Purple Dream

Буквально вчера вечером предавались с мамой воспоминаниям о моем детстве, когда я плакала от жалости ко многим персонажам мультиков, книг и фильмов, даже отрицательным. Апогеем моей чувствительности стали слезы после просмотра "Мумии". Да, жалко мне было именно мумию, которая так старалась, а ее перехитрили. А сегодня расплакалась над простым видео про добро. Ну как так, разве можно быть такой восприимчивой?

Значит, что-то хорошее и доброе во мне еще осталось?

Опять так странно у меня все в голове.

Столько планов и намерений на май, да и на лето в принципе тоже они могут продлиться. И главное, есть мотивация, есть силы, есть желание. Но опять из-за каких-то мелочных причин их воплощение в жизнь откладывается. Но, вроде, все еще не так плохо, как обычно бывает.

Как-то вчера быстро переболела одиночество и тоску, теперь опять преспокойненько могу проводить время наедине с собой. И с книгой. Или с сериалом.

Единственное, вечерами ну сильно уж гулять хочется. Если начнем пытаться пробовать бегать, то эта проблемка будет решена)

И чертовски сильно хочу учиться!! Я бы не на две недели, а на все лето поехала бы в Германию, была бы возможность. Пока только, возвращаясь к своим планам, тешусь самообразованием, зубрежкой слов..

А еще нужно быть очень аккуратной со словами. Лучше как и прежде лишний раз рот не раскрывать. И поменьше думать на некоторые темы, авось, пройдут мои нерадостные думы.

Вернулась в пустой-препустой город. Еще и ледяной. Погода ничуть не лучше, чем вчера в Новосибирске: холод, снег, ветер. В целом каждая поездка туда как будто "съедает" день. Вот можно сказать, что не было 13 мая 2013 года в моей жизни. Стояли с Егором 12-ого, прощались, и вот уже утро 14-ого, завтрак. Да и вообще нужно было побыть одной в чуждом месте, расставить в голове все по полочкам, обозначить планы и цели на ближайшие три недели. Книжки почитала хорошо так в конце концов. Отвлеклась маленько.

Удачно съездила с точки зрения визы.

—А у вас есть гарантии, что вы вернетесь в Россию?

—Ну, я даю честное слово.

—Может у вас есть справка с места работы или учебы?

—Нет, не учусь и не работаю.

—Или документы на недвижимость, что у вас квартира или машина в собственности?

—Нет, такого не имею.

—Что ж.. Ну, тогда пишите свое честное слово.

И тут я задумалась, что документально меня в России ничего, оказывается, не держит. А мама потом говорит: "Ты бы сказала им, что у тебя тут мама, бабушка с дедушкой ждут.. кошка не кормлена."

***

Ай, столько всего в голове моей опилочной. Ненужные, совершенно лишние размышления об окружающих людях, о переменах, о прошедшем годе и о по прежнему туманном будущем.

Мне нравится ощущать постепенное приближение лета. Просыпаться от теплых прикосновений солнца, жмуриться с кошкой, чувствовать легкий ветерок из открытого окна, из которого так же теперь чаще доносится смех детей с площадки и веселая музыка. А еще одеваться легче и ярче. И больше всего меня сводят с ума летние запахи, которые начинают кругом появляться: трава, деревья, вечер, дождь, приятная прохлада подъезда - как-то особенно они выражаются летом.

Неужели уже прошли эти 7 месяцев холода и снова начинается жизнь?

О, как здорово! В далеком 2010 году я учила в Турции английский. Школа была интернациональная, конечно же, особенно много арабов было в тот момент. Группа у нас была дружная достаточно, и мы с Алиной, девочкой из Красноярска, общались на переменах с двумя веселыми арабскими ребятами, Омаром и Азизом. Потом мы немного пообщались в Фейсбуке и пропали из вида. Сегодня внезапно написал мне этот самый Азиз, и угадайте что, он учится в Лейпциге сейчас! Вот это да, очень неожиданно)

Хотела написать про книги.

Я начала читать с удовольствием лет в 12 и примером послужила мама, которая всегда в сумочку клала с собой книги. А потом в восьмом классе так совпало, что я попала в читающую компанию и в школе началась нормальная, интересная мне литература. И понеслось. Поиск "своих" авторов и жанров, эксперименты, ошибки и чтение взахлёб. Не могу сказать, что я читаю много, ибо есть у меня пара знакомых, которые делают это с невероятной для меня скоростью, так что есть еще к чему стремиться.

