Это просто Вьюи блог

"Когда я первый раз посмотрела фильм "ПРО ЛЮБoff" я не могла в себя придти весь день. Пожалуй, это один из немногих современных российских фильмов, который мне очень понравился.
Задумалась, а перед глазами сразу пробежали все моменты жизни, связанные с женатыми мужчинами.
Их обещания, признания, встречи, раставания. Никогда не верила признаниям и обещаниям женатых мужчин, всегда знала, что рано или поздно наступит утро и будет возвращение в семью, к жене, к детям." - ибо нехер уводить женатых мужчин из их собственной семьи!

С выходом паранормального явления, сколько ни слышала отзывов, все говорили, что страшнее фильма они не видели, что в одиночку смотреть очень страшно, что во время просмотра фильма происходит не пойми что и т.д. и т.п. Всё происходящее больше напоминает начало какого-то домашнего порно видео (дико извиняюсь за подобное сравнение). И, честно говоря, практически весь фильм я не знала куда деться. Ни от страха. От скуки. Психологический ход был понятен с самого начала. За счёт псевдодомашней съёмки нас с самого начала настраивают, что, благодаря трясущейся в разные стороны камере, мы можем заметить что-то ужасное. После чего нам показывают комнату с выключенным светом и, конечно же, открытой в коридор дверью, чтобы мы пытались разглядеть там что-то. И когда в углу экрана время ускоряется, мы ждём, что вот-вот нам покажут что-то ужасное. И вдруг время останавливается и нам уже страшно, что мы дождались этого момента (к слову, здесь нет сарказма, как и во всей рецензии). Самостоятельно закрылась дверь. Снова пошло «American home video». И так до конца фильма. Единственный момент, испугавший меня, это последние минуты фильма (только в стандартной концовке). Но страх здесь исключительно животный, за счёт громких криков и неожиданных резких действий. Хотя напугали прилично. И вот после этих сцен, уже, кажется, что происходящее в фильме всё-таки было страшным. Хотя, оно было бы таким только в реальности. И, когда человек, в реальной жизни сталкивавшийся с паранормальными явлениями, смотрит этот фильм, то вряд ли он испытывает огромный ужас. Ощущения из разряда «не по себе» — да (при просмотре одному ночью), но не страх. Вывод: Фильм к просмотру не рекомендую, но и не отговариваю от просмотра, ибо на любителя, хотя мистическая идея неплохая. Психически неуравновешенным людям вряд ли нужно это смотреть. 7 из 10 P.S. А знаете почему у них так всё получилось? Потому что у них в доме даже распятия не было, не говоря уже, хотя бы о маленькой иконке. И частое повторение в страхе «Jesus!» вряд ли поможет. Хотя ближе к финалу у них всё-таки оказался крест. Правда, абсолютно обычный католический. P.S. Всем атеистам, негативно отреагирующим на мой постскриптум: Я не буду рассказывать о вере и Боге. Просто обосную в рамках фильма: «Если есть демоны, значит, есть и дьявол. Если есть дьявол, значит, есть и Бог».

Гораздо лучше совершать великие поступки, праздновать великие победы, даже если по пути случаются ошибки, чем вставать в ряды обычных людей, не знающих ни большой радости, ни большой беды, живущих серой жизнью, где нет ни побед, ни поражений.

А по сути у меня великолепная жизнь, у меня практически нет проблем, я встаю когда хочу и занимаюсь чем хочу.

Расточительность и мотовство - это не щедрость, а хвастовство. Того, кто сжигает свое имущество, сумасшедшим называют, того, кто днем не гасит камфорную свечу, безумцем величают. Давать людям деньги напоказ - это подлость, а за это называть себя щедрым - это наглость, так что не щедр, а подл тот, кто не дает, пока не видит народ. От щедрости далек и тот, кто привык только после просьб давать, но лучше уж не давать, чем приставать. Щедрым считай того, кто половину последней лепешки голодному дает; настоящим человеком считай того, кто сам не ест, а все нуждающемуся отдает.

