Жить бы тише

Последнее время я все чаще стала замечать за собой глупую привычку заглядывать в почтовый ящик. Тем более заглядывать туда абсолютно без надобности, ведь он куда старше меня, ржавый, а сквозь его дыры отчетливо видно есть ли там что то. Но нет же, я раз за разом открываю его. Мне иногда кажется, что от этого его скрипучая дверца скоро и вовсе отвалится. Более всего мне непонятно зачем я туда смотрю, ведь заметно же там ничего нет, а я раз за разом пытаюсь разглядеть в пустоте что то дорогое, ценное, любимое, что то, что принесет мне счастье. Это уже символическая привычка по жизни видать. И каждый раз одно и тоже - глаза грустнеют, тяжелый вздох, кислая мина, медленное закрытие ящика и еще более медленный подъем домой.
Надеюсь, мои письма не принесут вам таки скверные чувства. Прошу вас не доходите до моего состояния. Это глупо, убого и больно.

И вся эта печаль навела меня на мысль, давайте делать друг другу приятно, просто так, ничего не тратя и ничего не требуя в замен. Давайте дарить друг другу радость, улыбку, что то милое, что то теплое, что то, что можно прочувствовать. Да что угодно. Давайте пишите, что то этакое в личные сообщение. Будь это пожелания, ваши желания, смешные истории или трогательные, хорошая песня или фото, ваши надежды или мысли.Давайте делиться душой. Тогда уж точно ни один почтовый ящик с этим не сравнится.

Любой обманчив звук, Страшнее тишина

Привет снег. Знаешь, я тебя долго ждала. А сейчас как то не до тебя. Ты жгучим холодом бьешь по лицу, и ничего приятного я не чувствую. Лишь сырость в волосах. Да, и пожалуй слишком неприятно когда голову поднять нельзя, когда перед глазами лишь асфальт весь в грязи, серый и мокрый, а ресницами тяжело хлопать, ведь замороженные они уже. Привет снег. Когда то ты был долгожданным, сейчас же более безразличный. Привет снег и прости снег.

(написано днем на остановке, замерзшими пальчами на холодный телефон)

***

И правда снег сегодня был на диво чудным. Но это лишь слегка улыбнуло. Ничего более. А чем дольше я была под его покровов, тем больше мне это не нравилось. Как нарастающий гнев и злость, дикое раздражение. Пока я дошла в поликлинику, была почти как снежная баба. Именно сегодня мне нужно было забыть шапку и перчатки дома. Врача там не было. И я не спеша побрела тихими, по немного белеющими скверами.

Знаете, всегда любила, когда как можно дальше от дороги. Так тихо и спокойно. В наушниках музыка. Со снегом, а черт с ним, я уже начала свыкаться, и с каждым следующим ударом по щеках я улыбалась. Не заметно для себя, я вдруг вышла около дороги, это было незаметно из-за музыки в ушах, я не слышала это гула и ненавистного мне шума. Одна рука крайне онемела, виновна в этом «Триумфальная арка» Ремарка, которую я только на днях взяла у подруги и только на чала ее читать. Из-за этого, в первом же киоске я купила себе чаю.

Вы когда то пили чай на улице зимой? Я считала это кощунством. Ох как же я ошибалась. На улице, во время метели, когда теплота, аромат и необходимость только усиливаются – какой же он потрясающий. Можно сказать даже лучше чем дома. Он придает такой нелепой и отвратной улице уютности, теплоты что ли.

