Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Прямо сейчас мне хочется абсолютной слабости, доминирующей над моим телом и сознанием. Чтобы какаю-нибудь, мразь и какой-нибудь сопляк командовали, приказывали, распоряжались.
Ты проиграла, только вряд ли когда-либо это поймешь. Гуднайт.
Я хочу сыграть с тобой в игру. Мне хочется сделать тебе очень-очень больно. Когда я представляю твои муки, страдания, ужас, мне становится так смешно. Ты плачешь, а я исхожусь безумным хохотом. Мне жалко тебя, но право же, я не буду лишать себя такого представления. Самое забавное, что в какую бы грязь я не втоптала тебя, ты все равно приползешь обратно, Это кульминация, понимаешь? Когда я великодушно прощу тебя за твою ничтожность, убогость. В этом и весь смысл, что будет в конце мне совершенно не интересно. Я бы никогда не выстрелила в тебя. Лишать себя такого удовольствия - наблюдать. У меня тут свой кружок по интересам, понимаешь? Клуб любителей Де Сада. Здесь я, моя персона и я сам.
Мне так хочется разрушения, понимаешь? Всей этой неописуемой, волшебной красоты убийства и разрушения. А сейчас играет Бетховен, увертюра к Кориолану. Господи, как бы красиво я уничтожила все под эту музыку! Я не хочу больше ограничивать себя самой собой. Я хочу говорить слова, которые так стремятся переродиться уже из бесформенных мыслеобразов в человеческую речь. И я буду это делать.
Дедушка, дедушка, где ты? Мне так страшно, вернись, позвони, мы не знаем, где тебя искать.
"Кроме многочисленных знакомых, у меня есть один друг -- грусть. Среди шумного веселья и в часы усердной работы он вдруг отзывает меня, увлекает в свое уединение, и я иду за ним, хотя, в сущности, и не двигаюсь с места. Никогда сердце мое не имело более верного друга -- мудрено ли, что я принадлежу ему всем сердцем!" Кьеркегор
На день рождения покончу с собой. Хотя, это вряд ли. Смелости не хватит. Маму жалко, наверное, не такая уж я и эгоистка, если меня чувства другого человека могут остановить. Однако же, если станет хуже, то я уже не буду об этом задумываться. Ужасное, отвратительное чувство исступления и опустошения. Я с абсолютной ясностью и непосредственностью внезапно осознала, что спасителей не будет. Чувство сродни детскому разочарованию, когда родители говорят тебе, что это они дарят тебе подарки на новый год. Я не необходимый человек, в конце концов. Я всегда это знала, но пыталась это знание спрятать куда-нибудь подальше в себя. Как ни обидно это признавать, но человечество и человек в частности не потеряют ровным счетом ничего.
Как мерзко жить среди людей, как мерзко быть человеком. Я просто хочу избавить себя от людей, а людей от себя. Я уже предпринимала подобные попытки, они оканчивались фиаско, к прискорбию. Ну, я попробую еще раз.
А эльфы меня не заберут и не спасут мою гнилую душу, наверное, не заслужила, не достойна или еще чего, не знаю.
Глупости, в глубине души, сердца(?) я продолжаю надеяться на протянутую мне кем-лиюо руку помощи, хотя рассудок мой понимает, что этого не произойдет. Ну, можно ведь понадеяться хотя бы на милоседный выстрел. Так сказать, гуманистический акт эвтаназии. Но и это тоже вряд ли произойдет.
Все это время, я вопила о помощи, просто голос у меня такой тихий, но ведь не все мы высказываем словами. Я красноречиво молчала вам, и я искренне ждала. Но вы, к моему искреннему сожалению, сами находитесь в болоте, отчаянно пытаетесь выкарабкаться из него. Глупо от умирающих ожидать ободряющего хлопка по спине.
Вобщем, пустая брехня. Я желаю вам счастью и очень надеюсь, что вы в своем стремлении, простейшем человеческом стремлении е счастью окажетесь удачливее, чем я. Себе же пожелаю побольше решительности, дабы осуществить то, о чем я думала изо дня в день и наконец-то свершиться и кончиться.
