Жить бы тише

Выгляни за окно, и ты увидишь что-то. Это захватит тебя и заставит на миг забыться. Это белая непроглядная гладь. Белые люди, белы деревья, белые машины. Все несется куда-то со скоростью света. И было так всегда, да и будет, наверное. Но в этот момент все совершенно по другому. 5 марта, а за окном белая непроглядная гладь. Засыпает снегом, с невиданной силой. Не каждой зиме удавалось увидеть такие метели. А тут весна. И видимо, это некий подарок. Солнечный снег или снег с солнцем - неважно. Просто дивно, когда что-то настолько холодное приносит столько тепла.

И даже если бы у меня была кнопка нажатия "снега хватит" рука бы моя все равно оставалась на месте, все крепче сжимая чая кружку.

Мне часто приходится читать стихи морю, всякого рода признания. Они мне как бы нравятся, но вот подсознание… На самом деле огромный мой страх - вода. Сотни ночных кошмаров, когда я тону. Сотни не высказанных слов, о которых молчу. И это честно говоря, совершенно не страивает меня.

Я завидую людям, так отчаянно любящих море. Я бы тоже хотела, но увы какое горе. В лет 5 я чуть не погрузла в его пучине. Неудачная шутка сестры, не прошла мимо. Я захлебнулась, потеряла сознание, долго не приходила в себя. Как странно, что спустя столько лет я так ярко помню тот день. Нет, не день, а минут 10, за которые все успело случится. Я любила под водой смотреть на медуз, я любила не вылазить из воды до ночи. Я любила об волны разбиваться с водой. А потом…все море больше не мое. Да и вода, впринципе, тоже. После того меня не могли искупать, я просто кричала, громким пронзительным визгом. Я потом не помню. Тогда же было популярно возить всех к старушкам, которые яйцом поводят, как говорила моя мать "это тебе не игрушки".

Прошли годы, я все так же не подхожу к воде. Она как как гипнозом тянет меня к себе. И каждый раз, когда я смотрю вглубь, мне кажеться вот-вот я в нее окунусь и исчезну в этой синей бездне.

И я бы хотела, что б мои отношения с морем наладились, но как бы поздно. Мне почти 18, и я лет уже 13 с ним не видалась. Так лишь отдали здоровалась и улыбалась. Плавать так и не умею, воды боюсь, а как ощучу ее на шее сразу захлебаюсь, не дыши и тону.

Кто-то когда-то сказал, что если тебе плохо займи себя чем-то. И вот сейчас я так отчаянно хватаюсь за эти слова, как будто утопающий за большой красный спасающий круг. Мотаюсь от дела к делу. Ох как это все мне надоело.

Все несколько тысяч раз говорят, что слушать других нелепо, зачем же тогда упиваться надеждами на пустые слова.

А сейчас все мое тело ломит от боли. И это все без преувеличений, без аллегорий. Даются в знаки вчерашние тренировки. Это конечно несравненное чувство - выходящее наружу гнев, свирепость, угрюмость. Я и вправду забыла на два часа об этом всем. Но вот сегодняшние тело в терзании, заставляет лишний раз проклинать всех этих великих философов и их обещания.

Все из нас чего-то бояться. Кто-то собак, кто-то котов. Некоторые пауков, змей, жуков. Так же распространенный страх - темнота или ночь, высота или глубь. Кто-то боится летать, кто-то плыть. На худой конец, все бояться смерти. Но ведь, почему не страшиться жить? Почему нам не страшна жизнь. Она же, проказница, нам это подсылает, она нас проклинает страхом.А мы все преподносим ей песни и всяческие дары. Странная логика в мире лжи.

Когда кто-то из вас пишет пост о родителях, о семье – я упиваюсь ими, утопаю в них. Я читаю, представляю. Обычно, когда яч глазами в них, тепло. А потом резкий обрыв, крушение корабля и чего-то внутри меня. Я поджимаю ноги под себя, пытаюсь согреться руками. Но тело не согреть, пока не согреться душа. Но увы ее отопление отключили за долги. Долги всем и вся, вот только не мне. И я даже не знаю радуюсь я таким записям, или медленно умираю с каждой из них. Просто если что и в том и в том случае, спасибо.

