это я, всего лишь я..

Сегодня произошло кое что странное. Мы с моей группой поехали проходить практику, куда ехать никто не знал, поэтому мы долго бродили, но наконец-таки добравшись я пришла в шок. Рядом с этим местом был дом Р. Я долго стояла и смотрела на этот дом, пока не началась практика, в сердце ничего не екнуло, но было неловко. Совсем недавно я выходила оттуда с ним, а сейчас я с трудом вспомню этаж и номер его квартиры.

Как-то грустно на самом деле, не буду врать что не скучаю, но мне нравится какая у меня сейчас жизнь. Я в делах 24/7, хорошо сплю по ночам, практически не думаю об Р. Жизнь более менее мне нравится.

Но на самом деле не хватает немножко счастья.

Мне надоело просыпаться по ночам от чувства что что-то не так. Мне приснился Р. Такой близкий, такой родной. Конечно даже в 3 часа ночи у меня зачесались руки зайти к нему на страницу и посмотреть обновления. Я, увидев очередную фотографию, где он счастлив с ней, добавленную пару часов назад, естественно расстроилась. Не знаю что со мной не так. Душой я понимаю - пора отпустить, пока я не отпущу я не смогу двигаться дальше. Я стою сейчас на одном месте, я сама себя торможу. Но вновь и вновь захожу ежедневно на его страницу.Что со мной просто не так?

Сейчас меня спасает то, что я дома, с семьей. Потом же меня никто не спасёт. Я устала. Честно и искренне, убиваться по человеку, которого никогда больше не будет в моей жизни, как бы я этого не хотела. Иногда просто опускаются руки. Я думаю о своём будущем и понимаю, что там ничего хорошего меня не ждёт. Жить по принципу «день прошёл и Слава Богу» мне честно говоря тоже надоело. Так что же делать? Как быть?

После приезда в Самару пару дней назад, я то и дело пыталась выходить из своих рамок комфорта. И мне понравилось. Я ходила гулять с подругами, даже сходила на свидание с парнем. И я гордилась собой. Но сейчас я понимаю что «нет. не забыто».

И как же теперь договориться со своей собственной душой о том, чтобы отпустить Р. и наконец-таки жить своей жизнью? Дайте совет, если хотя бы дочитали до этого предложения. Блльше я не знаю где искать помощи и поддержки.

Приехала я в Самару, и что же? Практика начнётся лишь в понедельник, экзамены будут параллельно с зачётами, люди, с которыми я более менее общалась не будут со мной её проходить, меня всё бесит и раздражает. Завтра-послезавтра я поеду домой, но уже в воскресенье мне нужно будет вернуться и провести 2 дня одной в комнате, потому что моя подруга останется дома до 7 числа.

За сегодняшний день я поняла, что у меня совершенно нет близких людей, друзей, с которыми я могла бы просто хотя бы погулять, поговорить. Их совершенно нет. Из-за этого мне сейчас плохо.

Чувствую внутреннее опустошение, и уже даже не уверенна что всею душою любимый Р. мог бы это изменить, даже если мог. А точнее если бы хотел.

Что-ж, вот и подошли к концу мои каникулы.

Последняя ночь дома всегда какая-то особенно грустная и тоскливая. Я понимаю, что пройдет месяц и меня силком домой не затащишь, потому что я привыкну к Самарской жизни. Но сейчас мне тоскливо, одиноко и хочется плакать.

Всё это лето было никаким. Да, именно так бы я его и назвала. Бывший вернулся на день и вновь разбил мне сердце. Завтра будут похороны маленького человечка, которого мне не суждено даже увидеть, а меня там не будет. Моё сердце начало снова болеть, надо бы к врачу, но руки не доходят.

А ещё, сегодня я узнала, что парень, который ко мне подкатывал начал гулять с другой бабой, но когда встретится нужно было со мной у него была сотня причин не видеться. Заебись. Не верю больше ни одному парню, сомневаюсь в каждом. В общем не лето, а полное дермище.

Ещё мне нужно встать через 7 часов и ехать в место, где я не хочу быть, к людям, которых я не хочу видеть. Заебись, пора спать иначе разревусь просто. Боже дай сил и терпения. Я уже по всем скучаю.

Что-ж, сегодняшний день официально можно назвать днём траура в моей семье. Вчера родился, пожалуй, самый долгожданный ребёнок в семье, и уже сегодня он погиб. Я пока не могу отойти от шока, пишу сюда, чтобы хоть как-то себя успокоить. Вспоминаю все моменты, которые провела рядом с тётей во время беременности и на глаза накатываются слёзы.

Как же много смертей близких людей я пережила и как много мне придётся ещё пережить, да. Но этот маленький человечек ещё не успел даже пожить, не успел увидеть всю семью, которая так долго его ждала, не успел посмотреть на этот мир. Он ведь совсем ничего не успел.

Это так несправедливо.

Чем ближе мой отъезд, тем мне становится более грустно и тоскливо. Каникулы длинной в 3 месяца были слишком затяжными, я опять привыкла к дому, привыкла просыпаться во сколько захочу, привыкла каждый день болтать с мамой о чем-то важном и неважном, привыкла дурачиться с братом. И сейчас всё это мне снова нужно оторвать от сердца и всей головой окунуться в учёбу. Как же не хочется.

Сегодня хороший день, у моей подруги день рождение и вечером мы пойдём тусить, но я всё же не могу перестать грустить. В голове осознание того, что через 3 дня мне придётся покинуть это место и это не даёт мне покоя.

Как научиться больше радоваться и меньше принимать всё близко к сердцу?