разрушить тишину

Если бы мы снова были вместе, то обещаю, я закончу все отношения с другими парнями, я всегда буду к тебе подходить, буду чаще обнимать тебя, говорить, что дорог. Я буду дорожить тобой каждую секунду, буду верной тебе, буду честна.

Когда буду видеть тебя в школе, даже если ты с друзьями, просто подойду и обниму тебя сзади, возьму за руку и на ухо скажу с добрым утром. Или с улыбкой помашу рукой. Я бы слушалась тебя, правда. Я знаю, звучит бредово, ведь надо мной никто не брал верх, но ты сумел. Или просто я хочу тебя слушаться, мне это нравится. Вот так.

А твоя улыбка? Она такая забавная. Да, да, именно забавная. Она мне очень нравится. Мне нравятся твои глаза, твое тело, твой смех. Я помню все интонации, с которыми ты когда-либо говорил. И когда я читаю твои сообщения, я как-будто слышу, как ты их произносишь. Я видела, когда ты умеешь злиться, когда задумываешься о чем-то, я знаю, что ты умеешь грустить. Никто другой не знает. Все считают тебя “вечно-веселым-мальчиком”, но это не так. Им просто нужно получше тебя узнать. Ведь на самом деле ты очень ранимый человек, там, внутри. Но это спрятано так же глубоко, как все твои эмоции и чувства.

Эй, может хватит уже? Я просто хочу быть рядом.

Кажется, всё, чему мы научились - это бросать.
Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт.
Ну и, конечно, друг друга.
Мы отлично научились бросать друг друга.

Вот веришь нет, но я тебя совсем не понимаю.
Вот сегодня утром мы договорились пойти завтра вместе в школу, вчера ты мне сказал, что я привлекательная, сегодня ты написал мне первый, предложил погулять, а через пятнадцать минут ты просто начал отвечать так, как-будто тебе уже меня знать не хочется. А потом и вовсе перестал отвечать. То ты меня обнимаешь и говоришь, что скучал и ждал, пока я приеду, то через неделю мы враги. Как это все понимать? Это вообще можно объяснить?! Потому что эти “из крайности в крайность” просто уже до безумия.

Сегодня к нам наконец таки приехал рабочий, что бы установить стенку с полками в моей комнате. После того, как он закончил ее делать, мы с мамой стали убирать все вещи на места. И вот как обычно мы начали спорить, но это было не серьезно. Через несколько минут она кинула книгу в меня, которая у нее была в руке, и начала кричать. Потом она вышла из комнаты и хлопнула дверью, через пару секунд она начала заходить в комнату и бросать все мои вещи (книги, диски и т.д.) мне в ноги, потом она сказала, что ей надоел наш бардак и что бы мы убирались сами и хлопнула дверью… Мы весь день не общались и до сих пор не общаемся. Мы уже с ней ругались, но к вечеру все проходило, так долго - это впервые.

ЗБС

За лето я похудела до 51 кг, но сейчас, приехав к бабушке, я с ужасом поняла, что потолстела на 3 КГ!!!! И теперь я вешу 54! Боже! Все, что я делала 2 с половиной месяца исчезло меньше чем за две недели улетучилось в никуда! Так обидно, когда прибавляешь, если так старалась сбросить. Нужно меньше жрать! Дура

1) начать учиться
2) купить собственный ноутбук и фотоаппарат
3) записаться в школу фотоискусства
4) продолжить заниматься танцами
5) поправить фигуру
6) научиться делать прически
7) научиться делать макияж
8) одеваться стильно
9) больше читать
10) стать более закрытой для чужих
11) стать добрее и терпеливее
12) больше мечтать
13) продолжать вести свой блог
14) ухаживать и следить за собой
15) начать подзарабатывать в 16
16) много фотографий завести
17) научиться позировать для фото
18) дописать книги
19) начать снимать Клипы
20) петь
21) перестать раскрываться
22) ухаживать за волосами
23) поменять прическу
24) научиться плевать на мнение окружающих

21/08/12

В жизни у меня уже был человек, который был для меня целым миром. Его звали Антон. Нам было по 12. Знаю, многие скажут, что это слишком рано и так далее, но я считаю, что для любви возраст не имеет значения. К тому же мы определяем возраст не по количеству прожитых дней, а по тому, сколько ты пережил за это время.