В пятницу снова не пошла в школу, да и домой тоже. Я просто убежала из города к старикам мужа. Все по том же старом маршруту 20 минут пешком, почти час на метро и чуть больше полу часа на автобусе.

2 марта – полагается весна, но видимо, не только человек ослушался законов природы. Я ехала без музыки, от чего с каждым метро все больше сходила с ума. Зачем так много шума. Чертовски много. Мало света, тепла, даже воздуха местами мало, а шума через край. Я так надеялась заглушить его криком мыслей. Но чертовы звуки поезда метро, машин, криков людей все никак не давали нажать на псевдо курок. Что бы раз и тишина, раз и спокойно все, раз и тихо.

Я всматривалась в лица прохожих, пыталась увидеть знакомых. Или в крайнем случае сделать вид, что это так, и уткнуться в их душистый пиджак. Никого и ничего нового. Просто дорога. Просто очередной приступ неизвестного чувства. И лекарство от которого одно, но это огромное НО.

Это так в ее духе – вечером смешать меня с грязью, сделать так, что бы мне было трудно дышать. А на утро улыбаться будить меня, чай предлагать. Мне тошно. И я устала просить у Господа сил.

- Если бы у меня был шанс все вернуть, я бы не повторяла своих ошибок. Я бы послушала свою мать.

- Да я уже слышала это, я твоя ошибка, не оправдываю ожидания

- Нет, не ты моя ошибка. Вся моя жизнь ошибка. Будь у меня шанс, я бы не выходила за папу и у нас была бы другая судьба, лучше

- Не смей такого говорить, слышишь? Если бы у меня был шанс, я бы лучше жила бы с ним.

- Вот в чем я была плохой матерью? Ты же была несносным ребенком, болезненная, истеричная, как я намучалась с твоим «хочу». Ты имела все, что хотела, делала, что хотела. Ты сама виновата, что никогда не доводила все до конца. Ты слаба духом, а это уже не моя вина

- Я имела то, что хотела ты, ведь мои желания глупые и несуразные. Что подумают какие-то тетки с твоей работы. Да я же кричала тебе о внимании, я так хотела понимания, что бы ты лишний раз сказала, что я молодец, а в замен лишь то, что руки мои растут не от туда. Зачем мне было всю жизнь повторять какое я ничтожество? Да что же ты за мать.

- Да ты сама виновата в своих проблемах. Вокруг тебя никого нет. Были подруги – ушли. Да и Богдан тоже скоро уйдет. И тогда ты станешь как я. Одинокая и никому не нужная. Придешь ко мне, но тогда ты будешь мне уже не нужна. Тогда мне будет так же наплевать на тебя, как тебе на меня сейчас.

- Хватит! Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Я каждый день с тобой, когда ты здесь, хоть я давно бы убралась. Почему я, по-твоему, не могу на тебя смотреть? Ты до того вбила мне в голову свою проклятую жизнь, что теперь я засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью: «ты мое будущее, я буду тобой, с твоей жизнь, с твоей болезнью».

- Так что же мне теперь делать? Давай, я прям сейчас спрыгну с балкона?

- Делай что хочешь, я больше не могу, а главное не желаю.

Poets of the Fall

заслушивалась.заслушиваюсь.буду заслушиваться.
умопомрачительно

Я заблудшая в тумане душа. В дурацкой весенней дымке. Вечерние прогулки стали слишком затяжными. И мало-помалу превращаются в ночные. Утро не отделить от дня, а мысли от мусора. Я стала слишком много молчать. Все слушаю других, слушаю жалобы, советы. Все чаще упреки. А говорить, не то что бы, не хочется, а уже просто не можется. Даже писать уже не охота. Хочется закончить весь этот бред. Хочу освободить вас от своей компании. Хотя лучше было бы лучше освободиться от вечного бичевания. Но вот нет таблеток, отключающих сознание…хотя есть, но это уже другой разговор.

