Это просто Вьюи блог

Осталось так мало лета, всего три дня. Мне немного грустно и мысли об осени вводят меня в уныние. Пусть сентябрь станет для меня вторым августом.

Надо как-нибудь цитат ванильных из цитатника покидать сюда)

В голове столько идей и столько планов. Некоторые из них безумные, отчасти верные, но невозможные. Просто боюсь, что от чрезмерной решительности (по части планов) я опять буду изводить себя мыслями "ведь всё могло быть по-другому". А ещё я узнала интересные подробности из прошлого, которые меня и злят, и забавят.

Когда мама злится (как правило по пустякам), она говорит такие вещи, что мне становится плохо.

2010

Я часто задумываюсь, в чём смысл жизни. У каждого смысл разный.
Родители часто повторяют: "Жить нужно честно, не обманывать, помогать ближним, быть милосердными, ценить духовный мир". Это всё, конечно, правильно. Но, скажите мне, как можно жить с такими устоями в нашем мире? В мире, где жизнь человека оценивается в пару сотен долларов, где девушки продают себя ради денег, где, впринципе, всё можно купить. Просто взять и купить. И не надо ничего добиваться. Плати и наслаждайся жизнью. По поводу милосердия. Часто ли вы его встречаете? Лично я довольно редко. Хотя и сама-то я, честно говоря, частенько прохожу мимо нищих, просящих помощи. Ну не привыкла я всем верить. Хотя это наверное скоро перерастёт в полное недоверие к окружающим. Нужно научиться понимать, искренний перед тобой человек, или лжец. В этом видимо и заключается смысл. Обман. Быть абсолютно честным невозможно. Каждый из нас врёт. Во благо или в свою пользу. Ну невозможно в нашей жизни быть честными. Жизнь заставляет врать. Я никого не призываю к вранью. Просто констатирую факт, как он есть. Сама я часто обманываю, не всегда того хотя. Соврав однажды, сложно остановиться, но возможно. Здесь нужно подчеркнуть, что сознаваться очень трудно. Было бы намного легче рассказать всю правду человеку, который поймёт. И простит. Прощать в наше время умеют немногие. Я считаю, что к этому нужно стремиться. Насчёт духовного мира. Тут всё вообще давно запущено. Всем паралельны ваши переживания, чувства, эмоции. Хотя не всем конечно, близкие друзья и родители возможно ценят их. А для остальных-безразлично. Сейчас ценится материальный мир. Тебе повезло, если у тебя есть деньги. Тебя все уважают, хотят дружить/встречаться, познакомиться. Хотя могу поспорить. Это только кажется, что повезло. На самом же деле это как быть окружённым толпой и понимать, что абсолютно никто в этой толпе не знает тебя, тебя такого, какой ты есть. им нужен не ты, а твоя оболочка, твои деньги/общественное положение. Просто используют тебя для достижения своей цели. Нужно просто понять это и ценить тех, кто действительно любит тебя, тебя внутри, а не снаружи. Если же нет у тебя денег, то ты вообще не нужен в обществе. Зато у тебя есть настоящие друзья, тебя окружают настоящие чувства и эмоции, никакой фальши.
В общем мир, как он есть, в моих глазах. Возможно я где-то преувеличиваю. Но это моё личное мнение. Я не буду говорить пустых фраз, типо:" Я не изменю своего мнения, я самая умная, не нужны мне чужие советы". Нет, они мне нужны. И я к ним прислушиваюсь, делая свои выводы.
Чаще всего такие вот принципы жизни встречаются в мегаполисах. В городах с бешеным темпом жизни. Люди просто не понимают, а может не успевают понять, что совершают ошибки.

+ 1 пункт из 2012

Близкие друзья? Спустя два года я разочаровалась в дружбе и теперь я вообще не уверена, интересны ли кому-то мои переживания.

Иногда мне кажется, что единственным разумным поступком для меня сейчас было бы скрыться. Скрыться из поля зрения друзей, знакомых. И вдруг начать меняться, работать над собой, измениться до неузнаваемости (в лучшую сторону) и внезапно снова появиться. Да, здорово было бы. Думаю во время учёбы я это попрактикую.

Кому-то совсем наплевать, вот оно, безразличие. И дело вовсе не в парнях.

Идеала нет, ты упал в моих глазах, всё рухнуло. Ты всегда меня будоражил, но теперь я равнодушна. Хотелось раньше так много тебе сказать, но сегодня я поняла, что всё бесполезно. Ты оказался типичным избалованным богатеньким сыночком. Пока, козёл!

Я уже привыкла к нему, такому, какой он есть. Мне не нужна взаимность, я хочу просто опять любить. Эта любовь, то взаимная, то нет, даёт мне стимул двигаться дальше и надеятся, на что только, непонятно. Даже хорошо, что подчас он был равнодушен ко мне, я и представить не могу у нас с ним нормальные отношения. Вообще несчастная любовь мне по душе, наверное я мазохистка. Да, я представить не могу себя под ручку с парнем, все эти розовые сопли и приевшаяся любовь. Лучше редко встречаться, но испытывать взрыв чувств.

Хочу учиться. Да, непривычно и да, странно. Просто я устала бегать, хочется просто спокойствия. Или на меня так погода действует?

В 2010 мне казалось, что любить так, как я люблю просто невозможно. В 2011 мне казалось, что после всего того, что я прочувствовала и испытала, я никогда никого так не полюблю. В 2012 стало просто ПА-РА-ЛЕЛЬ-НО. Наслаждаюсь жизнью, всё прекрасно и любви никакой не надо.

Итак, месяц под названием "июнь" можно считать выброшенным в грязную помойку. Это был худший месяц по сравнению с остальными, проведёнными тремя годами раннее. Я прожгла ещё один месяц. Осталось ещё 2 и они точно будут лучше, я обещаю. Кстати, на горизонте появилась возможность съездить в Питер, однако она настолько призрачна, что надежды на трансформацию возможности в реальность довольно мало. Но я же вроде как оптимист, поэтому надеюсь до конца. И да, пока июнь не кончился, надо завершить все те дела, которые заварила.

У меня вдруг появилось желание учиться, вести правильный образ жизни, читать, делать всё не спеша и обдуманно. Только сам собой возникает вопрос "Почему под конец учебного года?". Во всяком случае Слава Богу, что это желание вообще появилось. И как правило за день до появления этого самого желания я обычно провожу совершенно бездарнейший день, как вчера например. В общем сейчас всё хорошо, идёт своим чередом.

Сохнуть по человеку столько времени, добиться внимания и звонков, а потом разлюбить. Это по мне.

Таких кошмаров мне давно не снилось. Я побывала на кладбище с некими господами призраками и мутантами, а затем меня поместили в тюрьму, где каждый день избивали. НУ ЧТО ЗА СНЫ? Я полностью разбита и у меня ломит всё тело.