Imaginations from the other side.

Я так цепляюсь за тебя потому, что ты ужасно разбитый человек. И мне так хочется тебя спасти. Потому что меня никто никогда не спасал. И я знаю, что это так нужно, иначе станешь ебаной пылью в теле человеческого существа.

Не надо меня любить, пожалуйста. Вот что. Вы и не любите, в прочем, только в это играете, так хорошо, что иногда словно взаправду. Только не нужно этого. Вы не правильно это делаете. Не так вы меня любите, не за то. Да впрочем, не мне вас учить. Не мне, человеку, который никогда и никого не любил, так чтобы честно и по-настоящему. И вы меня не любите. Я этого не хочу совсем. Я даже и не заслужила любви. Лучше оскорбляйте меня, унижайте, так даже и лучше будет. Не могу я выносить любви, не могу. Мне проще бы проклятья ваши сносить, только не заботу, не участие, не ласку. Я не вынесу этого просто.

Я стараюсь держаться подальше от политики, но это ПРОСТО ПУШКА.

В эту субботу Виталий Милонов, депутат Единой России, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, футболкой «Православие или смерть» и какой-то особенной ненавистью к певице Мадонне, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.

1. Новый закон о воинской повинности. Подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

2. Женщин, участвующих в политических акциях должно распинать у позорных столбов, а также Православная церковь не будет разрешать вступать им в венчанные браки, если их фамилии хоть раз пробьются по базе протоколов задержания. «Никогда не идите против власти существующей», — говорит нам Библия. – Эти женщины нарушают библейский запрет, но почему то также, как и нормальные, порядочные и богопослушные женщины, считают что у них есть право на здоровую семью в лоне Церкви. А почему они так считают? Пусть поедут в Израиль и попробуют там побороться с государством, а потом выйти замуж за раввина. И их тут же закидают камнями. Если поправку примут, я готов буду лично поучаствовать в установке столбов. У меня уже размечены карты основных российских городов и красными точками отмечены места для установки. Думаю, 50 штук в каждом городе будет вполне достаточно. А если город небольшой, то можно ограничиться и меньшим количеством».

3. Женщину, вышедшую на улицу в слишком вызывающей одежде, употребляющей нецензурную брань, курящую или распивающую спиртные напитки, можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Скорее это будет поощряться; виды поощрений пока обсуждаются. «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус, — считает Милонов. – Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Моя жена, например, всегда очень скромно одевается. И до брака она одевалась так же скромно. Если бы она одевалась вызывающе, я бы никогда не обратил на ней внимания. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

4. На количество мест в вузах для женщин будут введены квоты. В среднем на ¼ бюджетных мест смогут претендовать абитуриентки при поступлении. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

Всеволод Чаплин и Андрей Кураев полностью поддержали инициативу своего питерского коллеги и направили премьер-министру Дмитрию Медведеву письмо, с просьбой дать ход законопроекту.

Меня из стороны в сторону мотает. У меня все либо хорошо, либо пиздец как плохо. Причем последнее по степеи яркости гораздо сильнее, разумеется. Сейчас, несмотря на то, что многое меня ужасно злит, я представляю собой совершенно спокойное и уравновешенное существо. Такая скука.

Я рассыпаюсь. Я помню, когда-то давно в какой-то книге я прочитала, что внутри человека есть что-то вроде…здания? Оно рушится. Кирпичи-клетки разлетаются в разные стороны. Тошно от того, что ебаная кирпичная крошка летит в глаза окружающим.

Я как свинья на скотобойне визжу. Блять, помогите мне, спасите меня, бог ты мой! Но люди они не понимают языка животных. Они только рубят мне конечности, думая, что избавляют от тяжести.

Я больна, но я не могу заразить кого-нибудь еще. Но мне так хочется, мне так хочется умирать не в одиночестве. Блять, блять, блять. Пожалуйста, вытащите меня из этого.

They say I made the moon
Everything was in the dark
No memories at all
Just a tiny freezing wind in my back
As I was sitting there
Singing a song they had never heard before
Suddenly, a voice told me
" Keep on singing, little boy
And raise your arms in the big black sky
Raise your arms the highest you can
So the whole universe will glow "

My first vision was a bush growing down the river
And I couldn't stop crying
Something was missing
I realized I was in love with a voice
I called it, again, and again
But all I heard was the echo in the light

Я приехала с моря. Много всякого. Я стала…чуточку свободней? Это единственное слово, которое приходит мне на ум. Сейчас я, правда, продолжаю по инерции цепляться за гнилые обломки погибшего корабля, но скоро к чертовой матери и их отпущу. И пойду на дно. Это неплохо, это так, в порядке вещей. Я читала книги, много хороших было среди них. Душа у меня разорвалась в клочки, собралась заново, даже ничего не потерялось, только немножко поуродливей стала, но так даже удобней. Я поняла вот что, ерунда эти все отсутствия путей. Если вперед некуда, то можно обойти справа, ну, или слева, кому как больше нравится. Я сама этого, правда, пока не понимаю, надеюсь на "вскорости". Я не стала снова плыть куда-то там, куда меня забросит, я по прежнему барахтаюсь и яростно сопротивляюсь, просто теперь вдруг стало видно, что море-то, ну или океан, не знаю, оно оказывается очень большое! И можно делать, что угодно, это не то, про что говорят "все дозволено", но это лучше, чем канавка, которую видела я.

