разрушить тишину

Да, я не та девушка, которую парни замечают на улице и которой оборачиваются вслед. Я не разбираюсь в моде, как все остальные, я не люблю все эти типичные “знакомства”. Мне уделяют внимание скорее как подруге. Чаще мне говорят “свой пацан” или “ты в нашей секте”. Я не из тех, за которыми ухаживают и дарят подарки, но мне это и не нужно. И вместо клубов я предпочту посидеть дома и почитать очередную книгу. Меня никогда не звали на свидание, не говорили “родная”. У меня нет идеальной фигуры или внешности и я не отличаюсь хорошими манерами. Я знаю, что плохо учусь, что очень раздражительная, упрямая, ленивая, временами грубая и эмоциональная. Плохая домохозяйка, я не умею заботиться о ком-то. Никто никогда не интересовался что мне снилось или о чем я думаю и мечтаю, потому что никто не был сильно увлечен мною. На улице ко мне не подходят, что бы познакомиться. Меня нельзя охарактеризовать одним словом, я человек-настроение и скорее отталкиваю людей, чем притягиваю. Да, я признаю, что со мной очень сложно, временами просто невыносимо, но если я полюблю, то это будет чисто, искренне и надолго.

Вот он, этот переломный момент, когда хочется потдержать человека, но не знаешь, нужно ли ему это от тебя, а не от кого-нибудь другого.
Д повредил коленку и пока не ходит на тренировки. Делает вид, что все хорошо, но я знаю, что плавание для него многое значит. Одевать гипс он отказался. Но это не самое худшее, просто врачи сказали, что возможно нужно будет делать операцию. Я очень переживаю и так хочу потдержать его, но кроме бональных фраз “все будет хорошо” или “все обойдется, не переживай” ничего сказать не могу. Но мне бы так хотелось подойти к нему, обнять и прошептать “я буду рядом, родной мой”. И я бы плевала на все условности и могла бы сказать ему это, но страх того, что ему не нужна пересекает все попытки сделать это. И я злюсь, безумно. Хочется сказать что-то более стоящее вместо всех этих дурацких фразочек! Я не знаю, нужна ли ему и если нужна, то я отчаянно хочу быть рядом и мысль об этом меня не покидает, но как я узнаю? Только спросив это. А если после этого я могу потерять его и как друга? Я боюсь этого, я не хочу.. И эта Настя, с которой они неожиданно начали переписываться, она тоже спортсменка и в этом случае она понимает его больше, чем я. И как же мне страшно, что он может выбрать ее.
Но сейчас главное не это, а то, что нужно помочь ему справиться со всем этим.
А если он выберет другую, то я буду только за и не стану его останавливать. Я желаю ему лучшего и если с другой он будет счастлив, то я пожелаю ему только удачи.

Если бы ты дал мне шанс, я бы показала тебе, насколько сильно в тебя верю. Да, пусть я всегда отвечаю “да он не позвонит” на всяческие попытки моей лп (лучшей подруге) погулять с тобой. Но это от того, что я уже не могу верить в хорошее, а не от того, что в тебя не верю. В тебя как раз таки я и верю больше всего. Я верю, что ты добьешься счвоего счастья…точнее я знаю это. Верю, что выучишься и построишь свою судьбу, что не будешь сломлен по дороге.

03/10/12

Просто однажды, проснувшись утром, я хочу обнаружить тебя тихо спящего рядом. И в конце концов понять, что наконец таки все хорошо. Это будет самое прекрасное утро в моей жизни.
И нет, я не ною. Просто знаешь, все эти километры, правила, препятствия, которые нас разделяют, уже чертовски достали. Ведь это так здорово осознавать, что поистене кому-то нужен.
Меня переполняет теплом от мысли, что возможно когда-нибудь я буду единственной причиной твоего счастья в этом упоротом мире. Просто потому что мы будем друг у друга.
О эта светлая надежда. И нам будет наплевать на всех! Пусть думают, что хотят, пусть говорят за спиной, косо смотрят, ну и пусть! Они просто будут завидовать, завидовать нам и нашему счастью. Хотя мне и сейчас все равно. Да пусть говорят, что угодно, а мне бы просто держать твои руки.
Ты такой красивый, честно. Меня больше ни от кого так не колотит.
Я просто хочу быть твоей первой и самой последней.

