rien ne dure éternellement. seule la mort.

Молоко совершенно безвредно, если в нем нет яда. ненависть и злость - это яд.. всегда так было. никакого созидания, только разрушение.

свобода - тоже яд. но лучше умереть от него, чем от чего-то темного и плохого в самом себе.

Не люблю суету. не люблю глупые взрослые дела. И, особенно, когда на вопрос: "Ты куда?", отвечают: "Я по делам.."

блаблабла

как же скучно жить в мире всяких будничных проблем и мелких решений. когда я начинаю творить всякое такое, у меня моментально иссякает энергия, понижается либидо и я становлюсь очень грустной и мрачной. не могу понять, ну как, как взрослые всем этим занимаются?! мне 19, но я, кажется, все еще Питер Пэн.

Чем ближе подпускаешь к себе людей, тем неприятней следить за тем, как спустя некоторое время, человек меняется: говорит по-другому, делает другие вещи, совершает необъяснимые поступки, глядишь, а это уже совсем другой человек - чужой. Ты словно никогда и не знал его.

Начинаешь искать причины в себе, винить себя в чем-то, извиняться перед ним за что-то.. А потом это все надоедает и ты винишь только его. Обвиняешь в лицемерии и двуличности. Уличаешь в обмане. Но здесь не нужно даже и думать ни о чем. Не нужно ни о чем думать..

медленно отслаиваются кусочки кожи.. я поняла, что сахар и все его заменители крайне неблагоприятно влияют на молодой организм. мне уже стало нравиться это ощущение - "схождения" с ума. перед глазами нередко рисуются совершенно нелепые образы.. спелая тыковка, черный лошадиный волос зацепившийся за кору березы, лазания воды по прибрежным скалам, глаза-форельки, канат, детское питание, обезглавленные рыцари и прочая околесица. я люблю иллюзии и их производные.

мое поколение просто смешное. мы собираемся в компании, не зная друг друга. кто-то занимается сексом, кто-то курит гашиш, кто-то безбожно пьет, а кто-то просто общается с совершенно незнакомыми людьми. все бы ничего, да только потом мы разбегаемся. разбегаемся в разные стороны, как муравьи от огромной ноги. и вряд ли кто-то кого-то еще увидит, быть может в магазине, но не более того. намеренность пугает нас. даже если кто-то понравится тебе и ты захочешь встретится с этим человеком еще раз, скорее всего, в конце концов, один из вас все же откажется от встречи. мы - мимолетные увлечения для друг для друга, стопка воспоминаний, не материализованная книга. мы пламень скоропостижно умирающих бабочек. не нужно оживлять то, что должно быть мертвым.

набираемый темп слишком быстр, надежды, как аллергия..

лучше просто жить и издеваться над ними дальше, потому, что иначе они будут проделывать все эти штучки с тобой. ты говоришь то, что подстегивает его, а он - то, что ты хочешь слышать. идеально. но на самом деле все мучительно только для тебя. он просто охотник.

Prologos

Крики чаек, доносящиеся с берега, казавшегося таким отделенным от мира из-за нависшего тумана, заглушали даже звук двигателей стареньких машин, которые выглядели такими заблудшими в этот день.

Осень не отпускала людей даже в последние, оставленные как-будто специально для веселья, объедки времени. Мы шли по сухому тротуару, мимо старинных зданий, в которых вальяжно обосновались кабаки и притоны, магазины и новые офисы.

Время? Время неизбежно мчало нас в ту неизвестность исполняющихся мечт, еще в детстве казавшихся вполне реальными, но в голове отмеченными как что-то из разряда волшебства. Сейчас же мы неистово сопротивлялись и мешали им сбыться, потому, что сами поставили себе запреты и рамки, формировавшиеся совершенно отчетливо в фразы типа: «это нереально; слишком сложно; так бывает только в сказке..» и тому подобное, в общем, полный бред, который обычно несут взрослые…

