Это просто Вьюи блог

Я хочу в Цюрих. Журнальные статьи покорили моё сердце)

Готовилась к одному зачёту, а оказалось, что их 4. И что самое интересное, три зачёта, к которым я не готовилась я сдала отлично, а вот тот, к которому готовилась, не очень.

После "весёлой" съёмки у меня уже 2 день не проходят ноги, они РАСПУХЛИ в прямом смысле (хоть и не больно, зато смотрится ужасно). И да, деньги улетели в никуда, бестолочь я такая, наконец-то очнулась, перестала жрать и тратить.

Я просила у Бога успешной сдачи сессии и кажется он услышал меня. P.S. не могу зайти в контакт и твиттер.

Бывает едешь едешь на учёбу и вдруг "неожиданно" пробка. Пока едешь, в голову начинают лесть неправильные мысли и в конце концов через 1,5 часа приезжаешь на Тушинскую, садишься в автобус и едешь обратно. Это наверно только про меня.

Я скучаю и скучаю и скучаю по школе. И я знаю, что вернись я сейчас туда - всё уже не то. И кажется я только сейчас осознала, что всё это было частью моего детства и оно безвозвратно уходит всё дальше и дальше, все меняются и вот уже мне 17 лет, 2 года пролетели слишком быстро, как и мои мысли летят в этом посту. Всё так закружилось. В общем хочу Бена: 3

Рутина не для меня, не могу долго заниматься одним делом, непостоянная. Возможно профессия юриста не для меня, тогда зачем родители вкладывают деньги? Чего я хочу, я не знаю, но думаю, что поторопилась и сейчас должна бы быть в школе. Хотя то, что сейчас творится в моей голове - лишь зимняя депрессия. Мысли у меня какие-то странные, ахах. ВООБЩЕ РОМАНТИКИ ХОЧУ, ТЕПЛА И ПИТЕРА.

Люди похожи на море. Человека невозможно узнать, пока не узнаешь, что находится в глубине его души, на дне. И иногда эта глубина оказывается такой же чудовищной, как и дно моря.

Я в какой день уже собираюсь начать заниматься уроками и вот все "не судьба". Пожалуй оно и верно, каникулы же. Но всё равно чувствую, что упускаю время, трачу его в пустую. Преподаватель по русскому объявила нам о конкурсе и дала страросте материалы для ближайшего рассмотрения. Материалы зависли где-то между небом и землёй. Она, как обычно, выставит их к концу каникул. Неужели так лень оторвать свою задницу на 5 мин. и слить всё в группу? Пока есть время, все бы начали готовиться. Но, как говориться, лень вперёд всех родилась (вроде так). Хотя, кого я упрекаю, сама же задница ленивая. Кстати, к теме о каникулах. Офигенная погода же, почему бы на лыжах не покататься в лесу? Лень.

Странно, когда ты знаешь, что нет никаких перспектив, когда ты расстаёшься, на сердце всё равно тяжело.

Почему вечером всегда вспоминаешь того, кого любишь (любил) ?

И вспоминаю я всегда одного и того же парня. Почему он, с ним вроде нас давно ничего не связывает и не видимся мы. Хотя, пожалуй, сложно забыть того, с кем впервые поцеловался, в кого впервые влюбился и из-за кого по-настоящему страдал. Подумать только, прошло уже два года, а кажется, что только вчера впервые познакомились. И приятные и неприятные моменты мне приятно вспоминать, потому что они связаны с любимым. Да, с любимым, и я не побоюсь его так назвать, пускай даже и этой ночью, пускай завтра я проснусь и не буду ничего испытывать и снова мои чувства уснут, сейчас он любимый и любим каждый момент, связанный с ним. Пусть он мне присниться. (пост - любовные сопли )

drug=friend (2009)

ахах

Знаешь, так бывает, когда говоришь о своих чувствах и эмоциях, объясняешь на пальцах, стараешься сделать так, чтобы тебя поняли, а взамен получаешь равнодушие. Нет смысла что-то объяснять, рассказывать, если ты не нужен. Говоришь впустую. Неинтересно. Тебя не понимают.

Ну или, как когда у людей, которые были для тебя всем, и всем не всмысле пойдём погуляем, а всмысле именно всем. Знающим самое дорогое.Ты становишся для них ничем, пустым местом, появляется кто-то любимее. Это сложно объяснить, и ровно так же тяжело с этим смириться.

И вот тогда совсем теряешься и не знаешь, как вести себя дальше. Плюс одно правило: Откровенность хороша тогда, когда она взаимна.

Нельзя одновременно иметь две судьбы — судьбу необузданного дурака и умеренного мудреца. Нельзя выдерживать ночную жизнь и быть в состоянии создать что-то днем. Нельзя позволять себе еду и алкоголь, которые разрушают тело, и все же надеяться иметь тело, которое функционирует с минимальным разрушением. Свеча, которая горит с двух концов, может, конечно, распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует потом, будет долгой.

Всё такое повседневное, обычное. Хочется быть уверенной, что все мои труды не напрасны. Осталось 49 дней.