Я тут прочитала один пост из блога моей лучшей подруги и в очередной раз убедилась, что у нас схожие ситуации.
Она писала о том, что не сможет понравится парню, в котором столько достоинств, по сравнению с ней. Но я считаю это не так. В ней очень много хорошего и талантов очень много, просто она их не видит! Но в общем-то возникшие мысли были немного о другом.
А точнее о том, что я, как и моя лучшая подруга считаю, что не смогу понравится такому порню, как ты. Точнее не та вспышка, которая у нас была, а настоящие чувства.
Просто я всегда думала, что ты достоин девушку лучше чем я. Ты общительный, спортивный парень. Причем не просто так на турничках висишь, а занимаешься одним единственным видом спорта уже 11 год! Ты стильно одеваешься, хорошо учишься. Сообразительный, добрый, отзывчивый, до жути красивый. Твой талант к фотографированию просто поражает! Ты много глубже, чем все думают. Тебе нравится природа и ты умеешь видеть ее красоту. У тебя есть цели и ты стремишься их достичь. А какая у тебя сила воли! А сколько достижений в соревнованиях. К тебе тянутся люди, потому что ты излучаешь какой-то жуткий магнетизм. Ты умеешь прощать, это немаловажно.
Но так же как и у всех, у тебя есть недостатки.
Ты не ценишь друзей, постоянно все воспринимаешь на “хаха”. Не особо то умеешь быть серьезным, немного самовлюблен, тебе очень сложно сказать “прости”, замкнут в себе. Ты думаешь, что все сойдет тебе с рук. Многие видят тебя как легкомысленного, всегда позитивного и вечно смеющегося мальчика, который еще остался в детстве. Они думают, что ты не умеешь злиться, но это не так! Я видела. Видела, как ты грустишь, как злишься, как раздражаешься и повышаешь голос. Как ты умеешь быть серьезным или обеспокоенным. Видела тебя задумчивым, молчаливым, подавленным. И я скажу, что глупы те, кто не понимает, что твоя самоуверенность фальшива, ведь на самом-то деле ты очень раним! А твоя вечная улыбка на лице лишь прикрытие, самозащита! И ты не заигрался в детство, это они все слепые. И знаешь, мне все равно сколько в тебе недостатков, как и кто о тебе говорит, что люди думают, когда по их мнению ты ведешь себя глупо. Мне было наплевать, когда выйдя к доске на профиле по алгебре ты не смог решить уравнение 8 класса, все смеялись, а мне было не смешно. Хотелось врезать всем по роже, просто защитить тебя, обнять и сказать, что они все идиоты. И мне не было стыдно, я ведь знаю, что ты просто разнервничался. Я просто верю в тебя и хочу верить как никто другой и пусть хоть весь мир от тебя отвернется, знай, что я никогда этого не сделаю.
Но не думаю, что тебе важно это знать, ведь это я. Девушка, которая ленивая, а ты любишь вести активную жизнь. Я люблю гулятб под дождем, а тебе вообще дождь не нравится. Я не занимаюсь спортом, я вообще практически не создана для него. Я толком то прыгать в длинну не умею. У меня нет талантов, я учусь хуже, а еще я очень раздражительная, упрямая, вредная, резкая, плаксивая, закомплексованная девушка. Я очень ревнива. Часто обижаюсь, кричу, бью по рукам, не позволяю себя трогать, жалеть. Вообще я не умею заботиться о ком-то, я не знаю, что значит ласка и нежность, когда это идет от тебя для другого человека. Не понимаю, как можно говорить тёплые слова, да еще и парню! И вообще, вместо того, что бы за подарок поцеловать парня, я его лучше пну, да еще парочку слов в дагонку скажу. Я нарочно делаю больно или раздражаю. Нарочно буду троллить, иронизировать или говорить с сарказмом, издеваться. Я та девушка, за которой парни не идут на край света, которая не ловит взгляды, проходя по улице. Та, которой почти никто не говорил о красоте или комплименты. А моя повседневная одежда состоит из кроссовок, джинс и толстовки. У меня нет той фигуры, которую бы назвали красивой, маловидная, постоянно в себе. Я не понимаю, как такая “особа” вообще может кого-то зацепить. Я скорпион, а значит я в какой-то мере эгоистична, даже жестока. Да, я вру родителям, я знаю, что это плохо, но ничего не могу с этим поделать. Ворчу из-за всякой ерунды, психую, иногда даже просто так, для разнообразия. Пытаюсь управлять людьми, многих ни во что не ставлю, бывает смотрю с высока, гордость играет большую роль в моей жизни. Если захочу, буду игнорировать, вообще зачем ему такая? Я только проблемы приношу, даже можно сказать я сама же их и создаю. Думаю, ему будет лучше без меня.

