разрушить тишину

На дворе уже 14 июня, в последний раз писала сюда пять дней назад. А такое ощущение, как будто целую вечность. За это недолгое существование ничего значительного не произлшло, кроме того, что у моей лучшей подруги Алины, с которой мы не разговаривали несколько дней, появился шанс с тем, кто ей нравится! Так что за это можно порадоваться! Шампанское в студию, это событие нужно отметить!

Кстати! 10 июня мы с Алиной провели еще один веселенький денек! Съездили в мегу, нашли там себе платья на выпускной и придумали наряд ;)

А так больше ничего. Просто я сижу дома целыми днями и захожу в интернет только к 11 вечера. А сегодня вообще целый день сотовый был выключен. Да нет, я не отключала его, просто батарейка села и я решила воспользоваться этим совпадением. Но вы не думайте, я ни от кого не прячусь, и никого не избеаю, просто мне нужно свыкнуться с новой обстановкой, с тем, что скорее всего вместе мы не будем. Да хотя какое там “вместе”! Мне бы просто, хотя бы друзьями..

Просто я немного раскисла и за это себя ругаю. Но мне нужно было время подумать, во всем разобраться. Растормошить эту внутреннюю тошноту и разбитость на душе.

А чем я это делаю? Ну..все эти пять днем я 1 раз сходила погулять, в последующие же дни я просто убиралась, сидела с братом или смотрела фильмы. Да, да, вы не ошиблись. На улицу я вышла только с мамой в магазиг з туфлями и все. Знаю, что лето и что его нужно проводить и весело и все дела, но когда твои соседи уезжают на неделю, а через неделю приезжают и говорят тебе, что ты истощала, это конечно уже не смешно и тут действительно не до веселья. В этом есть свои плюсы:

Ну..это пожалуй один единственный плюс, ну да ладно, мне не привыкать. Причем такое со мной происходит еще с 1 сентября 2011 года. Так что я привыкла.

Ах, да! Еще я пытаюсь выспаться, слушаю музыку и..скучаю..да, пожалуй скучаю. По Алине очень. Это естественно, ведь мы были НЕ-РАЗ-ЛУЧ-НЫ весь учебный год! Я без нее, как без рук! А еще..хотя нет, это глупо..но по своему экс-парню я скучаю больше, чем по Саше. Двиньте мне сковородкой по голове! Да это же парадокс мои дорогие!

Ну..от чувств и сердца не збежать..хотя на счет сердца я сомневаюсь, врачи в наше время могут делать пересадку и так далее..а вот от чувств нет.

Это ведь то, что находится у тебя внутри..от этого не бегут. Они либо проходят либо ты учишься жить с ними, а время не лечит вовсе. Оно только помогает, но не лечит. Как витамины - они помогают нам восстановить балланс, но они не лечат. Вот так же и время.

Знаете, меня посещает чувство дежавю. Я уже чувствовала эту опустощонность внутри, как мясо вырвали из упаковки и там остался только воздух, а он холодный. Вот и мне сейчас тоже..хотя “тоже” не чувство вовсе.

14/06/12

Давно уже хотелось написать о том, что все-таки меня тревожит. Но как-то не находила времени.

А теперь, вечерами, сижу и иногда обновляю твою страницу. А мне просто хотелось быть рядом. Ну знаешь, улыбаться там, смеяться. Чтобы в глаза могла смотреть не отрываясь, потому что была бы уверенна, что тебе все равно, как я выгляжу. Хотелось обнимать тебя, когда наступали тяжелые времена, просто быть опорой, иметь возможность сказать тебе, что я рядом и не уйду. Брать тебя за руку и болтать о чем-нибудь несерьезном. Носить твои толстовки, пить чай у меня дома, а если бы мы поссорились и ты прибегал ко мне, моя мама впускала тебя со словами: “проходи Саш, она там плачет, иди утешай ее, а я пока вам чай поставлю” И мне не нужны подарки, розы и рестораны. Мне бы хватило лишь твоего “прости дурака” и чая на кухне.