Он не переставал задавать мне вопрос «Почему?», на который я не уставала отвечать, понимая, что только я смогу дать ответы на него. Родители Сола оставили мне его на все летние каникулы. Скоро они заберут его, с наступлением сентября они всегда приезжают за ним. Я любила этого мальчика, и меня удивляла его смышленость, вытекающая из любознательности. Он еще не был одержим жестокостью, да и в ярость почти никогда не впадал. Если это случалось, то только по причине того, что ему не могли или не хотели давать ответы на заданные вопросы, либо он сам не мог найти их у себя в голове. Ему было одиннадцать, возраст один, но люди, находящиеся в нем, ведут себя совершенно по-разному. Одни воспитаны в атмосфере мещанского идиотизма, другие выросли на улице, а третьи, произошли из семьи аристократов. Но это все крайности. Либо да, либо нет. Все существует для контраста. Но бывают и обыватели. Конечно, трудно назвать одиннадцатилетнего ребенка таким сложным словом – обыватель. Просто суть лишь в том, что они не выделяются из толпы, у них нет каких-либо отличительных черт.. Мне сразу вспоминается роман Замятина «Мы». Дети с такой «ориентацией», назовем это так, никогда не проявят себя, не выделятся из общей тучной массы собственных обрюзгших тел. Ибо чтобы постичь нечто высшее, нужно развить свою душу и в душе этой развить ощущение эфирного искусства познания.

«Четыре граната

в саду под балконом.

Сорви мое сердце зеленым

Четыре лимона

уснут под листвою.

И сердце мое восковое

Проходят и зной и прохлада,

Пройдут - и ни сердца, ни сада.»

Федерико Гарсия Лорка «Мадригал»

Я не буду развивать здесь диалоги или что то похожее на красивые романы прошлого, здесь будут просто мысли, ведь они, как маленькие реки – красивые, искристые, журчащие; маленькие, берущие исток у больших, а те в свою очередь вольются в океаны…

В каждой присутствующей истории будет нечто глобальное, что может повлиять на изменение сознания и возродить благодарность к жизни.

Этюд

Снова и снова мы ощущали мощь проливных дождей и боль огнестрельного оружия. Вещи совершенно несовместимые, но мы говорим о взаимосвязанности, о неком глобальном круге, который охватывает весь мир.

Я сидела дома и вечно читала. Читала все подряд, даже энциклопедии, любая литература давала мне духовное успокоение и отречение от реальности. Мне можно было дать любой обет, любую клятву. Но я понимала, что мне нельзя отходить от действительности, погружаться в бездну всемирного и личного одиночества. Нужно выходить в люди, ходить в магазины, общаться хоть с кем-то…

Я опустила тяжелый том на диван и подошла к окну. Струны дождя выводили сонные трели по подоконнику, - все равно необходимо выйти. Я приблизилась к шкафу, большому и красивому, мне все вещи виделись по-своему великолепными и наполненными личной энергией. Собственные движения в такие моменты казались мне замедленными и тянущимися как связанные куски ткани из рукава фокусника. Красный, желтый, фиолетовый, зеленый, синий…

Не помню, что я одела, но домой я в итоге пришла вся мокрая.

Не смотря на ливень, люди на улице все же были, они сновали туда-сюда, вдоль и поперек тротуаров, в надежде укрыться где-нибудь от, казавшейся им, плохой погоды. Мне было наплевать на их настроения и мысли. Я просто пошла вперед, думала зайти в первый попавшийся магазин, но, конечно, совершенно не знала зачем.

Булочная, рядом магазины с предметами для ремонта, магазины с несвежей одеждой бывшего употребления, продуктовые магазины. Все это – помойка, свалка, от которой воняет так же, как и от обычных уличных куч, просто за то, что тебе нужно, необходимо заплатить.

Мне нужно купить молока, я люблю молоко, даже фамилию свою хочу поменять и полить этой белой жидкостью с нежным запахом материнской кожи и детской слюны.

Я зашла в первый же ларек, купила необходимое мне вещество и вышла. Решила прогуляться по тому, что у нас называют центром.

