Это просто Вьюи блог

chai:

oblomov:

vasily:

leavealone:

maxhold:

yourfackingdream:

moses:

Неужели мы должны замаскироваться,
чтобы стать ближе?

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. И люди радушно раскрыли ему свои объятия – ну как же пройти мимо такого пушистика?

Одна из тех социальных реклам, которая никого не оставит равнодушным.

via romanovich

Я чуть не расплакалась. Очень светлый человек.

Сегодня решила первый раз прогулять занятия (всё равно три халявных пары). Уже успела пожалеть. Звонит мамин телефон - подозрение, что из учебной части. Вот трусиха я. Сижу за компьютером уже два часа, хотя когда проснулась, собиралась фильм ужасов посмотреть.Всегда так получается. Зашёл вконтактик на минутку - вышел через 100500 минут. Всё, отлипаю и иду кино смотреть.

Я зашла в тупик, я теряю доверие, я зацикливаюсь. В голове мрак, потому серьёзно подумываю о походе к психологу, если не психиатру (боже упаси). Чуть что - плачу. Надоело ныть, не понимаю, что со мной, раньше ведь не было такого. Мне нужно учиться быть сильной, а я становлюсь с каждым днём слабее и слабее. Меня можно вывести из себя одним словом. Я стала вспыльчивой и нервной, я постоянно психую.

Всё изменилось, всё сильно изменилось. Я никак не могу смириться с тем, что уже прошёл год, что мой бывший круг общения не вернётся, что теперь всё по-другому, по-новому. Я всё ещё живу в прошлом и все, что со мной происходит я сравниваю с прошлым. Я копирую старые привычки, старый стиль, я копия прошлого. Когда я начинаю задумываться о том, что пора бы начинать новую жизнь, у меня начинается паника. Я не могу успокоится и я так сильно скучаю, что, кажется, схожу с ума. У меня уже давно депрессия и каждый раз по вечерам, когда я собираюсь с мыслями, я плачу, слёзы сами текут и я незнаю где искать выход. Я хочу опять подняться, опять быть хорошей, культурной, такой, какой я была прошлой осенью. Я опять хочу быть копией, просто копией. Я просто трусиха наверное и боюсь жить дальше. Жизнь продолжается, но для меня она остановилась. Я живу в иллюзиях, я не живу по-настоящему.

Осень, я болею, дома сижу. Переживаю, что много пропущу, занимаюсь дома. День второй - я уже схожу с ума от стен собственного дома, я хочу на улицу! В пятницу меня выпишут (я всё для этого сделаю), буду опять вставать в пять и толкаться в метро. Да, надо привыкать, личного водителя у меня нет. И ещё я скучаю по тебе, если ты вдруг это читаешь. Я не вспоминала про тебя очень давно, но видимо в моей голове ты всё ещё остался. Приезжай скорее (сукаязнаюгдетыпрячешься). Надеюсь, что с твоим приездом что-то изменится. К тому же теперь у меня снова новый телефон, а это значит, что началась белая полоса (для непросвещённых моя предыдущая чёрная полоса началась с потери телефона, бедненький мой, родной; () И так, ты мне очень нравишься, забыть, как видно из опыта, пока не получается. Жду тебя. Остальное приложится.

Сижу дома, читаю книжки, худею. Как же это сложно. Хочется есть - ты себя сдерживаешь, так ладно было бы так, но ведь мама до последнего будет пилить: "Идиестьидиестьидипокушай!". Тут нужны стальные нервы. К пунктику "нытьё": достал желудок, всё время болит, особенно к вечеру. В общем всё стандартно. А ведь хочеться чего-нибудь необычного, волшебного (всмысле не фей там всяких, а просто любви(желательно взаимной) и понимания, а также простого человеческого уважения к себе. Наскучило как-то всё, нового чего-нибудь хочется.

У меня наступило какое-то облегчение. Душевное (мало ли что вы подумали :D). На душе стало легко и спокойно. Быть может я просто услышала слова, которые были мне нужны. Теперь меня не мучают сомнения, теперь я всё поняла. Нужно проще относиться ко многим вещам, иначе жизнь станет невыносимой. Я хочу в академию, я хочу новых впечатлений, я больше ничего не боюсь. Меня перестали мучать воспоминания и я больше не придаю большого значения тому, чем была занята моя голова прошлые четыре дня. Я свободна. Если бы у меня были крылья, я бы полетела. Спасибо.