А представь, если бы нам разрешали ночевать друг у друга? Мы бы днем веселились, слушали музыку, прыгали на кровати, а вечером смотрели фильмы, обнявшись, а по ночам лежали бы рядом и говорили о том, что не говорится просто так и не боялись бы, потому что были уверенны друг в друге. И так бы рядом засыпали, а утром я будила тебя подушкой или ты будильником, или поцелуем, укусом, щекоткой. Да не важно! Мы бы нашли много способов сделать утро незабываемым! И родители настолько бы доверяли, что звонили бы тебе или мне и спрашивали, где их сын/дочь. Представь, что некоторые из твоих вещей находились у меня, а мои у тебя, в определенном месте. И когда твоя мама спросила бы: “а где твоя черная толстовка” ты бы просто улыбнулся и мама сразу же поняла, что она у меня. А потом у нас появились ключи от квартир друг друга и тайничок рядом с дверью, куда мы бы складывали записки о том, что приходили, но не застали дома. И каждый раз, когда я приходила домой, я всегда, каждый день проверяла его. А однажды, когда бы мы поссорились, я заглянула туда и прочитала “обернись”, а там ты стоял, улыбался.

Это ведь так здорово, когда парень с девушкой слушают похожую музыку, смотрят фильмы, которые нравятся обоим. А как здорово, когда у них есть особенные шутки, понятные только им и даже бы их лучшие друзья не знали об этом. Или же иметь какие-то определенные места, которые значили для нас многое. К примеру то место, где мы бы в первый раз признались в своих чувствах, место, где впервые сказали что-то очень серьезное и личное. И гуляя в одиночестве, когда бы ты или я отсутствовали в городе, бродить по ним и вспоминать все, что было.

А как бы мы встречали друг друга после долгой разлуки. Даже если прошел всего лишь час, а мы бы уже успели соскучиться. И что бы голову не посещали мысли о том, как было раньше до тебя и меня. И вообще нашей с тобой привычкой стали бы слова как “мы” или “вместе”. А как бы я ругала тебя за то, что ты водишь машину или мотоцикл без прав. И когда ты ко мне приезжал вечером, я бы начинала ерничать и говорить “уезжай, я не хотела тебя видеть”, а ты бы хватал меня за руки, поворачивал к себе, посмотрел бы в глаза и говорил: “я просто хотел тебя увидеть. Ну я же аккуратно” и целовал меня.

Я просто хотела крепко обнимать тебя, держать за руку, разговаривать о своем и вместе гулять. Что бы ты обнимал меня и говорил, что ты со мной, когда я плакала. Чтобы ты свегда знал, когда я плакала. И угадывал мое настроение, а я твое. Что бы мы понимали друг друга с полуслова или даже с полувзгляда. Что бы не могли и минутки друг без друга. Домашний что бы занят был часами. Я просто хотела облокачиваться на тебя, когда устала, что бы ты носил меня на руках. Что бы когда ты сидел на лавочке, ожидая опаздывающюю меня, я тихонько подкрадывалась сзади и с криками бросалась и обнимала тебя. Или просто закрывала глаза, а ты бы одергивал руки, поворачивался, брал меня и крутил, а я бы кричала, что так не честно. И все бы прохожие оборачивались нам в след и говорили, что мы слишком веселые. А мы бы были слишком счастливые.

А стоя у моего подъезда, после еще одного дня, проведенного вместе, ты обнимал меня. Играл бы с моими волосами, трепал их, заплитал косички, когда я сидела на полу, а ты на диване, при просмотре фильма.

Просто потому, что от твоего взгляда появлялась дурацкая улыбка. Просто потому, что от твоего прикосновения бежали мурашки по коже. Потому что я хотела слышать твой голос, видеть как ты улыбаешься и как светятся твои глаза, когда меня видишь. А представь, как было бы здорово сидеть молча, рядом, державшись за руки и знать, что мы нужны друг другу. Или засыпать в дали, думая друг о друге, а наутро, как только проснуться, звонить друг другу и рассказывать о чем думали, о чем мечтали. Как было бы все таки круто рассказывать друг другу сны и маленькие секреты. А представь, что ты мог бы позвонить мне хоть в три часа ночи и знать наверняка, что я возьму трубку и испуганным голосом спрошу “что случилось, родной?”, и я так же была уверенна в тебе.

Да, родной..именно так мне бы хотелось тебя называть.

Ведь ты мне нравился во всех моментах. Когда ты был веселый, когда был грустный, злой, раздраженный, испуганный, печальный, задумчивый, стеснительный и когда просто, обычным. Я видела, как ты молился в школе, после экзамена и меня это ничуть не смутило. Когда ты выставлялся дураком, мне это даже нравилось.