Во мне ты. И я тебя просто ненавижу. Я испытываю к тебе глубокое отвращение. Мне за тебя стыдно. Я бы избавилась от тебя. Я другая. Какая же ты мерзкая, душа.
Я прошу прощения. Я не в силах помочь вам, признаться, я и не хочу. Дело не в том, что я во всем ищу какой какой-то гешефт. Просто у меня не осталось сил. Я слишком быстро расстрачиваюсь и слишком медленно востанавливаюсь. А вы смотрите на меня. Я не могу поднять глаза, когда вы смотрите. Вы отбираете мою свободу. Делаете меня чем-то из ничто. Но я не хочу быть ни объектом, ни абсолютным пределом, я хочу оставаться одним целым с воздухом и вещами. Я хочу не выделяться, я хочу, чтобы меня вычеркнули.
Я хочу в лес. В эльфийский лес. Ну пожалуйста.
К Тебе, к Тебе одной взываю я из бездны,
В которую душа низринута моя…
Вокруг меня - тоски свинцовые края,
Безжизненна земля и небеса беззвездны.
Шесть месяцев в году здесь стынет солнца свет,
А шесть - кромешный мрак и ночи окаянство..
Как нож, обнажены полярные пространства:
- Хотя бы тень куста! Хотя бы волчий след!
Нет ничего страшней жестокости светила,
Что излучает лед. А эта ночь - могила,
Где Хаос погребен! Забыться бы теперь
Тупым, тяжелым сном - как спит в берлоге зверь…
Забыться и забыть и сбросить это бремя,
Покуда свой клубок разматывает время…
Ш. Бодлер
Сегодня мне приснилась мелодия, и я все пыталась найти на нее ноты. А потом проснулась и поняла, что нет этих нот. Мелодия-то моя.
Я умываю руки. Я прекращаю бороться. То, чем бы я хотела заниматься всю жизнь, оно, блять, так далеко от меня. Я не могу жить по-другому, я не могу бросить, но и продолжать бессмысленно, от этого только хуже, еще тяжелее, еще больнее.
Я, блять, чуть не умерла от долбаного баклофена недавно! Почему я не сдохла, я не могла шевелиться, мне так и надо, лучше ничего не предпринимать, лучше ни к чему не прикасаться. Все покрывается ржавчиной, а я тихонечко загниваю. Лежать на кровате долбаную вечность, не совершать ни добра, ни зла. Я не сильная, я слабая, убогая, скрюченная. Я не хочу слышать музыку в своей голове, знаю, что я никогда не смогу сыграть ее, что я не смогу написать ее. Она так и останется внутри. Я хочу, чтобы все молчало. Я хочу тишины. Я хочу родиться глухой, я хочу не видеть. То, что вижу я, зная, что этого не увидит никто другой, что все останется внутри меня, разрывая на части, выплескиваясь изредка словесным потоком, который даже толики моего чувства не способен передать. Я не хочу ничего знать. Я не смогу вывернуть ни перед кем свою душу, никто на нее не посмотрит, а я умру от переизбытка воздуха в груди. Взорвусь здесь, в своей квартире. Я просто пропаду. Вот так. Ничего не произойдет. Пусть все кончится, пусть завтра я проснусь другим человеком.
Вы сами себе хуже делаете, когда меня прощаете. Я плохой человек. Я предатель, я не знаю, что такое чувство вины. Как вы любите страдать. Совсем не понимаете, когда нужно бросить спасательный кргуг, что толку его бросать мертвецу? Когда я погибаю духу не хватает добить, а спасать совсем и не хочется. Когда момент упущен - всегда вперед, пожалйста. Боже, я самое дерьмовое существо. Я вас за собой утащу, так и буду стаскивать, пока по вашим убогеньким тельцам не выберусь из этой ямы выгребной. Делаете вид, что что-то да знаете, что-то да понимаете. Какой фарс. Мне мерзко, что я перед вами внутренностями наружу, а вы только ковыряетесь, и ищете искусственное. Нет тут ничего искусственного, проваливайте.
Мне так жаль. Вы все оказывается в таком же дерьме как и я. Только у вас там еще любви-соплей намешано.
Самые популярные посты