У каждого свое представление о дружбе, жизни, любви, смерти. И у меня свое представление о том, когда человек тонет.
Вот и сейчас мир просто рушится, земля уходит из под ног каждый день, на глазах. А я бессильна и ничего не могу сделать. Нельзя ведь заставить человека быть к тебе неравнодушным.
В душе столько происходит, хочется рассказать, но слов ненаходится, что бы описать все это. Только если отдельные краски этих чувств. Истерика, крики, мольба. А он даже не знает об этом, не знает, что делает этим больно.
А я так хочу, что ты ты знал, что на душе атомная война. Это как кричать какому-то далеко стоящему человеку целую вечность, горло просто не выдерживает. Ты начинаешь идти к нему, а он отдаляется и с течением времени ты переходишь на бег, и такое ощущение, что ты бежишь по коридору, а твоя цель, стоя на месте, все равно отдаляется. И ты бежишь и бежишь не в сихах догнать или как-то исправить это.
Так хочу, что бы ты знал обо всем. Как мне не хватает твоего тепла, твоих объятий, губ. Какой же я была дурой. А ведь правду говорят, что пока не потеряешь человека, не поймешь, как он действительно дорог тебе.

Вот нужно же мне было четыре раза передумать, но все же взять именно эту конфетку Dove Promise?! Ведь выбирала между двумя, еще перед этим сказала “то послание, что я съем первым и будет про Д. на завтра” ну как так то! Вместо “друзья помогут во всем разобраться” вытащила “он ждет твоего звонка”!! Именно эту! Ну у меня просто слов нет, как выглядело это все эпично.

Так бесят вопросы типо: “а ты страницу вконтакте удалила?” или “зачем удалила страницу вконтакте?” Да затем, потому что меня раздражает эта искусственная близость с тобой! Мы вроде общаемся, да. Но оторвав голову от этого несчастного экрана я понимаю, что ты далеко. О, от этого зубы сводит! Хочется тебя видеть, хотя бы просто видеть из далека, наблюдать за тобой, смотреть как ты улыбаешься, как смеешься, говоришь. А я как глупый, наивный ребенок радуюсь снова и снова, когда ты мне пишешь. Не смотря на то, что обидел, что не ответил мне, что наврал. Все равно ты мне нравишься, по прежнему нравишься, хоть и я тебе нет. Только вот с какой-то новой, странной силой. Вроде все так, как и было, только хочется обнять тебя и не отпускать…а эти картины, где мы с тобой, которые всплывают у меня в голове, преследуя повсюду. Я забываюсь. Вокруг все начинает плыть спокойной, легкой волной. А потом что-то прорезается сковь видение и ты постепенно возвращаешься в реальность.