Я просто хотела, что бы ты думал обо мне перед сном, дорожил и ценил меня, ждал со мной встречи.. я бы отвечала во всем взаимностью и была бы твоей опорой. Находилась бы рядом, когда тебе было тяжело и никогда бы не предала.

Ну ты просто представь, хоть на секунду, как бы нам было хорошо..если бы и ты нуждался во мне. И никто бы и никогда не смог повторить этого за нами, потому что мы бы писали свою историю сами, вместе. А как бы люди смотрли на нас, улыбались старики и говорили: “повезло им, они такие счастливые”. Что бы в маршрутке иногда нас принимали за молодую пару. А моего братика или сестричку за нашего ребенка.

Я бы писала тебе, как сильно скучаю, а ты отвечал бы мне тем же. Хотелось при ссорах получать от тебя смс-ки с текстом: “не смей находить кого-то другого! Я на тебе жениться хочу!” От этого было бы так радостно на душе.

Но ты не захотел понять меня и выбрал ее. Стройную девушку, которую нужно водить в кафе и дарить дорогие подарки..

А может она хорошая и я не права. Главное, что бы ее чувства были искренними к тебе, я всего лишь хочу, что бы ты так же дальше улыбался, пусть и не мне.

09/06/12

Сегодня день моего последнего экзамена, который я успешно провалила, сдав его на три. Сдавалась физика. Вместе со мной в кабинете сидели мой бывший парень, которому всегда везет и Саша, который вообще его не сдал с первого раза.

После экзамена я вышла и глазами начала искать кого-нибудь из знакомых и нашла МАМУ. Попыталась убежать, не вышло. В итоге мы с ней поссорились на весь день. А все эта глупая цифра 9! С ней мне вообще не везет

Хотя вечер выдался неплохим, даже таки хорошим. Потому что поехала в кафе со своей Алиной. После мы прошлись до Кристалла, затем в Советский парк.

Когда мы вышли из парка и направились к остановке полил сильный дождь. Мы промокли до нитки, но утешило то, что какие-то три симпотичных парня на машине уговаривали сесть к ним. Конечно же мы не согласились, веть время уже близилось к девяти и нужно было ехать домой.

Но в этот момент мы поняли, что не такие уж мы и ущербные. #happy

Все наверное помнят игру из детства “третий лишний” в которую мы так любили играть. Или игра “казаки-разбойники”, “дочки-матери”. Наверное люди, которые составляют эти игры учат нас взрослой жизни.

К примеру “казаки-разбойники”. Смысл игры состоит в том, что бы догнать своего противника и выпытать у него нужное слово. Кто медленнее бегает и меньше изворотлив #досвидания! Во взрослой жизни такое можно наблюдать на работе. Это своего рода конкуренция. Более сильный, хитрый и изворотливый работник добьется высшего места, а то, кто более тихий и спокойный рискует остаться обычным рабочим.

Игра “дочки-матери”. Тут уже сразу понятно. Учимся быть матерью, сталкиваемся с проблемами “муж” и семейной жизни.

“Третий лишний” я наблюдая сейчас на своем опыте. Вот есть человек, который вам нравится во всех отношениях, кем бы он ни был и как себя не вел, есть девушка, которая нравится ему и при которой он начинает что-то из себя строить и есть вы, третяя лишняя.

Помоему люди, которые составляют эти игры очень умны, раз они могут научить нас жить “по взрослому” еще когда мы дети.

09/06/12

Ты уже начинаешь надоедать со своим онлайном и всякие напоминания о тебе уже не в радость. Да, да, мои чувства к тебе, которые раньше переполняли меня начинают превращаться лишь в одно - ненависть. Именно в ненависть к тебе, ко всему, что относится к тебе, что связывает нас. За то, что сломал своим появлением отношения с К, что исчез а потом появился снова, а теперь опять исчез. За то, что понравился мне, что думала о тебе, что была такой наивной дурой и поверила в твои чувства. За все не-на-ви-жу. Теперь ты счастлив, ну и будь счастлив, я не желаю тебе плохого, но очень надеюсь, что когда прийду в школу, все вернется на свои места и я вновь перестану тебя замечать. Как было с 5-ого класса и до 9-ого.

Наверное это и есть признак того, что ты мне действительно нравишься. Именно мой признак.

А ты иди дальше с ней, а меня просто оставь в покое.