Мне плохо. Хорошо, что есть место, где я могу поныть. Я толстею, моё лицо всё в какой-то аллергии, всё в прыщах. Я становлюсь всё хуже и нахрен я никому не нужна. Я ничего уже не хочу, и учиться не хочу, и жить мне стало скучно. Я больше не вернусь в свою школу. Теперь я одна. Мне никто, никто не поможет. Я влюбилась и, как всегда, опять не в того. Ну почему, почему мне не везёт? Я что такая страшная? Что во мне не так? Почему меня все динамят? Я толстуха с кучей комплексов! Значит парням нравятся развратные анорексички? Блять, ну я им всем устрою!

Впервые за долгое время меня снова начала есть невыносимая тоска и мучать одиночество. Какое же это противное чувство. Смесь из бесилия и крика о помощи в никуда. И что самое удивительное, я не понимаю, откуда взялось это чувство. Вроде бы всё хорошо, хотя и есть небольшие семейные проблемы, но это никогда не было для меня поводом для такого рода чувств. Прекрасный вроде бы день. Прекрасно начался, прекрасно прошёл и мог бы смело носить звание дня, не прожитого зря, но. Но у меня украли телефон. Такое ощущение, что у меня украли душу. Пустота. Откуда-то появились сомнения на счёт вынезнаетекого, что мучает меня ещё больше. Беда не приходит одна, она обязательно захватвает с собой подругу (за компанию). Кажется меня снова кинули. Ну что ж, мне не привыкать. Буду свовершенствоваться. И для успокоения души и разума: Всё, что ни делается - к лучшему.

lovemonster:

whatafuck:

daisy:

bailey:

bruno-banani:

лучший

не могла не сребложить :D

Мы с женой опоздали на сеанс буквально на несолько минут. Заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: "Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."

Всё, сегодня уезжаю в деревню. Правда всего на два дня, но, думаю, я успею там как следует отдохнуть и загореть. Насчёт загореть даже не сомневаюсь (из деревни я всегда приезжаю шоколадного оттенка), отдохнуть морально и наконец-то начать следить за своим питанием (а то желудок уже замучал, да и лишнее я стала набирать). Сделаю красивых фотографий (в деревне они у меня всегда удачными получаются), погуляю ночью (с мамой, или если повезёт - без :D). И, конечно же, больше всего меня радует то, что мы будем ехать туда ночью (хотя не исключён тот факт, что мы заблудимся, но всё же). Буду слушать музыку и наслаждаться тьмой (пожалуй тьма звучит как-то зловеще, так что назову её лучше темнотой). В общем, жду ночи. 00:30.

В последнее время я сильно распустилась. Началось всё, пожалуй, с выпускного. Водка, пиво, сигареты, алкогольные коктейли и т.д. Пила, курила, не задумываясь. Недавно задалась себе вопросом, зачем? Чтобы выглядеть круто? Но ведь это не круто, это наоборот унижает меня в глазах окружающих и вдобавок это грешно (про здоровье промолчу, т.к. о нём я всегда заботилась меньше всего). И вот, вдруг, мне стало невыносимо стыдно за себя, за то, что я творю. Пора остановиться, сделать паузу. Ведь мне всего 16 лет, а я превращаюсь в пьянь. Фуу. Лет через десять я буду похожа на ту тётку-пьяницу-бомжиху, которую я видела сегодня в маршрутке.

Год назад я и подумать о таком не могла. У меня были поставлены высокие планки на жизнь и я не могу понять, когда эти планки стали падать. Правильно говорят, в болото войти легче, чем вылезти из него. Надо исправляться. Да, будет сложно, но ведь вся жизнь состоит из сплошных испытаний и, верно, это испытание было послано и мне.

Лето, солнце, жара. Всё как я хотела. Везде успех, везде удача, везде любовь и куча счастья. Знаю, рано или поздно это кончится, но в последнее время я разучилась думать о плохом.

Я перечитываю свои старые посты и понимаю, что там было лучше. Лучше во многом, за то время, что прошло, я успела поменять многое в своей жизни и, увы, не в лучшую сторону. Конечно не всё так плохо, я многому научилась, но там, в прошлом, было лучше и отрицать этого я не могу. Ещё пол года назад я ходила безумно счастливая, я любила, у меня было много друзей, да что там говорить, я была просто на седьмом небе от счастья. Хотя и тогда я жаловалась на судьбу. Вот дура. Я бы всё отдала, чтобы вернуться туда, где мне было так хорошо. Некоторые мои друзья сильно изменились, тот, кого любила, жутко раздражает, да и полюбить после него я никак никого не могу. Я так хочу, чтобы всё было хорошо и чтобы все, кто дорог мне или хоть когда-то был дорог мне были счастливы и не сбились с пути. Я хочу вновь научиться любить, радоваться мелочам и просто стать счастливой.