Жить бы тише

Вчера я валилась с ног. И дело тут было вовсе не в заезженном всеми моральном изнеможении, а все было гораздо проще. Просто с мужем мы решили прогуляться, культурно отдохнуть. Сходили в любимое кафе, зашли в пару книжных и в музыкальный магазин. В последнее, честно говоря, совсем не хотелось, это как солью по разрезанных венах. Вчера я впервые за долгое время, как по мне за слишком долгое, села за клавиши. Мучила я синтезатор YAMAHA PSR-E323. И мучила это совершенно не преувеличение.Я все ждала, что вот вот продавцы, смотревшие на меня непонимающе, подойдут и попросят освободить магазин.Ну я все все пыталась за секунды, которые остались у меня, подобрать верные ноты. И у меня получилось, в один момент я услышала что то знакомое, да-да это была Адель. Спустя почти четверть часа, я наконец воспроизвела то, что можно было назвать игрой. Я не буду пытаться передать все то, что тогда чувствовала, что буянило во мне, заспанным древним вулканом, как по мне, это невозможно, ведь это невообразимо. Я так увлеклась, что начала мычать, порой даже напевать. Как же глупо все это было, но понимаю я это только сейчас, сутки спустя, тогда мне было все равно. Очнулась я лишь когда заметила, что один из продавцов уже стоял рядом с мужем, они оба улыбались, как будто ожидали что от от меня. В этот момент меня как ошалелую откинуло от Ямахи, я схватила мужа за руку и сбежала прочь от того магазина.
После этого муж пообещал подарить мне его на др, сказал "после этого он хранит в себе частицу твоей души, и я просто не могу позволить что бы она досталась кому то еще".
Я молчала, почти все время молчала. Видимо запас моего красноречия набирался сил, что бы потом больше суток мучить меня рифмой. А муж для меня посвятил песню Queen – I was born to love you, напевая ее пол вечера.

Ты помнишь, как впервые нам двоим было нас мало?
Как мы впервые встретились? Как я трепетала?
Я помню как шершавая рука сжала мою
Как вдруг стало жарко, как будто в маю

Хотя на улице далеко за минус
Снегом тогда заносило и нас и Вильнюс
Мы с тобой были не здесь не в этом городе сером
Не в этой стране, и даже не в этой вселенной

Ты помнишь мурашки бежали по коже?
А помнишь как странно на нас глазели прохожие?
Ты помнишь неуклюжую официантку на втором свидании?
Когда ты впервые поцеловал меня на прощание
Ты помнишь с каким трудом нам давались слова
Ну те, которые изменили наши жизни на раз-два

Потом были сотни не высказанных слов, молчание
Да и незачем, ведь и так понимание.
Я писала тебе огненные слова холодными буквами в сети
Ты улыбался, звонил, просил произнести

Я помню, как беззвучно лежала у тебя на животе
Слушала твое сердце, в почти темноте
Ты помнишь, что спросил у меня?Я ответила да
Хотя это был не вопрос, скорее утверждение
О том, что я должна тебе дочь и варенье
Ну и конечно все, что там прилагается
А я и не сопротивлялась, как всем полагается
Ведь я это ждала и знала еще в тот день
Когда шершавая рука взяла мое сердце в плен

Валерия Лаос

Мне хотелось бы скрыться от этих лиц
Растворится в небе с криками диких птиц
В пещеру, глубже, прочь от радаров
Научится верить, что все это не даром

Принимать молчание, как дар с выше
Забыть о желании прыгать с крыши
Прошлое отпустить и сделать забытым
В одночасье сделать все это тише

Мне хотелось бы жить по велению сердца
Но пока все это за закрытой дверцей
Напрочь запаролено и взято в сети
Наверное, пока у меня не появятся дети
Ну или пока я не вспомню пароли,
Но это все в прошлом, какое горе

Бесконечная яма, без конца и начала
Глубочайшая пропасть, а мне все мало,

Но ведь однажды падение превратится в полет
Я больше не буду разбиваться о лед
Я просто скроюсь от этих лиц
Растворюсь в небе с криками птиц

Валерия Лаос

Даже не знаю, я больше люблю подобные ночи или ненавижу. Как бы я не уставала, в такие ночи, мне не сомкнуть глаз. Я все пишу, на чем угодно и чем могу, пишу несуразицу, пожалуй, даже несу несуразицу и думаю ею же. За вчерашнюю ночь 4 стиха. Один из них был сожжен в 02:17, другой выброшен в окно ближе к трем.Но два все же сохранились.

— Что не выспалась, рифмоплетка? сама виновата.