Мы любили друг друга. Знаете, у меня головакругом шла, когда он просто проходил рядом, бегали мурашки по коже, когда он меня задевал. А когда он меня обнимал мир просто становился диким. И в нем существовали только мы вдвоем. Его кожа пахла по особенному, а смесь с его адеколоном была просто адски-разрушительной смесью для меня. Иногда, когда я бродила по коредорам, я ощущала ее и понимала - он здесь был. Мы были связаны невидимой нитью. Он постоянно делал мне больно, а я делала больно ему. И сколько бы раз мы не расставались, все равно снова были вместе. Это было прекрасно. Тогда я жила, мне было ради кого жить. А сейчас этот круг ограничивается лишь родственниками и лучшей подругой.

Но вы только представтье, какое огромное это слово - он. Оно настолько огромно, что иногда казалось, что оно распространяется куда дальше, чем бесконечная вселенная. А как оно моно для меня значило. Как моного значил его взгляд ко мне. У нас был тайный чигнал - глаза. Просто по ним мы, кажется, понимали абсолютно все. Рядом с ним хотелось просто лежать с закрытыми глазами и лежать, лежать, лежать. В мою память остро врезался его образ, его смех, его поведение в той или иной ситуации, его слова, интонация, то как он все делал. Абсолютно все, что было связано с ним.

А сейчас мы друзья, ни о чем не жалеем. Я хочу, что бы он был счастлив и мои чувства к нему перешли на новую стадию: любовь к брату. Да, именно как к брату, к младшему брату. И ничего больше. И я не унываю, это замечательно.

Наверное поэтому у меня ни с кем не получалось. Потому, что я ищу что-то похожее на то, что было у меня с Антоном. А вдруг я не найду? Что тогда? Наверное ничего.

Больше всего я люблю ночью

Покушать и позависать в интернете, а точнее в твиттере или блоге. Просто у меня вдохновение приходится на вечер, ночь и утро. Поэтому по ночам я плохо сплю, то есть ложусь очень поздно. И пока от мыслей не избавлюсь или хотя бы от 1/3 части, не усну.
Еще ночью со мной можно поговорить серьезно или по душам, так как во мне просыпается невероятное чувство “похуй, что скажут и подумают” Хотя я думаю, что у многих людей такое. Кстати говорят же, что ночью мысли самые искренние. Если конечно это человек и причем понимающий. Ночью происходит сближение. Наверное это самое прекрасное из всего.
Ну об этом можно писать бесконечно, но я пожалуй остановились на этом.

Вечером, гуляя одна, ко мне присоединился мой хороший друг В. Мы с ним давно не виделись, т.к. я уезжала в лагерь и вернулась только вчера. Поболтали, посмеялись и когда время было уже идти домой, я с хорошими надеждами на то, что приду домой веселая встала и потащила его меня провожать. Но разговор зашел о Д и тут-то все и полетело к хуям. Девушка, которая ему вроде бы нравилась и с которой он встречался после меня оказалось для него маленькой и поэтому они расстались.

А вчера..вчера, когда мы проводили Алину и пошли гулять вдвоем, сидя на лавочке он меня обнял. Просто спросил:”можно тебя обнять?” а я ответила: “Да” Я думала, что его чувства ко мне все таки еще живы и что с Вероникой он расстался потому, что она ему не нравится, а нравится другая. Но видно я ошиблась.

Просто хватит мечтать о глупостях.

Четыре разных человека

Вот мне иногда кажется, что во мне живут четыре совершенно разных человека.
Первая добрячка. Я всегда хотела построить приюты для животных, где бы они жили и организовать фонд нуждающимся. В таком состоянии я люблю всех и вся. Такая добрая, милая, заботливая и наивная девочка. Вечно мечтающая о глупостях.
Вторая злюка. Меня начинают раздражать все подряд. Я начинаю выливать свою злость на окружающих. Постоянно подкалываю и сарказничаю по поводу и без. Сразу показываю свою колкую сторону.
Третья похуистка, которая только и делает, что иронизирует. Делает что хочет, когда хочет и как хочет. Говорит все в лицо и на лице не отражаются никакие эмоции. Холодная и жестокая так сказать. Спокойна как удав мать вашу.
И четвертая какая-то странная. Даже скорее творческая. Таинственная и загадочная. Молчаливая. Которая хочет меняться и становиться лучше.
Из-за этого двойного раздвоения я совсем путаюсь в себе и не могу понять кто я и что из себя представляю. И если я даже для себя загадка, то какого окружающим?

Наконец я снова смогла сюда зайти. Из-за этих поездок я уже начала подумывать о покупке своего ноутбука, фотоаппарата и планшетки.
Ну если честно ноутбук я хочу уже давно. Просто папин уже не годится. Там хранится очень много личного, которое я не хочу никому показывать, особенно отцу. Но к сожалению он имеет доступ к моим файлам, из-за этого я вынуждена прятаться.
Фотоаппарат я хочу, что бы фотографировать. Я люблю фотографии, картинки и люблю сама фотографироваться. Ведь фотография - это своего рода воспоминания, которые я ценю.
А вот планшетки я хочу для того, что бы писать там свои книги и заходить в блог.
Ну можно было еще и книгу купить себе, но это уже можно на свои скопленные деньги.
Так что ребята пожелайте мне удачи. Она мне пригодится, что бы за два месяца до моего дня рождения уломать предков!