А не так давно разговаривали с Мишей, что чтение стало сейчас культом, все ринулись читать то, что модно. И в общественных местах, чтобы другие видели, какой перед ними культурный человек. Сидит в автобусе девушка и после каждого абзаца поднимает голову и смотрит по сторонам на окружающих. Жалко. Немного начинает раздражать, когда в блогах часто пишут: "О, у меня счастье, я купила еще три книги, и куда же мне их поставить, места-то нет больше". Писали бы лучше: "Вот эта книга просто потрясающая! Я советую ее обязательно прочитать любителям фантастики/истории/классики/современной прозы…", хоть польза была бы. А еще эта борьба: электронные книги или бумажные. Я тоже люблю бумажные, у них приятный запах и тактильные ощущения добавляют эмоции. Но не всегда удобно носить их с собой. Даже Pocketbook не всегда бывает удобно взять, поэтому часть книг перенесла на телефонные читалки.

В общем, это я даже скорее не о самих книгах, а о том, что когда что-то становится популярным, люди почему-то не могут наслаждаться этим спокойно, нужно чтобы все вокруг знали о твоих увлечениях. А может, я просто что-то не так понимаю.

Я не умею жить сегодняшним днем. Безусловно, есть мгновения, когда мне невероятно хорошо и не хочется, чтобы они заканчивались. Они могут длиться пять минут, целый вечер или две недели. Но потом я все равно начинаю думать о будущем, далеком и не очень, и пытаться планировать его, представлять. Нет, мне неплохо в настоящем, ведь каждый день происходят удивительные или просто приятные вещи, я открыта им, я по-настоящему радуюсь. Но очень часто чего-то не хватает. Гарантий, что ли. Хотя опять-таки я прекрасно понимаю, что life is life, как говорит один очень хороший человек, и каждый день может случиться что-то, что изменит абсолютно всё. Но блин, мне жилось бы намного спокойнее и приятнее, если бы, не знаю, у меня на руках уже были бы многочисленные билеты на самолеты, если бы я знала, что все эти встречи состоятся и однажды никому не нужно будет улетать; что я буду учиться там, где хочу, что еще увижу Франкфурт в апрельском цветении, летнем зное, золотом одеянии и сильном снегопаде; что еще тысячу раз, много-много лет буду лакомиться в выходные бабушкиными угощениями и смеяться над дедушкиными шутками;…. Просто я не хочу чувствовать боль, разочарование, обиду на себя, сожаление. Поэтому я и планирую что могу, поэтому и думаю о будущем. А из-за этого не всегда нахожусь на сто процентов в эту секунду в этой комнате с этими людьми. Прям до такой заметной мне и окружающим степени все дошло год назад примерно и длится до сих пор. Конечно, не все сбудется, это понятно. Но ведь если очень сильно чего-то желать…

За последние полгода-год я полюбила смену обстановки. Мне не сидится на месте. За пару месяцев конечно вхожу в определенный ритм жизни, радуюсь, чем-то занимаюсь. Но когда сажусь в самолет и прилетаю в другой город, понимаю, что именно это мне было необходимо, именно этого я ждала. Ходить по знакомым улицам или открывать новые места - всегда очень классные ощущения. Жажда путешествий в общем появилась) и нахождение долгое время наедине с собой, даже когда далеко ото всех, уже не вгоняет в тоску.

Я очень рада, что поехала сейчас в Москву. И даже не только из-за Егора рада, хотя это, безусловно, главная причина. Мне нравится чувствовать себя живой, чувствовать себя частью мира.

Как-то я не осознаю пока. Грань стерлась, я привыкла, чего-то совершенно нового не будет пока.

Ох, но все равно радуюсь, как же не радоваться-то)

ахахах) всегдаааа)

Насмотревшись и наслушавшись мотивируещего, хочется включить хорошую музыку погромче и сделать миллион полезных дел. Но всегда есть "но".

—Борис Борисович, а о чем вы мечтаете?

—Я не мечтаю, я делаю. Я знаю, что я что-то еще не сделал и обязательно сделаю. Но это не мечты.