Правда, не правда, а больно все равно. Хочется взять плеер, сотовый, где есть мой tumblr и убежать куда-нибудь далеко-далеко. Что бы никто не нашел, где тебя никто не замечает, одеть капюшон, включить музыку на максимум и ходить по ночному городу.

Когда узнаешь…

Когда узнаешь, что больше не нужен своему любимому человеку, земля начинает уходить из под ног и мир просто рушится на две части, где одна часть - его жизнь, чужая, где тебя больше нет, где тебя больше не ждут, а вторая - твой мир, где он тебе еще по прежнему нужен, где осталась лишь одна мрачная, серая пустыня с торчащими из земли корягами. Пульс учащается, дыхание сбивается, будто тебе в солнечное сплетение ударили, и не один раз. Сначала хочется плакать, кричать, биться в истерике, потом наступает онемение всего тела, ты уже не понимаешь, что происходит, ты пытаешься ухватиться за соломинку, да хоть за что-нибудь, что бы выплыть наружу и не потонуть в этих зыбучих песках страха и отчаяния. У тебя забирают что-то жизненно-важное, а ты, в истерике, пытаешься это каким-либо образом удержать, не отпустить, но это что-то у тебя все равно вырывают из рук и ты начинаешь в панике думать, что же теперь делать? Проходит немного времени и у тебя начинается дрожь, потом внезапный холод пробегает по всему телу, как-будто тебя только что окатили ледяной водой и выкинули в снег голой при минус тридцати градусов мороза! Голова немного кружится, в глазах все плывет, ничего не видно, подступает легкая тошнота, которую организм хочет выплеснуть, но не может, потому что она не связана с биологическим процессом. Пытаешься повторять себе, что-то вроде: “я справлюсь, я должна…должна…сама” Но это не помогает и ты уже не замечаешь, как кричишь это предложение, звуки порывистые, истерические вылетают из твоих уст отдельными рывками, будто пытаются выжить за пределами твоих губ, но у них не выходит, ветер просто разгоняет их и рвет на маленькие клочки и вот их уже не слышно, как-будто никогда и не было вовсе! Они начинают рвать твое горло, ты зажимаешь глаза и бьешь кулаками по стене или столу. Делаешь себе больно, что бы этой физической болью заглушить ту, что как атомная бомба разрывает, взрывается внутри тебя. И от этих слов боль охватывает по всему телу, все внутри сжимается и переворачивается, как-будто наступает новая эра, та, в которой уже ничего не исправить, та, в который ты осталась одна. А ребра…ребра все так же продолжает что-то сдавливать, дыхание не может восстановиться, как-будто тебя сейчас возьмут и лопнут, как мыльный пузырь. Именно, как мыльный пузырь, ломкий, беззащитный, маленький пузырек. Вот тошнота все приближается и наконец вырывается и начинает жить в уже новых отрывистых словах, каких-то связках, предложениях, но ты их не слышишь, не можешь услышать, уши заложило, как при трех часовом полете над турбинами самолета. А твой мозг все более и более отчетливее начинает все осознавать. Время летит с бешеной скоростью, а ты его не замечаешь, руки трясутся, тошнота теперь переходит в волнение. Задаешь себе вопрос: “как же так?” Как-будто стоишь перед ним и спрашиваешь: “зачем тогда ты все это делал, то, что заставляло меня поверить в свою значимость для себя? Зачем ты мне дал когда-то надежду, а теперь так безжалостно вырываешь ее у меня из рук?” Вот тут то все воспоминания и всплывают легким ядовитым дымом, кружат, витают в воздухе и в твоем подсознании, пропитывают тебя насквозь своей отравленной жгучестью и дурманят твою голову, теперь ты уже начинаешь придумывать разного рода отмазки, потому что ты еще веришь, еще хочешь верить, что не все потеряно, что это не конец, но фраза, которая звучала где-то в глубине твоего подсознания все это долгое время пугает. Фраза, от которой ты бежала, точнее пыталась убежать, которую ты перекрикивала своей надеждой и своей верой, словно маленький ребенок затыкает уши своими ручонками и кричит, и кричит слова вроде: “ла ла ла ла ла ла ла я тебя не слышу…”. Она начинает слышаться все громче и громче и ты уже не можешь, уже не в силах ее перекричать. Она как-будто бьет тебя по лицу и насмехается над тобой, говоря: “я была права! Ты ведь все это время знала и понимала это, просто не хотела признаваться в этом! Точно так же, как не хотела признавать то, что ночами тебе только он и снится, что теперь твои мысли забиты только этим, родным, его именем, что смотря на других ты видишь лишь блеклые тени. То, что хочешь лишь его одного и больше никого, лишь его голос, лишь его улыбку, его глаза, руки, смех! Что бы был рядом именно он, что бы только он согревал тебя, что бы только он имел верх над тобой. Принадлежать лишь ему одному!” А в голове все кружится и кружится одна и та же мысль и каждую секунду нарастает и становится уже громким голосом внутри тебя. Она как злорадный, жуткий смех, раздирающий твою душу. Фраза, от которой ты сходишь сума, после которой мир просто рухнет и перестанет существовать, после которой ты больше не будешь ничего чувствовать, потому что мертвые не чувствуют. Ты будешь опустошена, уничтожена, разорвана в клочья и ты начинаешь его ненавидеть. Но не так, как все, а по другому. Ты начинаешь его сладко ненавидеть. Начинаешь ненавидеть себя, за то, что впустила, за то, что позволила впустить его в свое сердце, что подошла в плотную и обожглась, что поверила ему. От этого становится жутко, тебя начинает снова морозить, ты лихорадишь только при одной мысли об этом. И ты теперь окончательно опустошена, убита. А она уже тут, эта мысль, от которой бросает в панику, страшная мысль: ты. ему. больше. не нужна.