10 things i hate about you

1. Желание тебя

2. Не принадлежишь мне

3. Надоело плакать

4. Оставляешь меня одну

5. Твое непостоянство

6. Зависима от тебя

7. Сны с тобой

8. Твои объятия

9. Твой взгляд

10. Мои чувства к тебе

А меня просто уже тошнит от всего происходящего. Снова это чувсто “ничего не хочется”. Просто в голове столько мыслей, то и дело бросаюсь из крайности в крайность. Столько ошибок за спиной. Уже так надоело ошибаться. Я не могу расслабиться ни на секунду. Теперь самое худшее преследует меня даже во снах. А так хотелось отдохнуть этим летом. Проблем только наволилось. И Алине нужно помочь, только я не знаю как. Я совершенно не умею заботиться о ком-то. Ведь этому родители учат с детства. Путем домашних животных. А у меня кроме рыбок никого не было. Вот и получилось, что теперь я просто бездушный мешок с костями. И эти поездки с трех лет без родителей и вполне на долгое время научили меня быть одной и не скучать по семье и по дому. Хотя у меня и дома то нет. Родилась в одном городе, до 6 лет очень часто ездила в другую страну к родственникам и в другой город. Каждое лето и весну я в поездках. Мой дом - это весь мир. Но иногда кажется, что в этом огромном мире для меня не найдется места. Хочется быть чьим-то миром, но к сожалению все те, кто был мне дорог просто сбегали от меня, а от всех тех, которые не были, от них сбегала я. И то, что никому нет дела до твоих проблем - пройденная тема. Поэтому мне и говорят, что я хорошая актриса - для всех я разная. А точнее такая, которую они представляют. Даже я не знаю, какая я.

Вспомнились все моменты, которые пережила с тобой и воспоминания со старыми желаниями вернулись с такой скоростью и неожиданностью, что как-будто и никуда не девались вовсе.

Вспомнила, как хотела носить твои футболки и толстовки, твой взгляд на меня в последний звонок, как посмотрел на меня при первой нашей встрече, как провожал. Вспомнились соревнования, как ты волновался, как картошку чистил. Твои слова и поступки, что писал мне, что говорил. Хотя говорят, что со временем все забывается и в памяи остаются лишь моменты. Ха, глупые. Почему же тогда я помню? 21.12.11 Первое мое сообщение тебе. 23.12.11 В этот день ты в первый раз написал, что любишь меня. Как мне грустно вспоминать это. Мы ведь когда-то так хорошо общались, нуждались друг в друге, а потом, в один момент все рухнуло. Просто так, без причины, с того дня все и пошло. Зачем судьба вообще меня с тобой сталкивает? Зачем пытается устроить нам встречу?

А знаешь, я до сих пор чертовски хочу, что бы ты желал только меня. Хочу замечать на себе твои взгляды и хочу, что бы они значили что-то большее, чем те, которые принадлежат не мне. Но это все так, невозможо. Может даже уже и не нужно вовсе.

Ну вот и выпускной. Концерт был просто суперский ! Особенно сценка, с которой выступали наши мальчики! Другие классы тоже не плохо подготовились. А Д очень хорошо танцует..вот только не со мной.

После концерта мы классом устроили чаепитие, а потом собрались своей компанией и гуляли. Было круто, пока под вечер мы не встретили класс Саши, В и Д. В общем они веселились на полную катушку, выпивали и тд. Первыми нас с Алиной заметил В. Пото уже подтянулись и все остальные. Даже Саша ко мне не просто лип! А вот Д было все равно..как и на выпускном, он меня просто не заметил. Да ему и не надо. Сейчас он в самой малине, ему только отдыхать да веселиться. А я и ничего не говорю, сама виновата.

В этой компании мы пробыли около часа, а потом мне нужно было идти домой..хреново:с Ведь через полтора часа я улетаю на море. Это не плохо конечно, но не тогда, когда они все гуляют, а у меня сотовый остается дома. И я не узнаю, что там и как там>< Одна надежда на Алину, которая будет следить за происходящим. В общем мне уже как-то плевать на то, что будет. Я просто отпущу. Саше и Д хорошо без меня и я уважаю их выбор.

Они так захотели, пусть так и будет.