Всё хорошо. И вдруг появляется ни с чем не сравнимое ощущение пустоты. Она разъедает изнутри и её никак не побороть снаружи. Просто пропадает смысл жизни, смысл того, что интересовало, пропадает всё, остаются пустые оболочки. Странно осознавать, что всё это происходит, так просто, без серьёзных на то поводов, просто начинает клинить и всё. А повод, кстати, может быть самым что ни на есть банальным. Все сомнения, неровности, разачарования и прочий негатив, который копился всё то время, пока тебе было хорошо, образовали вдруг одну большую чёрную дыру, которая засасывает волей-неволей всё хорошее, да и плохое, отчасти. Просто сейчас такой момент, это пройдёт, нет идеальной жизни. Я всегда верю в то, что после плохого наступает хорошее, и чем хуже плохое, тем лучше хорошее.

На меня напало странное желание - посмотреть первую часть сумерек. Этот фильм ассоциируется у меня с осенью и возможно мне просто захотелось немного романтики.

Просто хочется начать всё менять, любыми способами. Единственное, чего я не могу понять, это что менять и на что. Но точно знаю, что не хочу оставлять всё как есть. Любой застой в жизни равносилен трагедии, мне нужен шанс, мысль, нужно понять что и как делать, в моей голове полный бардак и мне так плохо эти полчаса, а впрочем и всю эту неделю. Я могу создать видимость, что всё хорошо, даже когда плохо. Но нужно ли это? А вот что нужно по-настоящему - твёрдая земля под ногами и верный путь. Сейчас пока всего этого нет.

Я подумала и пришла к выводу, что наверное дело всё-таки во мне. Я слишком много думаю о собственном благополучии, слишком высокого мнения порой о себе и слишком многого требую от окружающих, сама при этом ничего им не давая. Мне очень жаль, что я сбилась с правильного пути, что мои отношения с родителями подчас заходят в тупик и самое главное - мне очень жаль, что у меня нет ни одного родного человека в академии. Я смотрю вокруг и понимаю, что будь я проще годом раннее, 2 курс казался бы мне раем. Сейчас я поняла, что коллектив необходим. Поняла поздно. Просто я не такой человек, который может запросто с кем-то познакомится (я конечно могу, но лишь в случае мимолётных знакомств, ничем не череватых). Я боюсь испортить свою репутацию в этом учебном заведении, а между делом она опускается всё ниже и ниже. Мне нужно как-то поменять себя. Нужно выйти из сложившегося застоя.

Я хочу, чтобы всё, что ты говорил не было пустым звуком и никогда им не стало. "За слова ответишь", ахах)

В семейной жизни главное – поддерживать друг друга. Важно, чтобы человек чувствовал себя нужным, любимым, значимым. Во взаимоотношениях с супругом, в построении отношений надо опираться на лучшее, тогда и человек будет стремиться к лучшему.

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб — за спиной, тайком.
Другие — принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.
Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.
Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено…
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь — замуж вышли давно.
Вокруг твердят ей: — Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати…
Неужто не нравился даже никто?
Посмотрит мечтательными глазами:
— Нравиться нравились. Ну и что?
И удивленно пожмет плечами.
Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: «Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!»

Марина Цветаева "Уж сколько их упало в эту бездну…"

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всe, что пело и боролось,
Сияло и рвалось:
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет всe — как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,

Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе… —
Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле! —

К вам всем — что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто — слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне — прямая неизбежность —
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность,
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру… —
Послушайте! Еще меня любите
За то, что я умру.

8 декабря 1913

Я жутко хочу в Одессу. Это прекрасный город. Как Москва, но без пафоса, как Питер, но без холодов. Всё лучшее здесь.

Я помню чудное мгновенье, передо мной возник бигмак.