Нищета, убогость. В некоторых местах, вдоль по улице сидели женщины и мужчины, кто с протянутой рукой, кто с поставленной рядом картонной коробочкой… А одна девушка, да, она была довольно молода, сидела с полуживой собакой. Мое сердце сжалось, на мучения животных я не могу смотреть с должным спокойствием… Я прошла мимо, зашла за угол и достала довольно большую сумму денег, потом вернулась и положила женщине в руку. Женщина начала благодарить, но мне от чего-то стало до тошноты противно.

- Не за что. Вылечите собаку.

Непонятно, кто она. Неизвестно, что она сделает с деньгами. Вылечит животное или пропьет с друзьями. А может просто купит себе новую куртку? Или она добывает деньги на наркотики? Что, если должна отдать их другому человеку?

Я шла. Мысли стальными струйками вливались по ровной линии мне прямо в сердце, и отравляли все там; то, вдруг, начинали прокрадываться резкими скачками, то затвердевать, то растекаться. И опять, и опять. Вновь…

Я мысленно бежала. Дождь, лужи, тротуары, дороги, светофоры, переходы, шляпки зонтов. Людей на улице, как будто в один миг, стало очень много. Дверь, лестница, дверь.

«Все хорошо, сейчас разденусь, попью чай.»

Вода стекала с ботинок и штанов, с плеч и волос. На пол.

«Просто это не мое дело, ничье дело.»

Вместе с этой водой стекали и мысли, и ответственность и чувства. Правда, следы оставались такие же, как и после мокрых, грязных ботинок на полу.

«Где я оставила книгу? Может позвонить маме, спросить как дела? Хотя зачем?»

Одежда, совесть сняты, сушатся в ванной. Все хорошо. Я завариваю чай, повторяю все свои привычные движения, залажу в кресло, укутываясь в теплый плед, впереди у меня ванна и благоухающая пенка. Моя собака лежит рядом, сытая и чистая. За окном все еще идет ливень.

Безмятежно.

я иду вдаль, углубляясь в действитепльность. я слушаю английский рэп или r'n'b, ем апельсины.

поступки людей уже не могут меня удивить, я сталкивалась с глупостью, предательством, склизким эгоизмом, трусостью, зависимостью.. я много чего увидела. но я совсем не идеальна, тоже. я совершенно бескомпромиссна и обидчива на черный юмор, мне трудно угодить, я фантазерка, но многие воспринимают это как ложь.. о моих хороших качествах могут судить только другие люди, хотя как мне кажется, я человек искренний.. однажды мне сказали, что я ставлю эксперименты над людьми и проверяю их. намеренно я этого точно не пытаюсь сделать, просто "друг познается в беде", поэтому у меня нет друзей, ибо всю жизнь я жертвую чем-то. я могу снять с себя одежду в мороз и отдать ее другому человеку, я часто делала подобные вещи ради других.. но через определенные отрезки времени я получала взамен лишь грубость и наглость перерастающую в беспредел. что теперь поделаешь? может на многое стоит закрывать глаза, раз проблема только во мне? я слишком избирательна и щепетильна? не знаю, у кого еще такое количество друзей - ни одного..

я не хочу ходить по выложенным красивой, цветной плиткой бульварам, не хочу кричать в пустоту, находить чужое и терять свое.. я хочу чтобы любили и замечали монотонность пройденного и прожитого, в темном подъезде вдруг кто-то чтобы вкрутил лампочку, чтобы сквозь ливень и метражи пытался кто-то докричаться до тебя, чтобы были рядом нужные слова, как интернет или книги. идите вперед, говорите громко, живите достойно и в меру свободно, не пейте лекарств, не сжигайте деревья, вообще, берегите природу - она бесценна. ловите моменты, мгновенья, дуновения ветра, наблюдайте за переменой времен года, за той зыбкой чертой, через которую они проходят, непосредственно сменяя друг друга, смотрите и восхищайтесь огнем, водой и небом. не ленитесь трудиться, всегда делайте больше, чем окружающие, это принесет вам спелые, сочные плоды. глубоко-глубоко, даже глубже, чем горизонтальность вертикали.

это все?