Ты написал, что впервые проснулся утром в хорошем настроении..перед этим, вечером, ты гулял с ней. Но я прошу, не нужно..не нужно обнулять все, что было с нами. Хотя я не имею права, и если ты действительно счастлив с ней, то я буду очень рада. Видеть твою искреннюю улыбку и знать, что у тебя все хорошо - я думаю самое важное. После стольких прожитых неудач за весь год, ты заслуживаешь быть счастливым. Да и я думаю, что она хороший человек. Надеюсь, вам повезет.

А я..а что я? Я буду молча наблюдать со стороны за твоей жизнью, за тем, как ты пошел вперед. И я буду рядом, всегда, даже когда перестану думать о прошлом, я все равно останусь для тебя другом. Когда-нибудь я буду перечитывать этот пост. И возможно я вспомню, что чувствовала и что было, а может, по обычаю, скажу, что была сопливой девченкой. Но одно я знаю наверняка - то, что я улыбнусь. А потом возможно пойду на кухню, сварю себе кофе и побегу на встречу с любимым.

Проснулась утром рано, не выспалась, но спать времени не было. Нужно было собираться на третий по счету экзамен. На русский. На этот раз я пришла без опозданий, правда утром бегала по квартире с криками “что одеть, что одеть”. Хорошо хоть дома кроме спящей сестры никого не было.

Экзамен прошел на ура. Было очень легко. Изложение написала в этот раз быстро и часть А и В тоже, не так, как на пробном. Только с сочинением было трудновато. Выбрала тему “сочинение-рассуждение на тему как вы понимаете смысл финала текста”. Я всегда брала эти темы, решила и на настоящем ГИА взять ее. Правда мысли не могли все никак прийти в себя, поэтому было написать трудно. Какой черт дернул меня прочитать твой твиттер именно перед экзаменом.. А потом еще и аск прочла, но только уже после экзамена.

It`s….oh no

Будь таким, какой ты есть, ты мне все равно нравишься. В любом расположении духа, в любом настроении, поведении. Хоть ты и прогибаешься под людей, тебя волнует их мнение, мне все равно. Люди меняются с годами, только годы не забирают наши души, а твоя мне уже как родная. В любой одежде, что бы ни случилось, это не меняет мое отношение к тебе. И если мы не сможем быть вместе, то я хочу стать хотя бы другом

04/06/12

Фуфуфу, проснулась сегодня без настроения. Ну..не то, что бы без настроения, просто все утро ходила как овощь. Сама даже не знаю почему. Спасалась просмотром фильмов. Обычно, когда мне явно хреново признаки таковы: я этого просто не ощущаю, не понимаю и весь день смотрю какие-нибудь фильмы. Ну..из этого следует, что все-таки новость о том, что у тебя появилась девушка меня ввел в пиздотранс. Ненавижу это чувство. Когда вроде ничего не ощущаешь, внутри тебя ничего не беспокоит, а чувство опустошенности не покидает.

Еще меня не покидает чувство удивленности что ли. Твой лучший друг сказал, что у тебя появилась девушка, даже имя ее назвал и я знаю ее. И не в самом хорошем расположении к ней, так как мой бывший парень (Д), да, мы вчера с ним расстались, так вот, мой экс-парень гулял с ней, и я его ревновала и все дела. Жаже как-то ругались с ним по этому поводу. Теперь выясняется, что у вас взаимные чувства, а на аске ты говоришь, что свободен. Как вообще это понимать? И как понимать все те действия по отношению ко мне, которые явно говорили о том, что я тебе не безразлична. Неужели ты и вправду думаешь, что забывать любимого человека в чужих руках лучше и легче? Если ты так думаешь, то ты не прав. Это не легче, а только хуже и куча новых проблем возникает. Так-что лучше скучать по человеку, чем обнимать кого-то другого.

Я знаю, что когда-нибудь появится тот человек, которому я действительно буду нравится, а он будет нравится мне и мы будем счастливы. Осталось только дождаться его, вот и все. Я знаю, что справлюсь. Обязательно, по другому и быть не может.

Все. Когда-нибудь. Будет. Хорошо.

вроде все как обычно, а внутри как через мясорубку.

Не знаю, с каких слов начать. Со слов, что я очень скучаю или со слов, что я устала? В любом случае этот пост будет посвящен очередному высеру..