— Это не я, рифмоплета убить бы рада

— Ну все давай прекращай!

— Я бы рада, но сначала чай, вернее не чай, а ту непонятную жижу

— Ну ты и чудная

— Спасибо, я вижу. Но лучше быть чудной, чем с балкона о рифы

— Так хватит с меня рифмы

— Не уж то уже не устраиваю?

— Ну чудная

— Ой мой любимый утренний поцелуй в нос, а теперь бы чая

— Уже завариваю, чудная

— Тише..тшш

— Что такое? Ты почему не спишь?

— Посвещаю тебе строки, но что то они одиноки. Я тут подумала - не одним словом мира не высказать, как я тебя полюбила. Я посвещаю тебе романы и десятки стихов, да и тексты для песен покруче чем у битлов. Но все не выходит, я как будто молчу, как не стараюсь, как не кричу. Миллионы чашек с ACDC, все равно не доберутся до такой выси. И даже если бы я сделала их концерт лишь для тебя, где Ангус Янг для тебя станцевал, по лучше меня. Разбивая для тебя десятки гитар, а после он бы нас с тобой повенчал. И вот ты только представь как тебя я люблю - можешь?

— Да

— Эх нет, тут верный ответ нет, как не крути

— Ладно нет, только хватит так говорить, голова уже болит, давай спи

— Да я еще пойду, а ты не грусти

И так для сводки я люблю чувствовать себя до жути усталой, как будто для мне будет суток мало. И сейчас по скорее бы спать б-е-с-п-р-о-б-у-д-н-о. И желательно проснутся в другой жизни, когда я была кошкой, как говорят. Хотя все так говорить норовят, а делать?Хотя сейчас не об этом…
Меня чертовски пугает когда я становлюсь поэтом, все в рифме клепаю, даже когда говорю. Нет так дело не пойдет, я лучше спать пойду. Хотя кому я вру? Сегодня никакого сна, писанина сведет меня с ума.

А предыдущая фраза должна была быть совершенно не такой. Просто я сейчас чувствую себя, вроде бы как последний изгой. И дело тут совсем не в людях, а больше в словах. Слова же, там по закону, ранят. Можно привыкнуть к новым людям, к новым встречам, нельзя лишь привыкнуть к тому, что клятвенные слова, которые предназначались ранее тебе, рано или поздно снова и снова будут слышать другие люди. Не знаю почему, но всегда это ранило меня. Всегда я переживала с особой шекспировской драмой не потерю человека, а осознание, что у всех их есть уже другие "я". И все те тайны, все секреты и осколки души, они доверяют уже им. Я больнее всего же любовь, слова любви, ничто не ранет более, это уж точно

Видимо, бессмысленно уже говорить о таком идиотском божьем создании как человек. Лично у меня нет ни сил, ни желания. Тема эта себя исчерпала - непостоянство чувств, склонность к агрессии, апатии, предательствам, жгучая потребность во вранье и перемене обстоятельств. Через мою жизнь проходили тысячи, а быть может и десятки тысяч лиц, вот так просто на миг и забыть. Кто то оставался по дольше, залезал под кожу, но всегда в обязательном порядке отбывали дальше. Об этом писать, все равно что глухо-немому пытаться кричать.
Я привыкла к тому, как быстро люди находят тебе замену, вроде бы отпуская из своего плена. Проходит время, быть может годы, а я все так же обиваю их пороги.

И вроде бы сегодня все было не так уж плохо. Наконец последний визит к врачу, во всяком случае на этой неделе. В школу попросту не пошла, а подождала пока мать скроется из виду и вернулась домой. Весь день провела в красках, и даже сейчас на пальцах остатки липких цветов. Я просто рисовала, что придется и вздумается, за день 4 чего то, картинами ведь это не назовешь.
Все чаще замечаю, насколько взвинченной я стала. Мои нервы играют как листва тополя, который за окном. Все взлеты-падения.В голове возникают старые детские мысли, как часто будучи ребенком вы думали о какой то страшной болезни, которая как хищный зверь за вами крадется? И вот вы ее чувствуете совсем близко, ее горячее и пугающее дыхание вызывает мурашки на вашей коже. Видимо, слишком много медицинских сериалов и фильмов я смотрю. Сейчас же все чаще на меня накатывает боязнь альцгеймера. Порой мне кажется только этим возможно объяснить мое безумие.
Сегодня совсем не хотя я сделала больно хорошим людям, даже мужу, совсем не осознавая, совсем не желая. Но все же, слово не воробей. Вечером снова скандал, мать не дает даже поесть. А как же можно поесть под ее пристальным взглядом и постоянными фразами "тебе это нельзя", "вот ты ешь ешь, а мне потом по больницам с тобой ходи", "сама себя гробишь", "вот потом не смей мне говорить, что у тебя что то болит", а я как всегда молчала, продолжала есть, а хотелось вышвырнуть все в окно, со столом, с проклятой тарелкой, со стульями, да и мать тоже, как бы отвратительно не звучало.
После ужина я опять рисовала, а потом музыка в плеере сменилась и я на автомате встала, удалила к чертям все в вк, не нужное, не нужные записи, не нужных людей. Добралась даже до вьюи - разом отписалась от большинства людей за которыми я слежу, из 42 осталось 16. Не знаю почему и зачем я так сделала, может от нервов, может из-за моей глупой привычки вот так просто брать и вычеркивать людей со своей жизнь, что бы потом жалеть и рвать на себе кожу пытаясь их вернуть. Видимо в этом вся я, видимо, без этого мне никуда. Оставила тех, кто греет меня как то, может радует, может я просто чувствую их, не знаю как происходил мой естественный отбор, просто прилив адреналина и безумия побудил меня, не подумайте ничего дурного. Быть может уже на днях я снова возобновлю список, а может провалюсь в яму своего сознания с потрохами.

