Жить бы тише

Когда люди говорят мне, что я интересна, ничего кроме глупого смешка у меня это не вызывает. Возможно, нужно сказать спасибо, но ведь это не правда, зачем благодарить за ложь? Зачем обманывать себя и других. Во мне нет ничего особенного. Нет ничего цепляющего, дергающего струны или завораживающего. Я просто слегка другая. Сделано это моими же руками, а не творения рук Господа. Я испортила в себе все, что могло быть особенным.

Волосы красные, глаза грустные, таланты утрачены, время потрачено, мечты развеяны, а я же растеряна.

Прошла неделя с первой псевдо встречи. Никаких изменений, не бурь, не тайфунов, не ядерных войн, ничто как то особенно Пат не тревожило. У нее не было на это времени. Все ее мысли только в одном, старания привести в порядок голову, приводили к краху. «Какой он из себя? Почему именно сейчас и именно она?» За неделю от Робби вестей не было. Раз за разом она просматривала письма, и раз за разом не понимала, почему он не уходит с ее головы.

—Это сон – утром повторяла себе Пат. – просто сон и не более. Надо отпустить

Все семь дней Робби пытался придумать, как же начать разговор. Как заново так ярко и сильно влиться в ее жизнь. Жизнь его котилась к чертям, а тут вдруг улыбка, которая заставила улыбаться его. Да улыбка не ее, да и лицо, да и вообще он представления не имеет кто она и какая из себя. Но как невероятно приятно было закрывать глаза и фантазировать, представлять ее черты, запах, гладкость кожи, голос, волосы, глаза, улыбку. Зациклился он на улыбке, как когда то завораживала всех улыбка Моны Лизы, так сейчас его, ее.

Теплые дни, но уже пробирающие холодом вечера. Пат отряхивала с волос морозящие капли дождя. Укутавшись в плед, она снова погрузилась с головой в мысли, как вдруг

— Как тебе чай?

От шока, девушка не сообразила сразу, что и как, сердце ее бешено забилось, дыхание участилось. Как тряслись ее руки, когда она набирала ответ. А как светились ее глаза.
- Какой чай?

Увидев ответ, юноша улыбнулся, хотя можно сказать засмеялся. «Она ответила – значит помнит, а может не помнит и из-за этого ответ такой незначащий»

— Чай, горячий, обязательно с чутким запахом бергамота, сейчас как ничто поможет согреться.
- Как ты узнал?
- Что именно? Про чай? Или про то, что тебе холодно.
- И о том и о другом.
- О чае – просто, чай любят все. Это неотъемлемая часть моей, твоей и любой другой жизни. Чай нужен всегда. Только он имеет некое спасающее свойство, всегда быть нужным.

Девушка спешно читала сообщение, перечитывала раз за разом, пыталась как можно сильнее прочувствовать их, но как можно прочувствовать холод железа. Прочитав последнее, жутко захотелось чая.

— А второе, откуда ты узнал, что сейчас мне холодно?

Может он и не осмелился бы написать подобный ответ, но пальцы сами сделали это за него. Опомнится он и не успел, как безумно начал корить себя, не зная куда деться.
- Возможно, тебе холодно, из-за времени года, возможно из-за непогоды. Возможно, есть причина глубже, есть необъяснимое одиночество, которое ты так ото всех скрываешь. А может тебе холодно из-за того, что рядом нет меня с кружкой чая.

Пат заливисто засмеялась, впервые за такое длительное время, смеялась она искренне, открыто. Последние слова подарили ей такое долгожданное облегчение. Один момент. Пока Робби отвечал, она успела заварить ароматного, жгучего и такого необходимого чая. Вдохнув в себя так много теплого запаха и сделав небольшой глоток, она поставила чашку на стол. Может это, конечно, была всего лишь фраза, шутка, но она зацепила ее. Дала надежду, что она так же необходима ему, как и он ей.

— Возможно

_______________________________________________________________

Я сломлен,
Но так или иначе пока
Я справляюсь…

когда я слушаю музыку, я ухожу так далеко от этого однообразного, примитивного мира, где нужно питаться 4 раза в день и желательно в одно и тоже время, где нужно спать не менее 7 часов, где нужно регулярно обзванивать каких-то там не очень близких знакомых, чтобы не вызвать у них обиды. Боже, как хорошо в музыке, где — никаких обязанностей.

Михаил Казиник. Тайны Гениев

На северо-западе Венесуэлы, где река Кататумбо впадает в озеро Маракайбо, почти постоянно возникают молнии. Примерно 200 раз в год.

Почему?

