Это просто Вьюи блог

Почему ты не можешь просто исчезнуть из моей жизни. Никогда не попадаться мне на глаза и не встречаться. Я не хочу вспоминать свои тупые ошибки, мне противно.

Всё снова повторяется. У меня всё хорошо, я влюблена. Мы познакомились в конце августа, как 2 года назад. Мы встретились примерно того же числа, что и 2 года назад. Мне показалось, что ты другой, ибо вёл ты себя по-другому, мне понравились твои манеры и сам ты мне тоже понравился. А может мне показалось? Действительно, я устала ошибаться.

Я хочу поговорить, но понимаю, что не о чём. Об этом поговорили, о том поговорили и даже о вон том успели, общих тем не хватает. А хотелось бы. Я бы могла сослаться на то, что мы не подходим друг другу, перестать писать и звонить, но я не могу. Моё увлечение парнями строится по принципу: Пришёл - увидел - победил. Я не могу так просто взять и перестроиться. Обыкновенная влюблённость превращается в полное безумие, манию, со всеми уходящими-приходящими навязчивыми идеями. И я всячески пытаюсь скрыть это, но мне тяжело. Тяжело сдерживать себя, прятать внутри.

Я думаю, мне всё же стоит перестать жрать, тошнит уже.

Хватит уже бегать, искать взглядов, добиваться взаимности. Просто следи за собой и будь серьезна, он обратит на тебя внимание.

Нет никаких потом, есть только здесь и сейчас. Ага, на словах то я хороша, а на самом деле? Кто вчера весь день просидел на жопе ровно и не пошёл бегать? Ну да, нет никаких потом, есть только здесь и сейчас.

Я поговорила сейчас с мамой и поняла, что всё у меня будет хорошо. Я не хочу больше ссорится, мне надоело.

Наверное осень - время слёз. Что же меня так довело? За лето ведь ни разу не плакала, хотя были очень даже серьёзные поводы.

Кстати, я хочу добавить кое-что. Прости Господи, Но я так ненавижу своих одногруппников. Просто уроды. Самое главное, что их вроде и незачто ненавидеть-то. Я непонимаю себя.

Парадокс, но как только я начинаю доверять человеку, привязываюсь к нему, всё меняется. Или я начинаю слишком многого хотеть и требовать, или веду себя неправильно, что от меня отдаляются. Но знаю одно, что это приносит мне адское мучение, от которого нет мне покоя.

Мне очень тяжело, именно сегодня. Тот, от кого я жду внимания, равнодушен ко мне, и кажется, что совсем забыл. Люди, окружающие меня на моём курсе, кажутся мне чужими. У меня паника, я как-будто задыхаюсь. Меня окружает стена из непонятных иллюзий и безнадёжности. Кажется, что вот оно, было счастье. А теперь всё по-другому, как будто произошла какая-то перезагрузка, вообще ничего не осталось, только холод, грусть и безнадёжное волнение.

Такие весёлые и душевные выходные. Лето закончилось с успехом. Я даже не ожидала.

Самое главное - это гармония. Гармония в любви, дружбе, учёбе и наконец в семейных отношениях. Без гармонии всё быстро ломается. И тут я понимаю, что мне так сложно найти её. Я человек без золотой середины.

Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться,
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться.

Новые люди, новое время, новые предметы и старые, старые деньги.

Так романтики хочется. И тепла, чтоб +30, солнце - позагорать очень хочу. А ещё йогурт хочется. Да вообще я много чего хочу.