Да, девушки тоже умеют биться об стенку руками.

Знаете, еще с самого утра у меня в груди было чувство чего-то нехорошего, которое отдавалось тошнотой по всему телу. Позже, в школе, случилось нечто такое, после чего это чувство вспыло с новой силой. Но я не буду забегать вперед, начну со вчерашних событий.
Вчера был вторник и как обычно, по расписанию, в школе у всей параллели 10 класса были профили. Еще до школы мы с А встретились и начали обсуждать предстоящую пару. Ведь первыми двумя уроками у нас была математика. Ну, если быть точнее, мы просто не готовились к самостоятельной, которая должна была быть, плюсь ко всему мы еще и домашнюю не делали, которую она проверяет каждый раз, вызывая кого-нибудь к доске. В общем поводов было достаточно, что бы прогулять, что мы и сделали. К тому же на математику с нами ходит Д и мне захотелось его поволновать. Но к моему огорчению он даже не заметил моего отсутствия. Так как когда мы шли в кабинет вместе с А, он со своим другом шел навстречу и когда я с вызванной им улыбкой сказала ему привет, он посмотрел на мою подругу, поздоровался с ней, а меня даже не заметил. После этого он уделял ей внимание, а меня просто не замечал. Что кстати повторилось и сегодня, когда А, я и еще группа наших одноклассников стояли около серкала, на первом этаже. Д подошел к нам с А, в тот момент мы как раз отдалились от всех. Подешл и поздоровался, как обычно в обнимку. Но это не самое главно, то, что произошло дальше было более знаменатильным! То, что я чувствовала утром, ту тошноту, я почувствовала ее снова, только она была сильней! Потому что мысль, которая отдавалась у меня в груди, медленно подходила к голове и разливалась там в бесконечно-повторяющемся эхо. Мысль, что я лишняя. Он смеялся, разговаривал с моим и его лучшим другом В и моей подругой А. С летними и недавними обстоятельствами я стала слишком слаба в этом плане. Слезы вот вот могли нагрянуть и я отвернулась.
Он просто стал относится ко мне как обычно. Я чувствую от него холод. Всегда. Везде. Это как жить с ним в одном мире, привыкнуть к этому, а потом он просто берет и откалывает мой кусочек и кидает в безграничные рамки космоса. Где я остаюсь одна, совсем одна. Неужели все мои мечты так и останутся мечтами? Нет, нет, нет, я не хочу! Я не готова его отпустить! Ни сейчас, нкогда. Не нужно этого делать, прошу..