Ранее индейцы племени юпа считали, что молнии Кататумбо появляются, когда светлячки сталкиваются с душами предков. А позже многие века разряды этих молний, которые были видны с расстояния 160 км, служили маяком мореплавателям и помогали им вести корабль.

Я славлюсь своей самокритичностью, самобичеванием и постоянным желанием втоптать себя в грязь. Я скептически и с придирками отношусь ко всему, что делаю. Особенно это касается писательства. Да черт возьми, у меня даже язык не поворачивается это писательством назвать. И сегодня я лишний раз я убедилась в своей правоте.

Настя принесла одну из своих работ нашей преподавательнице литературы, чтоб та прочла и дала свою критику, оценила и указала правильный путь. Так получилось, что в момент того как она это делала я стояла рядом, в результате - у Насти действительно есть некий писательский стержень, ей нужно немного поработать над собой и все будет замечательно, нужно развиваться, это не то, что у Леры - отходы, слюни да сопли, лучше не читать.

Ребятки я устала. Мне так все это так глубоко в печени сидит. Сама я себя уже ненавижу. Мне нужен отдых и пускай все горит синим пламенем. Я себя изжила и блог мой скоро тоже иссякнет, я не хочу этого. Поэтому, мне нужно время, нужно поставить себя на ноги. Я не хочу сейчас ничего писать да и делать для этого ничего не хочу. Надоело писать УГ. Надоело призирать свою каждую запись.

Зачем писать то, что лишь вредит?
Зачем своим хламом засорят чужие души?
Зачем писать то, что не нужно?
Зачем писать то, что сам призираешь?
Зачем писать то, что никому не нужно?

День слегка поглощался вечером. Воздух уже был пропитан осенью, с тонкими еле уловимыми нотками лета. Только закончился дождь, свежесть еще не успела осесть на теплый асфальт. Пат расталкивала лужи, швыряя воду ногами, так сильно как могла. В голове роились мысли, из-за которых она уже не слышала Грейсов. Периодически выныривая из под волны самобичевания, в этот момент сила музыки ударяла по ушам с невероятной мощностью. На то время ей казалось, она счастлива - друзья рядом, в семье все неплохо, только начался учебный год и как то все стабильно спокойно. Подобно штилю на море, пугало ее такое состояние. Как бы все хорошо, но вот-вот буря. Что-то постоянно терзало – возможно, юношеский максимализм, может сложный возраст, но глубоко в ней зарождалось темное одиночество. Порой Пат грязла в себе, как в грязи. Но ведь у многих так.

—-Интересно, у тебя такая же улыбка?
-- Хотелось бы, но нет –
--Называй меня Робби
--Хорошо, я Пат)
-- Приятно. Поговорим потом мне пора идти.

Из-за такой милой наглости, девушка расплылась в улыбке, пускай она не так уж и идеальна. Не знаю почему но именно с этим парнем хотелось говорить. Пара сообщений, казалось бы сухие буквы, холодные слова, немые письма, но они разбудили что то в груди. Буря вопросов в голове, она точно знала о чем спросит его в следующий раз, но и представления не имела, что он ответит, как не старалась это представить.

_______________________________________________________________

море мы с тобой одно
я на дне тебя давно
видел эти корабли
отрываясь от земли

и взлетая на ветру
море я тебя беру
целиком меня хранит
твоя сила мой магнит

Мир, в котором я горю
море я тебе дарю

Да как вы смеете обвинять меня в том, что я вас забыла/предала/бросила/растоптала/уничтожила. Да как вы смеете кидать мне в лицо "ты меня забыла, ты не хочешь делится со мной тем, что с тобой происходит". Да как вы смеете винить меня в том, что я изменилась/потеряла себя/угнетаю себя. Да как вы смеете от меня требовать рассказать/объяснить/вернуть вам вашу Лерочку. Нет ее и прошлой уже не будет. Вы думаете я не знаю в чем моя вина и в чем проблема. Я все прекрасно знаю вот и молчу. Не люди на меня влияют, влияю я сама и жизнь моя. Возможно это эгоизм, но то что свалилось на меня за эти 2 месяца моей жизни порой не может вытерпеть и уже человек преклонного возраста. Как можно говорить о понимании если вдогонку мне лишь укоры и презрение. Не нужно мне ваше наигранное понимание, понять может лишь действительно близкий человек, которому не безразлично, ну или если вы пережили подобное. Я молчу, потому что не вижу смысла говорить. Не вижу смысла лишний раз разрывать свою душу. Не вижу смысла лишний раз пробуждать боль. Я молчу, потому что тот кто нужно и так все поймет, а остальным просто нечего обсудить

Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймёт ваши слова.