А читать твой аск, и видеть там то, что кто-то интересуется, с какой девушкой тебя вчера видели - невыносимо. Сама мысль о том, что она может тебе нравится уже душит меня изнутри. А все эмоции как будто вырвали из меня. Хотя я не думаю, что и сейчас ты сидишь дома. Наверняка гуляешь где-то там, с кем-то. Ужасно, что я потом не могу тебе написать и спросить что делал весь день, как у тебя самочувствие.

А я так хочу, что бы ты просто был моим. Хочу заботиться о тебе, хочу, что бы ты меня обнимал. Я не могу так, меня раздирает, каждый день я как-будто что-то теряю. Я теряю тебя. Вдруг с каждой минутой ты все больше забываешь меня, все что нас связывает становится для тебя ничем, а у меня наоборот все как-то сильнее. Мне хоть сейчас биться в истерике.

Просто позвони мне или напиши. Мне это сейчас так нужно, даже слишком.

Когда я, Влад и Дима, встреченные нами случайно, пошли провожать Алину, произошла неожиданная встреча с Сашей. И это было просто что-то с чем-то, потому что выглядело это, извините меня, по уебански! А именно:

Мы спокойно шли с Алиной, держась за руки, рядом шли Влад и Дима, смешили нас. Как тут мой взгляд падает на парня, который похож на друга и одноклассника моего парня и Саши, на Руслана. Рядом шел еще один парень, похожий на Сашу, мое сердце подсказывало мне, что грядет пиздец, но мой мозг еще отказывался верить в то, что это и вправду он.. Оказалось, что это был он. Мы шли навстречу друг другу, потом моя подруга сказала привет Руслану и поздоровалась с Сашей, я же в это время начала улыбаться как дура, прошла мимо Руслана, не заметив его и поздоровалась с Сашей в обнимку (у нас уже так принято все со всеми так здароваются). Причем я всегда здоровалась с Русланом, когда видела его гуляющего с Д. Так вот, мы поздоровались и тут он говорит: “что-то давно тебя не видел..Ты тестом писала?” (про тест он имел ввиду тест ГИА по математике, он просто писал контрольную, а я тест) И я ответила ему: “да”. Они уже сделали несколько шагов, как что-то дернуло меня развернуться к нему и сказать: “даже не отвечаешь” (в сети), он сказал, что я не была онлайн, при этом повернув голову. Когда они пошли дальше, я еще несколько секунд посмотрела ему в след и догнала ребят. Самое эпичное, что ВСЕ ВОКРУГ ЗАМЕТИЛИ, КАК Я БЫЛА ЕМУ РАДА, НО ОН ТОЧНО НЕТ. Ну вы что, только хардкооор! А еще мне не хватило одного ороткого объятия, и вообще я не хотела, что бы он меня с ребятами видел. мы гуляли два на два, мало ли что он мог подумать:с

Сейчас спросила у Алины, какие эмоции были у него на лице.. Эмоций на лице было целое ничго.. так и знала. Ну чтож, возможно он не хотел меня видеть. Тут уже ничего не поделаешь.

Подвожу итог дня: день был пиздец.

Я знаю, что тебе нравится другая и я знаю, что у вас это взаимно. И я желаю вам счастья, а себе скорейшего избавления от наивности. Именно она, наивность, портит всё. Из-за нее люди поподают в неловкое положение, обманывают и обманываются сами. Это, наверное, самое ужасное, когда думаешь, что нравишься ему и все признаки на лицо, а потом оказывается, что это было что-то “просто”. Но такова жизнь и с поражениями я свыклась. Я проиграла бой, но я еще не проиграла войну. Ведь я еще пока дышу, живу, а значит я еще не сдалась.