Знаете, это так сложно, когда ты привыкла, что ни перед кем не ломаешь себя, никого не слушаешься и ничьим правилам не подчиняешься, как вдруг появляется человек, который просто нагло ворвался в мое сердце и заставляет меня меняться! Но самое жуткое, что он для этого ничего не делает. Просто он мне писал, делал первые шаги, звал гулять, а потом перестал этого делать и мы с ним поменялись местами. Теперь я должна все это делать, что бы не потерять его, но я нихочу! Я не хочу подчинятся ни ему, ни его дурацким правилам! Не хочу ломать себя, переступать через гордость и начинать общение первой, ведь вчера, на мое сообщение:”я рада, что ты поправился) ”, он ответил:”ммм, ну круто, я тоже рад” и все! После этого кроме его обычных ответов в стиле “ну да, ага, нет” я больше ничего не слышала! Мне было так..не знаю. Хотелось сжать себя до такой степени, что бы превратится в выжитый лимон и вместе с этим соком выдавить всю эту боль. Просто выблювать всю тошноту, которая нарастала в груди. Или вырезать. Это как-будто что-то внутри откалолось, что-то очень жизненно-важное, то, что защищало от тисков, которые все это время сдавливали внутри. И когда это откалолось, сломалось, тиски щелкнули и зажались. Хотелось биться ногами, руками, что бы чувствовать физическую боль и тем самым заглушить моральную.
Ненавижу, когда нужно меняться ради человека! Такого еще никогда не было! И я не хочу, что бы было! Это похоже на картину: моя душа в виде меня зажата в угол и упирается всеми ногами и руками, а напротив нее стоит он, Д. и из него выходят веревки, которые связывают мне каждую руку и ногу и тащат к нему. Это невыносимо!
Таким людям, как я вообще такое трудно дается. Это как бы зознание спорит с сердцем и тут уже кто победит. Разделение души, оно всегда не приятно, иногда человек сам вызывает это чувство. Тогда это не так страшно. Самое ужасное, это когда такое чувство идет против воли, в анологичной ситуации.
Как мне хочется врезать ему, когда стою рядом! Я ненавижу его, когда он рядом, но мне плохо, когда не вижу. Да что же это сной? “Что происходит??