Warning будет слишком много хлама. Цунами, землетрясение, торнадо, стихийные бедствия хлама. Не нужного, поглощающего и печалющего, так что спасайтесь.

Не понимаю я людей, которые сейчас во все стороны плюют ромашками на чудо-юдо весну. Ну и что, календарь ошибается цифрами. Сегодня 3 марта, за окном все так же зимно, стужно и холодно. А еще более скверно становится от того, что не понять где прохладней за окном или внутри тебя. И какая разница март или январь, если единственное чего тебе хочется это спать. Если апатия, если усталость, если непонимание. Так какая к черту разница. И давайте не будем врать, комфортно где-то там под ребрами – комфортно будет при любой погоде в любое время года.

Я предпочитаю молчание. даже если я знаю вас тысячу лет. Мне приятнее будет послушать ваше дыхание, сердцебиение и даже смех. Слова бывают не поняты, не правильно сказаны, или выдуманы. Слова обычно ранящие и ненужные. Хотя в особо редкие дни, я бы утопала в разговорах, я бы вам душу свою раскрывала огромными текстами монологами. И так же бы слушала вас. Но вот дело все сводится к нулю. Потому что когда я молчу, люди думают, что для меня ничего не значат, разворачиваются и уходят раз и на всегда. А я так давно не вела душевных бесед. Так давно не начинала общение с нуля, что просто разучилась это делать. При первой беседе я овощ, не могущий придумать толковой темы или просто хорошо поддержать разговор. И видимо, сейчас, после инцидента с "подругами" я снова решилась на общение. Решилась учится, решилась вновь на грабли. Я хотела бы что бы вы добавились ко мне в вк. Только не отстраняйтесь сразу, когда я буду странно отвечать, просто я сейчас как жертва с пост травматическим синдромом, могу лишь мычать и подмыкивать. Надеюсь, вы сможете мне помочь вернуть дар речи, ведь среди вас есть люди от которых меня трусит, в хорошем смысле этого слова.

В общем до свидание и здравствуйте, будем знакомы.

Да и правда связи ноль, как и у меня с головой. Сегодня очнулась лицом в кухонном столе. Огляделась, а Ленок по телефону с кем-то говорит, и потише, чтоб меня не будить. Пол чеса с тех пор, как я на миг закрыла глаза. И в первый день весны мне снился Новый год. Встречала я во сне 2011 год. Вспоминала как была у сестры, с племяшкой играла, как все было по другому, как то особенно. В тот Новый год, я бежала по улице, под сказочным первым снегом, кричала что-то кому-то, хоть была уже глубокая ночь и никого рядом не было. Я помню как остановилась, посмотрела на заснеженный фонарь и себе пообещала "У тебя все будет хорошо, слышишь?Этот год изменит твою жизнь и все будет хорошо". Я почему-то тогда, была в этом абсолютно уверенна, как будто специально ждала его, как будто он был у меня в должниках и я знала, что он мне задолжал. Так и случилось, встреча изменившая жизнь, произошла, подарок от судьбы и закрытые счета. Только вот теперь долги погашены и в этот новый год я ничего подобного не чувствовала. Если год назад я была одушевленная чем-то ждущим меня впереди, то почему-то сейчас пустота. Ничего не хочу, не делаю, ничего нет.

Пусто.

Пусто было на Новый год.

Пусто было зимой.

Пусто неделю назад.

И вот пусто уже весной.

Не стоит себя обманывать - солнечные лучи, пение птиц и псевдо улыбки от псевдо людей ничего в данной жизни не решают. Вот она связь - эта весна, как и этот новый год ничего особенного, лишь еще одно несбывшееся "завтра"

Говорят, что люди с веснушками - поцелованные солнышком. В случае с Дженсеном - солнышко, расцелованное солнышком.

____________________________________________________________

И вот уже по семилетней традиции, первый день весны для меня значит одно едино. Я произношу тост, выпиваю за здоровье, обычно морс. Смотрю что-то любимое. А потом делаю что-то сверхъестественное. Так, что пойду обсыплюсь солью и посижу чуток в соленом кругу.