Вокруг носились люди, как всегда куда то спешили, кого то любили, простили, о ком то думали, с кем то говорили, а кого то злили, меня например. Что б наконец укрыться от бесконечного потока снега я забежала под навес остановки и села на холодную, наверняка грязную лавочку. Волосы еще долго пришлось отряхивать. Чай на диво долго пробыл теплым.
Я же ни о чем не думала и просто наслаждалась картиной – передо мной весь мир сходит с ума, машины, люди, утопают в этом суровом мире, а я же вот просто так сижу на остановке читаю книгу, пью огромный стакан липтона, улыбаюсь от происходящего.
Улыбает то, как, наверное, странно я выглядело в той ситуации – мокрые красные волосы, мокрое зеленое пальто и синие брюки, в руках Ремарк а рядом чай, ох а еще я иногда подпевала для Cascada Last Christmas

Сплин - Паузы

Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значение вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути,
Смотреть назад внимательно и строго.
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину –
мы слишком любим собственные речи,
Ведь из-за них не слышно никому
своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине,
Как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.
А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих,
И ждали что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как будто на исходе,
И скоро без сомнения пройдет
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.
И вряд ли что-нибудь произойдет.

Ох а это уже перестает быть забавным

Третий день подряд я просыпаюсь от бесконечного грохота капель об окна. Третий день идет дождь. Ну ведь это не нормально. Я люблю дождь, со всей его чуткой и трогательной атмосферой, с его серостью и спокойствием, со свежестью после него. Но не зимой же ведь.

Сегодня же, по старой доброй традиции, когда я пошла на кухню ставить чайник, была приятно удивлена - на улице был снег. Мокрый, противный, едва ли уловимый, но все же снег. Вчера тоже был снег, но он растаял не дотерпев и до вечера. Хотя то, что за окном и снегом то назвать трудно. Так смесь, которая слегка присыпала крыши домов, некий едва заметный иней.

Ох раз зима повернулась к ней задом, пусть так и будет. Я устала ждать нормального снега, устала ждать праздника. Я устала бросать свои надежды в никуда. Будь что будет. Будь тот праздник что будет. В конце то концов только от меня зависит, только от нас, насколько хорошим будет этот Новый год.

Я уж готов… Я робкий… Глянь на бутылок рать! Я собираю пробки — душу мою затыкать.

Сергей Есенин

На часах 2:25, а желания спать абсолютно нет. Мне тревожно как то. Может дело в нескольких сериях супернатуралов перед сном, а может в этом проклятом шабаше мыслей в голове. Я пытаюсь излить весь этот хлам на бумагу. Лишится это бреда. Но все на что меня хватает это бред, чистой воды. Уже более 3 часов работы, уже более 11 вордовских документов, появились и столь же быстро исчезли, в корзине их место. Порой мне кажется, что весь этот хлам и есть вся я. И как только я силой пытаюсь выбросить все это прочь из головы, появляется странное умолишение, правда, чувствуешь себя уже совсем не собой. Это определенно мне не нравится.

Я бы пожелала кому то доброй ночи, ну или бы поздоровалась, да сомневаюсь, что кто то сейчас это увидит, да и не такая уж добрая эта ночь.

Еще на прошлой неделе Элина спросила меня какаю бы я песню дала услышать всему миру. Знаете, из многочисленных вопросов, которые мне приходилось слышать, этот какой то особенный, как же долго я ломала над ним голову.

Ведь только вообразить, что то неимоверно дорогое и ценное для тебя может услышать весь мир. Возможно это повлияет на кого то, изменит чью то жизнь. Наивно звучит, но все. А вдруг. И вот после двух дней раздумий, я все же ответила.

Вспомнился мне момент из фильма "Побег из Шоушенка", когда Энди включил на всю тюрьму Моцарта и вдруг на миг все забыли где они, кто они и что за жизнь у них перед глазами. Мне хотелось бы хоть на миг дать прочувствовать такие потрясающие чувства всему человечеству(как бы громко это не звучало). Я бы несомненно соединила воедино звуки дождя (https://www.rainymood.com/) и Yann Tiersen - Comptine Dap.

Неоднократно я пыталась описать, что чувствую при этой комбинации и столько же раз буду пытаться это делать. Но все равно не получиться у меня это настолько идеально, как есть на самом деле. Так вот же, может это и не возможно, но я бы безумно хотела повлиять на мир именно этим способом, именно этой песней и именно этими чувствами.