Сегодня после школы я решила прогуляться. Желания идти домой не было, ка по пусто и неспокойно мне порой бывает тут, особенно если я одна. Так отвратительно на улице - холод жуткий, обжигает кожу, а снега нет лишь мелкий дождь моросит. Людей не так у много, лишь женщины с колясками да пары не молодые. Во всех них есть что то особенное что то, что заставляет на них смотреть, не отводить взгляд. Это так странно, наверное.

А я? А я как я. В наушниках, беспрерывно звучало пианино, тоска в глазах и куча хлама в голове. Мне порой кажется, что я никак не могу понять что творится в моей голове, штиль пред бурей или уже ядерная война. А уж определится что из этого хуже или лучше и подавно.

Я знаю, что обещала себе не говорить подобный слов, но ведь я же слабак, все помнят? Я устала. Да так что просто и говорить об этом устала. Вокруг вроде бы зима, вроде бы счастье, вроде бы предновогоднее состояние, в которые все так стремятся окунутся. А как по мне все уже заврались. Нет ни одно, ни второго, ни третьего. Пока нет.Нужно еще немного времени, а не бежать куда то.

Почему то мне кажется, я уже не успеваю за этим миром угнаться, да и не знаю вообще нужно ли мне за ним бежать.

Более часа я была на улице, дождалась жуткой боли в груди. Мне стало тяжело дышать, тело бросало то в холод то в жар. В голове били молнии. Это конечно же от воспаления, а может от тяжести этого города

не смотря на все мое нытье, песня потрясающая

1 год, 12 месяцев, 52 недели, 365 дней, 8 765.81277 часов,31 556 926 секунд, со дня изменившего мою жизнь.

Честно говоря, мне не верится, что прошел уже целый год. Ровно год назад, в это же время, начался концерт. Сегодня целый день какая то ностальгия, я пересмотрела все видео, послушала песни, посмотрела фото. А на душе вновь и вновь оживало это неимоверное чувство - эйфория. Сегодня, как и год назад - сердце вылетало из груди, хотелось кричать, танцевать, плясать, стучать ногами, хлопать, петь что есть духу. И как бы не было мне плохо, я поддалась эмоциям и отдалась музыке полностью. Эти 4 часа, которые мы были в МВЦ, я пожалуй не забуду никогда. Такие яркие, насыщенные, божественные.

Какая же невероятная атмосфера там была. Да я и объяснить не смогу, ведь понять можно лишь побывав на рок концерте, прочувствовать все эти волны, они захлестывали. Волны рук поднимающиеся в воздух, крики, мы все пели, все были одной некой массой, все чувствовали одно и тоже, такую дикую силу и энергию. Как же, черт возьми, это было сильно. Незабываемо.

Незабываем, тот момент, когда я выиграла последние 2 билета, я тогда упала на колени, руки тряслись, язык заплетался, а ведущий так и не понимал, что я пытаюсь сказать. Потом позвонила подруга и заорала в телефон "Это же ты скажи это же тыыы!", я же в истерике ответила "дадада!я! мы пойдем на марсов. Крис, продиктуй мой номер, а то я забыла" Помню как мы волновались когда ехали в метро. Помню, какими жуткими были 3 часа ожидания, какая ужасная была группа на разогреве, а потом, а потом вышел голубоволосый фей и началось волшебство. Не устану повторять, насколько это было сильно. Волнующе. Как же было потрясающе на Kings and Queens и This Is War, что то одно настолько объединяющее и цепляющее 10000 людей. А как отыграли Beautiful Lie и The Kill - мурашки по коже как вспомню. Вообще этот день и концерт вызывает бешенный пляс мурашек.

Помню, как отходил последний поезд метро, и как мы в последнем вагоне отъезжали домой. Было такое чувство восторга и умиротворения. Все обсуждали концерт, все смеялись, такая радость и чистота вокруг. А потом я начала кричать на весь вагон

No no no no
I will never forget

парень, сидевший рядом, засмеялся и начал сначала

I don't remember a moment
I tried to forget
I lost myself, is it better not said
I'm closer to the edge

а дальше весь путь домой, в вагоне не замолкали песни. хорошо, что мне надо было ехать почти до конечной.

Незабываемо. Сильно. Восхитительно. Невероятно. Громко. Меняющее. Потрясающе. Влияющее. Вдохновляющее. Исцеляющее. Открыто. Для души.

ну невероятно милашные*-*

Забавно, я так часто писала об необъяснимой колкости, боле, которая не дает возможности говорить, сжимает тебя и перекрывает горло. Я находила для этого сотни объяснений, причин, а ведь самое элементарное это простуда. Сейчас все то, что я обычно чувствую переполняет в двойне. По мимо стандартного хлама еще и грипп.