Боже, когда же я научусь жить тише

Люди так привыкли врать во всем и везде. Мы уже даже не сильно задумываемся - зачем и как. Все слова у нас в голове уже сами становятся по стойке смирно ложь и маршем выходят наружу. Не удивительно, но все же никому не нужно. Никому кроме нас самих. Мы тщательно скрываемся за красивыми речами не от окружающих людей, а от себя. Придумывая причину, убедительный аргумент снова и снова бежим от себя, от наших искренних мыслей и мечтаний. Так ведь сегодня проще

Вчера должен был быть мой последний визит к врачу, да в принципе, как и сегодня. Но вчера у меня было какое то особое настроение, боли немного затихли и я наделялась получить долгожданную справку. Шли минуты, плавно перетекали уже к часам, и мое настроение все мало по мало тоже перетекало, куда же мне было не известно. Вчера должен был быть особенный день. А я все думала, о персиковых стенах, о своем прошлом и о том, что же наконец скажут мне врачи. А они, да что там они, снова ничего конкретного, снова анализы, снова таблетки и посидеть пол часа в коридоре. Такая меня ждала участь, но муж украл меня из больницы. Я сидела уткнувшись глазами в щели стен, как вдруг зазвонил телефон, муж сказал, что бы я брала свои вещи и спускалась, что он ждет под поликлиникой.

Вчера у нас был год, у нас с мужем уже был год. 365 дней как я впервые утонула в его глазах, у меня захватило дыхание, а потом он вырвал меня из пучины всего этого прикосновением своей руки. Я бежала по ступенькам одеваясь на ходу, теряя варежки, спешно их поднимая, чуть не упала когда волосы закрыли мне лицо, а главное я почувствовала неистовую жизнь именно в этот момент. На улице -17, а мы отправились по старому маршруту, в прошлом году мы одолели больше 20 километров по городу, теперь уже нашему городу. В этом же всего 6, и сразу же укрылись в подземном переходе. Я чувствовала все то же, что и год назад, волнение, дрожь, а сердце вылетало, только вчера я была менее скована, и не такой уже овощ. Вчера я могла позволить себе делать, что захочу. Мы обжигали друг другу лицо поцелуями, смеялись и толкались. Люди проходившие мимо, смотрели на нас как на дикарей, а нам как будто только это и подавай.

Мы наконец попали в ПинчукАртЦентр, у меня нет слов, если это искусство, то бедные скульпторы, художники и фотографы прошлых веков в гробах наверняка себе уже все боки ушибли переворачиваясь. Честно, единственный плюс этого заведения – в такую зимнюю погоду там можно погреться. Из того, что мне более всего запомнилось – несомненно «лебедь испытавший оргазм секса с женщиной, а после этого разлагающийся у нее прямо на теле», «три надутые обезьяны, которые держат стул» и «не спокойствие и конь». Самое ужасное это полностью зеркальные уборные, стоило мне ступить шаг на порог, меня отвернуло от этого места в целом. Туалет в «Купидоне» это детский лепет, так сказать. Так что, дорогая Лети, как бы мы не старались выяснить, что происходит на самом деле с этим туалетом у нас бы не вышло. И кстати, надо будет снова увидится. В общем 4 этажа бреда нынешнего мира. И я бы не советовала туда идти, хотя такой заряд смеха на дороге не валяется, разве что с новым концертом Задорнова подобное ощутимо, по этому зайдите, продлите себе жизнь.