Я прошу, допоможіть мені жить
Я прошу, увагу зверніть на крик мій в темну ніч
Я прошу, скажіть, що робить
З сірим жахіттям як покінчить?
Життя моє на волоску висить
Молю скажіть, скажіть як мені жить
Скажіть як муку відпустить
Скажіть як крок останній не зробить
Або ж молю, зробіть хоч щось,
щоб серця полум'я зажглось
Я так втомилась, сил не моє
Я мов би свічка догораю
Тремчу, останнє тепло пустота поглинає
Доки ви мовчите, життя моє вгасає

Валерія Лаос

Знаете, а ведь я давно не пишу стихов. Прошло уже почти два года, как в последний раз я просыпалась среди ночи, доставала из под подушки любимый, зачерканный до дыр блокнот, и писала там строчки немного в рифму. А что там говорить о стихах на украинском. Честно говоря, писать на украинском даже прозу мне сложно, а стихов на украинском уме и по давно всего то 2, а с этим уже 3.

В пятницу ночью, именно в эту славнозвесную пятницу. Долго я не могла уснуть, а когда же у меня это получилось, жуткое такое чувство было - беспокойство. Я резко очнулась, в голове слово за словом возникали строки. По старой привычке, я полезла под подушку, прям как когда то. Слегка паниковала, ведь как мне показалось стих это что то особенное, и я боялась его упустить. Будто он миф, будто что то трогательное, легче воздуха, возник и сейчас же пропадет, а я забуду его. Я нашла первый же листок и огрызок карандаша. Все мои чувства, все мои эмоции, вся боль и непонимание вылились в него.

Я сразу прошу прощение у своих русско язычных читателей, ведь сил перевести его на русский у меня не хватает. Да и получается это уже совершенно не так.

Знаете, сама мысль, что я могу писать стихи вызывает у меня смех.

Мы создаем сами окружающий нас мир. Мы получаем именно то, что заслуживаем. Как же мы можем обежатся на жизнь, которую создали для себя сами. Кого винить, кого благодарить, кроме самих себя! Кто, кроме нас, может изменить ее, как только пожелает?

Пятница.Никогда не думала, что буду настолько благодарна пятнице, буду настолько ее любить, как все. Но именно последняя пятница 16 декабря 2011 года - меняющая. Она как то странно и невероятно повлияла на происходящее со мной.
Сильная.

Именно так можно было охарактеризовать этот день - сильный. Сильные эмоции, события, люди. Я была какой то на диво сильной. Как когда то. В те далекие времена, когда улыбка для меня была обычным делом.

Мы остались в пятницу украшать класс к НГ, поскольку настроения как такового нет, делаем его сами, как говорится. Всего пару человек. Сияющие новогодние игрушки, тихая музыка, теплота чая и обычного живого общения делала свое дело - я оживала. Шутила, смеялась, делилась чем то скрытным, заглядывая глубоко внутрь себя, я смогла впустить в себя этих людей, открыться им. Мне полегчало.
Сильно.

Вечер был же тоже очень сильным. Из-за того, что я осталась в школе, ничего не успела сделать дома, муж был зол. Да настолько зол, что дома грохотал скандал. Впервые в жизни я была испугана, этот страх настолько глубоко засел внутри, что и сейчас я не могу опомнится от него. Он кричал и метал вещи, а я же висела на волоске, как в детстве, так хотелось исчезнуть, убежать так далеко как можно было бы. Эта ссора оставила очень глубокие шрамы. Она как новая волна черной грязи заполоняет мою голову, бороться все труднее. У мне все чаще кажется, что я сорвусь. Поверьте, нет страшнее чувства, чем страх к человеку, которого любишь. Картины жуткой жизни засоряют фантазию, и страх, серый страх все глубже впивает в меня свои когти.

Сильный, сильный день. Можно сказать я благодарна судьбе за такой день. Я смогла ощутить эмоции, какие не какие, но все же. Один реальный день за последние несколько месяцев.

Ну вот моя паранойя привела меня к изменению адреса вьюи.Особо ничего не изменилось но все же. Хватило мне сегодня комментарий от человека, который вообще знать не должен был о блоге.