Мой сегодняшний день начался с самого утра, точнее даже с 10 вечера того дня. Потому что уснула я сегодня в начале 4, а вставать нужно было в 7, но встала я естественно позже ибо как тут проснешься, когда глаза как-будто клеем намазали. Вот я и по привычке отключила будильник в будучи сонном состоянии и снова погрузилась в мир фантазий. Но через двадцать минут меня ждал пиздец, потому что мне нужно было вставать в школу. Так как я, и теперь уже официально, ученица 10 класса, то встаю по утрам сама и никакие подъемы со стороны родителей теперь мне не светят. Просплю, значит просплю, в этом буду виновата только я.
Так вот. Встала, как вы уже поняли, я очень тяжело. Еле как заставила себя пойти на кухню и выпить пару глатков чая, который сама же вскипятила. Не знаю как у вас, а у нас на кухне “вечный холод”, потому что балкон открыт all day all night в прямом смысле этих слов. Я налила себе чаю, сделала пару глотков и отправилась в ванную, (ну тут уже все сами догадаются, что я там делала). Так вот, умылась я, оделась, накрасилась. Все вроде бы как обычно, то, что повторяется изо дня в день уже четвертый год подряд и все бы хорошо, если не чувство, которое предвещало что-то все это время. Сначала я не поняла, что оно означает, но прийдя в школу, до меня таки дошло, что оно значило.
А значило оно то, что Д. не прийдет в школу! Потому что он заболел и теперь сидит дома. Мало того, что между нами снова образовалась пропасть, так все мои планы на счет “крепко обнять его” снова провалились в тар-тарары! Ведь вчера не получилось этого сделать, потому что пока он снимал куртку в раздевалке, мой бывший парень К. дергал меня за пиджак (ну на это особого внимания не уделяйте, так как мы с ним находимся в братских отношениях с 6 класса и теперь уже больше полугода). Так вот, он дергал меня за пиджак, и когда настало долгожданное время обнимать Д. одна бряшка упала на пол, помешав таким образом поздороваться нормально! Понимаете?? Ну как так! Он даже не успел меня обнять, как эта пиздюлина наглым образом отрывается и с грохотом “танк упал с обрыва” падает на пол нашего холла, а так как она железная, то вы сами понимаете какой эффект! К моему огромному сожалению, за спиной с заднего правого бока сидели его одноклассницы! И некоторые из них меня не очень то и любят! В общем я опозорилась по полной программе! И после этого на сегодня у меня должно было остаться хорошее настроение!? Низачто! К еще большому эпику на улице второй день подрят льет дожд, очень холодно и пассмурно! Я люблю дождь, мое любимое время года - это зима, но я НЕНАВИЖУ МЕРЗНУТЬ, точно так же, как и не люблю жару! Но и в это же время я люблю валяться на пляжу тогда, когда печет! Так же я люблю пригреться на солнышке! В общем одним словом - я сама мисс парадокс! Так что теперь настроение на выходные снова испорчено! И подумайте, из-за кого? Правильно, из-за Д! Но не в том смысле, что он виновать, а в том смысле, что я ужасно по нему скучаю. Вот такой я нищеброд в плане нежности.
И подумать только можно, какой же я пост настрочила на телефоне. И это без особых эмоциональных красок! Тоесть, что сейчас я вполне спокойна, а представтье, что будет с моим блогом и со мной, если я буду хоть чуть-чуть в какой-то эмоции?? А что будет, если я буду в сильной эмоции! Страшно?? Вот и мне страшно

с чего бы начать… даже не знаю. Наверное со слов, что я критинка! Потому что вместо того, что бы подойти в Д. и крепко обнять его, при неожиданной встрече вечером, я лишь сделала лицо в виде “оу, как не вовремя” помахала ручкой и пофигистично сказала “привет” НУ ЧТО ЗА ТУПОСЬ?! Как я могла просто взять и помахать ему рукой? Ну вот скажите, кто выдавал мне мозги при рождении?! Теперь решила написать ему и пообщаться перед сном, может что и получится, так что пожелайте мне удачи

Что я могу сказать по поводу сегодняшнего дня? Ну во-первых это определенно то, что моя лучшая подруга наконец-таки пообщалась с мальчиком, который ей нравится! А во-вторых это прогулка с Д.

Я даже не знаю, как это объяснить, но когда я его вижу, я теряюсь и на ум ничего, кроме сарказма, иронии и троллинга не приходит! Моя подруга все время меня одергивала, говорила “будь помягче”, но на меня как-будто что-то нашло и я ничего не могла с этим поделать. Но не это самое главное, понимаете? Самое главное то, что он не смотря на все это, продолжал делать какие-то попытки, порой даже глупые и смешные, что бы я обратила на него внимание! Хотя может он просто веселился и я тут совсем не причем. Просто одна мысль не дает мне с этим согласится. Точнее даже две, но о второй по позже.