три месяца…

конечно, не мой человек и все такое… ну а кто мой тогда?! хотя меня сейчас не очень интересует ответ на этот вопрос! если снова и снова погружаться в свои мысли, то можно просто впасть в депрессию длиною в жизнь. для меня эта работа была как придуманный кем-то чужой, иллюзорный мир. с этим не дающим покоя, раздражающим все рецепторы - красным светом. таким потусторонним и ставшим таким "собственным". эти люди, с кругом общей усталости. мы - своего рода секта или церковь. теперь Я не отношусь к НИМ, к НЕМУ… вот пишу сейчас и начинаю в полной мере осознавать потерю. так это конец?

сейчас поеду, встречусь с Никой, но не думаю, что теперь что-то изменится. только если он не позвонит.

Я люблю его.

Эти две красные линии переплетаются между собой, образуя глобальное потепление. Вот уже снег растаял, и, что же мы видим? Под снегом образовалось много вопросов…они как фекалии. Их запах раздражает наши носы и мы спешим ответить, взвыть под луной, распространить вокруг себя флюиды весеннего обострения…

—ирмиема-это магическое существо, связывающее весну и мое существование в один большой комок черни, это сводит меня с ума!!!

—а ты не думаешь, что это все потому, что ты хочешь поехать в Рим и любить его до песка в глазах, до онемения конечностей, до вечно зеленого от радости лица?Когда я была в Риме, я испытала нечто подобное..все это закончилось…или не закончилось…

—Я не думаю такими же эпохальными мыслями как ты, прости, велок.

ты сегодня, пока мы сидели в машине, пару раз облизал свои губы..ощущения? какие ощущения могут быть у мака который смешивают с растворителем, а потом варят? мое сердце при очередном ударе, очевидно, попало не в грудную клетку, а куда-то в низ живота.

Ника, мои слова сейчас вообще ничего не значат и ничем не смогут помочь. Я никогда никого не теряла, и, в принципе, не имею права даже хоть как-то утешать тебя. Это бессмысленно. Ведь осознание того, что ты никогда больше не сможешь поговорить с этим человеком, прикоснуться к нему, посмотреть в глаза - ощущается остро и бесповоротно.. Прости, что я вообще написала тебе, но мне очень тяжело смотреть на твою боль. Я привязалась к тебе. И я люблю тебя. Это не пустые слова. Когда я смотрю на твои страдания, мне хочется все перенести на себя..
Сейчас Он ушел, и все утешения, глупые фразы типа: "я соболезную", "сочувствую", - только приводят в состояние еще большего равнодушия и отстраненности от жизни.. Главное, всегда помнить о том, кто тебе был дорог, кто делал твою жизнь счастливой и дарил тепло.. Смерть, это пожалуй единственная вещь, которую человек еще не в состоянии предотвратить, не важно, случайную или естественную. Она забирает людей совершенно неожиданно. Я тоже в свое время потеряю и отца и мать, и что самое страшное для меня - дедушку. И, конечно, когда это произойдет, вряд ли я буду переносить это так стойко, как ты. Береги и цени, наслаждайся каждым моментом, проведенным с теми, кто тебя любит, и все еще С ТОБОЙ! А про Него ты никогда не забудешь, всегда будешь любить и вспоминать, в конце концов, мы все когда-нибудь встретимся где-то ЗА пределами ЖИЗНИ. Главное сейчас, продолжать жить, жить, жить и жить.. Заботиться о тех, кто пока что рядом, но помнить, что ничья жизнь не вечна. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Ника, пожалуйста, береги себя и своих близких, береги дочь, отдавай всю свою любовь ей, навещай почаще маму! ты нужна по крайней мере 5 людям, которых я знаю, а это очень важно. Прости еще раз за всю эту писанину, но это от всего сердца! хоть на одну толику, но я хочу чтобы это чуточку придало тебе сил..
ничто не вечно, кроме смерти. Он всегда будет с тобой.
у меня еще много слов, которые хочется тебе сказать, но прочитай хотя бы это.

темнота заблудших душ эхом проносящихся по коридорам вселенной. они пролетают над нашими телами, в надежде осесть в одном из них навсегда. и когда мы рождаемся, в нас остаются лишь теплые следы пристрастий к случаям. выше только мысли, обесцененные и пропащие.