Мы с Сашей учимся в одной школе с пятого класса, но честно сказать я его никогда не замечала, наверное как и он меня. Моя экс-лучшая подруга много раз говорила, что мол в 5 или 6 (в зависимости от возраста) классе в параллельке учится такой хорошенький мальчик Саша ***. Я помню, что она говорила о нем множество раз, но не придавала этому особое значение. И вот свершилось чудо. Мы с моей лучшей подругой (на этот раз не экс) пошли в спортзал, у нас выдалось свободное время до спецкурса, а у его класса было занятие, и вот там мы стали с ней и еще пару человек играть в воллейбол. И тут пришел он, встал и начал играть с нами. Сердце с первого взгляда поняло, что вот он. А он, что таки очень странно, обратил внимание именно на меня и больше ни на кого. Что я помню из нашего диалога, так это то, что он сказал: “Ты такая…”, а я спросила: “Какая?”, он ответил “Странная” СТРАННАЯ? ПРОСТИ ЧТО? Ты сказал девушке, что она странная? Это было так нелепо, но после этого все и началсь. У меня был парень, а мне понравился другой. Но до этого было очень много моментов, которые я не стану рассказывать, знаю лишь то, что мы после нескольких дней потеряли общение. Потом все как-то получилось само-собой и мы вновь стали общаться, а потом опять потерялись и вот вновь нашлись. (о чем я и рассказала в следующем посте). Так вот Саша очень сильно влился мне в душу, мысли. Но какое-то время я пыталась убежать от себя и мое самовнушение “мол он мне не нравится” сработало (покраинемерие я так считала до поры до времени) пока он не объявился. А теперь сижу и думаю, мы сошлись снова в третий раз, я боюсь, а вдруг он станет последним? Я не хочу, к тому же с парнем у меня все не так. То, что Д (мой парень) предложил мне встречаться было скорее всего ошибкой, как и то, что я согласилась. Эта была всего лишь вспышка. Кстати мой парень учится в одном классе с Сашей, а соответственно и со мной в школе и они не плохо общаются между собой. А еще у них есть один мальчик В, он лучший друг обоих. А с этим В я училась с первого по четвертый класс, а затем мы перешли в школу, в которой сейчас и учимся. Только он в их класс, а я в другой. Вот и получается, что я кручусь в замкнутом круге.

Прочитала пост своей лучшей подруги про последнюю линейку и вспомнила кое-что.

Итак, есть один парень, его зовут Саша. Он учится в параллельном классе, он мне нравится очень таки давно. Мы хорошо с ним ощались, он даже бывало говорил “я тебя люблю” или подавал всяческие примеры “ты мне не безразлична”. Но потом все резко изменилось и он начал общаться с моей одноклассницей, с которой потом начал встречаться, а мне сказал “в общем я так понимаю, у нас ничего не выйдет, но мы можем остаться друзьями”. Мне ничего больше не оставалось, как сказать ему “а мы и так друзья :) ” После этого мы стали очень редко общаться, т.к. он начал много времени, в основном каждую перемену проводить с этой его девушкой Н. Но он все так же смотрел на меня, делал вид, что ему нравится Настя, но были такие моменты, когда он не знал, что я его вижу. Тогда то он и показывал, что ему абсолютно пофиг на нее. И вот мы совсем перестали общаться, как вдруг 17.04 написал мне, мы немного пообщались и я убежала на тренировку. Потом я не помню, как мы вели себя в школе. Через некоторое время, а точнее 30.04 он снова написал мне, но наш диалог оставлял желать лучшего. А состоял он из “привет” и “как дела”. Затем 15.05 это повторилось вновь, удивительно! Мы немного пообщались и после этого он стал подходить ко мне, здороваться, но на том момент у меня снова появился парень(снова, потому что когда мы с ним познакомились, в декабре 11 года 25 числа, я была в отношениях с парнем по имени Кирилл). Так вот, мы начали с ним по маленьку общаться, он еще был со своей Настей, но отношения их шли ко дну. И вот они расстались. К чему я это все вела? К тому, что 25.05 на линейке, когда их класс вышел петь, он смотрел на меня, отводя взгляд. Но два раза нам удалось встретиться (взглядами) и я ему улыбнулась, а он мне. По моему только слепой этого не заметил, потому что все так заинтересованно смотрели на него и на меня. Потом позже нам удалось пообщаться в контакте, и там он написал мне, знаете что?! ОН НАПИСАЛ МНЕ ТО, ЧТО БЫЛ РАД УВИДЕТЬ, КАК Я ЕМУ УЛЫБАЮСЬ, ЧТО ЕМУ СТАЛО ВЕСЕЛЕЕ ОТ ЭТОГО о боже я была в таком шоке и восторге одновременно, что не смогла ничего стоящего придумать! Но нашь разговор продолжился! В общем 25.12.11 вы с ним познакомились, а 25.05.12 он мне сказал, что я ему все еще не безразлична! (ну или это все мои чокнутые фонтазии) В общем это был огромнейший шаг к тому, что мои чувства к нему я не смогла больше прятать, хотя так старалась, а сейчас ему как-будто всеравно и я думаю, что возможно оно так и есть.

В общем жизнь сложная штука. Порой она преподносит нам сюрпризы и мы как маленькие дети ведемся на это, а следом отбирает даже надежду.