Было еще кое-что, только мне не нравится это вспоминать, но мне иногда становится легче, если я переношу мыслеобразы в буквы. Я каталась на каком-то атракционе. Я была там одна. Нет, там были люди. Но Я БЫЛА ОДНА. Мне было так тошно, боже мой. Это то, что не то, что кожей, но каждой частичкой пустоты, которой не существует, ощущаешь. И очень страшно разрыдаться в определенный момент. Это тоже ушло.

Временами я люблю, то, чего уже нет, или то, чего уже и еще не было. Но не сейчас и не тогда.

Вобшем, тут все очень странно, я тут опять запуталась совершенно.

И ты туда же. Пидорасы.

По мне протоптались миллиарды. Десять тысяч Иуд поцеловали меня во все щеки, и не только щеки. Я - разменная монета. Я - перевалочный пункт. Я - придорожное бистро. Зайдешь, сожрешь дешевой и дерьмовой еды и забудешь через 10 минут. Я…я не знаю, почему все так. Правда. Наверное, я очень плохой человек. Да, вот так. Боже мой, скорее бы свалить отсюда. Хотя, знаете, вряд ли таких людей, как я, когда-нибудь и где-нибудь полюбят. Меня всегда будут гнать поганой метлой со всех дворов. Видимо, у меня на ебле написано, что я прокаженная. Я устала. Честно-честно.

Искание. Ужасное и болезненное. И изначально обреченное на провал, я в очередной раз силюсь разыскать в тебе то, что может стать для меня лекарством. Ну, хотя бы анестезией. И так постоянно. В попытках избавиться от одной болезни я выдумаваю себе новую, ну, или же вспоминаю старую. Ты одна из самых старых. Вернее, нет, из самых…перманентных? Все знают, как тяжело при таком палящем, золотистом солнышке оставаться в одиночестве. И я тоже человек. Путь и поиск, блять. Как мерзко, пафосно, глупо. Я романтичная школьница пятнадцати лет отроду. Но, черт. Я правда идиотка. Никто из вас никогда не станет тем, на кого направлены все старания. Потому что, блядь…я не знаю почему. В этом своя прелесть, но не сегодняшней ночью. Не за три дня до моего отъезда на месяц, только не сейчас. Мне нужны человеческие кости, кровь, мышцы, кожа. Прямо сейчас, блядь. Но их нет.

А еще мне кажется, что я совершенно никому не нужна. От этой мысли очень тоскливо.

Я глыба. Холодный каменный монолит. Господи-боже, это такой страх, стоять в опасной близости от уже неживого тела. Именно ТЕЛА. Забавные метаморфозы, был человек, а теперь тело, лежащее в деревянном ящике, подбитом бархатом. Восковая фигура. И ты словно издалека видишь кричащую от боли мать, причитания родственников. Ты становишься трансцендентным окружающей скорбящей действительности. Не в силах сказть слова и пролить хоть каплю слез. И ты почему-то злишься. Хочется подбежать к рыдающим, схватить за плечи, встряхнуть их. Черт возьми! Он вас не слышит! Это не человек, это ебаая восковая фигура, это тело, блять, это просто тело. Холодное мертвое тело, прекратите этот цирк. Но я стою за спиной матери, притворяясь спинкой стула. И мне некуда спрятать глаза.

Ну почему же, блять? Ну почему я не умею разговаривать, плакать, смеяться? Я чертова машина. Я ненавижу себя.

Саша сказала, что я похожа на одержимую. И иногда ее пугают мои глаза. Меня и саму они иногда пугают. Бывает очень страшно смотреть в зеркало. Идело тут даже не в том, что я страшная сука. А в том, что иногда там не я. Там другой человек, который улыбается мне…боже, так страшно. Я вижу зеркальное отражение Не-Себя. Можно провалиться.

Сегодня я аки корабль в море буду плавать в бутылке, наполненной горячительной жидкостью. Как романтик-мореплаватель 16го века оттолкнусь от суши в поисках Соломоновых островов да нулового меридиана. В погоне за собственной расплывчатой мечтой, я - разочарованный человек смогу забыть на пару мгновений ужасающее сущее основание собственного бытия.