достаточно. разве чего то бывает мало или много?! относительность заполнила мою голову как свежая вода пустой графин.

жертвенность - это плохо, жертвенность - это очень плохо!

оторвать от себя пару кусочков и бежать вглубь леса. ты не один, за тобой бегут акулы и волки. скорей, уноси ноги подальше, ведь они съедят тебя не оставив ни одного глаза.. овощи, фрукты - это конечно все очень полезно, но в делах с убеганием полезная пища не поможет. здесь удача нужна

он рядом

иногда, мне хочется заснуть, раз, и не проснуться больше никогда. не увидеть свет утром - непредсказуемо.

новости не приходят одиночными цитатами в ночи, бушуя и потрясая. они нейтральны, как старое седое осеннее пальто. расплываются кровавыми цветами на белой ткани только алые маки, в сердцевине которых кроются черные крошки!

крошки. крошки. крошечки

я сгораю от нежности. от влюбленности в слова, от пресловутости запахов и мимозных воспоминаний. чтение не дает мне расслабится и вернуться в жалкую, обесцвеченную реальность.. скрипка настойчиво выводит ритм. она побуждает на прыжок с большой высоты. вниз, стремительно, горестно, вызывающе и с чарующим сердце воплем. "прощай, прощай..!" захочется сказать, но борьба внутри будет длиться вечно. борьба между "да и нет". между "люблю и наплевать". извечное черное и такое же белое.

зимнее солнцестояние опять во мне

вдумчивость никогда не бывает лишней или ошибочной. это лишь иллюзия некой разумной проекции. все как на ладони, иногда стоит просто посмотреть глубже, шире..пространственней.

красота всегда приходит в разных обличиях. я вижу ее далеко не во всем, но стараюсь рассмотреть даже, на первый взгляд, в уродливых объектах. все черпает свою необычность из непривычности к случаям и неких стереотипов. запахи не бывают противными или неприятными. все в голове. все.

выводим установки и принципы действия сами, сами им следуем. полет воображения не дает никакого удовлетворения действительностью. мы как-бы расширяем нечто внутри себя. некий сжатый рамками реальности круг.

я смотрела на картинки с мертвыми людьми. и я чувствовала ИХ реальность, видела, наверное, то, что они видели в последний раз. для меня это УЖЕ не люди. это предметы с запахами, вкусом, температурой. все можно засунуть в одну картинку. что угодно. фрукты, трупы, небо, люди и дети. отдых внутри, отдых снаружи.

вверх, вниз и снова, снова вглубь своей головы..

вот главное сидеть на диване в холле, уставиться в телевизор с умным и заинтересованным видом, и держать его за руку, проталкивать свои пальчики сквозь его и чувствовать каждое движение. это счастье. я многое не хочу понимать. но он - важно.

он снится мне, чаще, чем что или кто-либо, когда-нибудь. любить? нет. я просто ценю каждую долю секунды, когда он рядом. его взгляд и его силу, скрытую в этом взгляде. я охочусь на него, как коллекционер на редких бабочек. я не хочу поймать или приручить. если сделать это, смех станет не таким порывистым, голос не таким свободным, движения не такими сильными и пружинистыми. я убью в этом потрясающем человеке дикость. и тогда интерес пропадет. не хочу лишать жизни прекрасных оленей, величественных от природы.

он рядом, дышит. я чувствую ток, электроны, бегущие по телу и рвущиеся вон из кожи, притягиваемые его магнетизмом. он рядом. я вдруг осознаю, что нужно ЖДАТЬ. просто ждать, время сделает свое дело, оно поможет. и тогда я подарю ему шайра, великолепного и породистого. он его точно захочет, как только увидит. и я знаю, мы будем вместе Amor, ты и сам ждешь. это чувствуется. осталось чуть-чуть.

ох.. его волшебные глаза. я не подумав умру за них.

София, трахни мистера Романа!

нет ничего невозможного, на невозможное требуется лишь больше времени (Д. Браун)

иногда я забываю об этом, но когда это вновь наступает на мою память, силы возобновляются и становится легче дышать. все земное становится доступным, нужно ждать и продавливать, ждать, отпускать, отдаляться и снова приближаться. нужно выбирать моменты, секунды и тактики. нужно просто научиться уметь!

ужасно болею. температура под 40..

не знаю, что и сказать. наверное, он никогда не станет мне доступен.

я не могу не видеть Романа и не говорить с ним. я сразу начала болеть. мне трудно ходить, дышать, говорить..вообще жить. он стал стимулом. и багряным цветком посреди темного елочного леса.

игра? опять игра? возможно, но она слишком проигрышная и бестолковая.. если ни он, ни я не отдадим себя в водоворот интуитивного, чувственного и кинестетического, то тогда, пожалуй, стоит просто лечь и умереть.