В общем я веду к тому, что вчера, в свой твиттер, я написала его имя на другом языке и поставила рядом сердечко. Все бы хорошо, если бы не ответ на эту запись от его лучшего друга В! А конкретно он написал вот что:”а я перевел ;) ” Понимаете, потом я пошла гулять с моей подругой. Мы гуляли по аллее и внезапно встретили лучшего друга того мальчика, который ей нравится. Ну мы с ним постояли, поговорили, потом узнали, что он ждал как раз его (в дальнейшем буду называть А-того, кто нравится моей подруге и М-его лучший друг). Через некоторое время вдалеке аллеи мы увидели А. Он подошел к нам, поздоровался и мы начали общаться. Потом мы пошли гулять и тут я увидела его.. Да, да, именно его, Д! Он шел со своими друзьями, мальчики начали его звать, а он ехидно улыбнулся и прошел мимо, в общем сделал вид, что не заметил. Тут то все и началось!

Я подумала, что он так игнорирует меня, но после прогулки моя подруга сказала мне, что возможно он прочитал мой твит и просто не знал, что делать. Кстати он сидит в твиттере и мы друг на друга подписаны.

Но было поздно, потому что я уже была дома и удалила этот твит, решила с ним не общаться и поэтому, на следующий день, тоесть сегодня, когда мы с подругами зашли в школу, я зделала вид, как-будто его не заметила, сидящего напротив и мило общавшегося с этой НОВЕНЬКОЙ! ПРОШЛА ВСЕГО-ЛИШЬ НЕДЕЛЯ, А Я ЕЕ УЖЕ НЕНАВИЖУ! НЕ ТРОЖЬ ТВАРЬ, ЧТО ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! Она просто не знает, что мы с Д встречались! Но ничего, я ей его не отдам!

Так вот, когда я зашла в помещение, где мы обычно переобуваемся, он четко смотрел на меня, а потом, как уивидел, что я его заметила, он отвернулся и начал флиртовать с ней! Я разозлилась еще больше! Мало того, что он перестал со мной общаться, так еще и с этой НОВЕНБКОЙ флиртует! Ну в общем я сделала вид, что не видела этого и прошла мимо. И тут, как только я прошла мимо, я услыша вот что. Д сказал новой, что ему пора идти и пошел за мной! ХА! дважды ХАХА! ОБЛОМАЛАСЬ? Вот тут то оа и увидела, что он принадлежит мне! Что он мой, как говорит моя подруга, он мой мальчик! И ничей больше! Я остановилась возле расписания, он подошел сзади и тыкнул меня, я обернулась и мы, обнявщись (как мы все обычно друг с другом здороваемся) поздоровались. После этого днем, сидя на лавочке с моей подругой она затеяла вот что:написала Д и позвала его гулять. Там состоялся очень-таки интересный разговор

А:привет)

Д:привет)

А:ты вечером занят? может погуляем? Ну там я, Ксюша)

Д:ну можно) а кто захотел меня позвать? ты или она?)

А:а какой ответ ты бы хотел услышать?)

Д:нет, сначала ты скажи

А:нет, ты первый)

Д:нет, ты)

А:давай ты)

Д:ну я думаю, что она захотела. наверное

А:ну и правильно думаешь)

Д:а что это так она? то не общается со мной, то гулять зовет

А:вообще-то она думает, что ты с ней не хочешь общаться

И тут у А села батарейка и я так и не узнала, что он ответил на это. Но дело не в этом, а в том, что после всего этого произошло вечером.

В общем мы отправились гулять. Д, А, и два его друга:Р и В. Ну как я и говорила, я иронизировала и всячески его отталкивала, а он продолжал сближаться.

Потом, уже к концу прогулки, мы сидели во дворе. На лавочке поместилась все, но потом (не буду рассказывать, потому что слишком долго и нудно) получилось так, что на лавочке осталась я, В и Р. Д и А стояли напротив. Мы общались, веселились и тут Д втиснулся между В и мной. Он сел и начал лезть. Чуть позже произошло невероятно! Или мои глаза и уши обманули меня, или когда в очередной раз он повернулся ко мне, получилось так, что он прислонился своим лицом к моему плечу, а потом поцеловал его и посмотрел на меня! ДА! ПОНИМАЕТЕ? ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? А может меня и обманул собственный мозг и мне просто показалось.

В общем после всего этого я под впечатлением и никак не могу отойти!