***

—А что это у вас за такое украшение интересное на шее?

—Голова!

***

—Борис, а вы испытываете негативные эмоции?

—Конечно! Разные эмоции испытываю. Но главное - не давать им выхода. В этом и состоит мудрость (или другое слово, я точно не помню) - принимать эти эмоции и задерживать у себя, не дать им возможности распространиться дальше, на других.

Если б мир был мудрее на тысячу лет,
Он не смог бы тебя прочесть -
Но мне все равно, я люблю тебя
В точности такой как ты есть.

…

Я знал, что рано или поздно звезды выстроятся в ряд,
И мы сойдемся на одной тропе.

…

А я не знаю, откуда я,
Я не знаю, куда я иду,
Когда при мне говорят "Все будет хорошо",
Я не знаю, что они имеют в виду.

…

Но иногда едешь в поезде,
Пьешь Шато Лафит из горла,
И вдруг понимаешь - то, что ждет тебя завтра,
Это то, от чего ты бежал вчера.

Эмпирическим путем было доказано, что существуют только две реакции моих друзей и родственников:

—Почему ты летишь всего на неделю?

—А какой смысл тебе туда сейчас лететь?

Один, опять один я. Разошлась
Толпа гостей, скучая. Вот и полночь.
За тучами, клубясь, несутся тучи,
И тяжело на землю налегли
Угрюмо неподвижные туманы.
Не спится мне, не спится… Нет! во мне
Тревожные напрасные желанья,
Неуловимо быстрые мечты
И призраки несбыточного счастья
Сменяются проворно… Но тоска
На самом дне встревоженного сердца,
Как спящая холодная змея,
Покоится. Мне тяжело. Напрасно
Хочу я рассмеяться, позабыться,
Заснуть по крайней мере: дух угрюмый
Не спит, не дремлет… странные картины
Являются задумчивому взору.
То чудится мне мертвое лицо, —
Лицо мне незнакомое, немое,
Всё бледное, с закрытыми глазами,
И будто ждет ответа… То во тьме
Мелькает образ девушки, давно
Мной позабытой… Опустив глаза
И наклонив печальную головку,
Она проходит мимо… слабый вздох
Едва заметно грудь приподнимает…
То видится мне сад — обширный сад…
Под липой одинокой, обнаженной
Сижу я, жду кого-то… ветер гонит
По желтому песку сухие листья…
И робкими, послушными роями
Они бегут всё дальше, дальше, мимо…
То вижу я себя на лавке длинной,
Среди моих товарищей… Учитель —
Красноречивый, страстный, молодой —
Нам говорит о боге… молчаливо
Трепещут наши души… легким жаром
Пылают наши лица; гордой силой
Исполнен каждый юноша… Потом
Лет через пять, в том городе далеком,
Наставника я встретил… Поклонились
Друг другу мы неловко, торопливо
И тотчас разошлись. Но я заметить
Успел его смиренную походку,
И робкий взгляд, и старческую бледность.
То, наконец, я вижу дом огромный,
Заброшенный, пустой, — мое гнездо,
Где вырос я, где я мечтал, бывало,
О будущем, куда я не вернусь…
И вот я вспомнил: я стоял однажды
Среди высоких гор, в долине тесной…
Кругом ни травки… Камни всё да камни,
Да желтый, мелкий мох. У ног моих
Бежал ручей, проворный, неглубокий,
И под скалой, в расселине, внезапно
Он исчезал с каким-то глупым шумом…
«Вот жизнь моя!» — подумал я тогда.
.. . . . . . . . . . . .
Но гости те… Кому из них могу я
Завидовать? Где тот, который смело
И без обмана скажет мне: «Я жил!»
Один из них, добряк здоровый, глуп,
И знает сам, что глуп… ему неловко;
Другой сегодня счастлив: он влюблен
И светел, тих и важен, как ребенок,
Одетый по-воскресному… другой
Острит или болезненно скучает…
А тот себе придумал сам работу,
Ненужную, бесплодную, — хлопочет
И рад, что «подвигается вперед»…
Тот — юноша восторженный, а тот —
Чувствителен, но мелок и ничтожен…
.. . . . . . . . . . . .
Мне весело… но ты меж тем, о ночь!
Не медли — проходи скорей и снова
Меня предай заботам милой жизни.

И.С.Тургенев