разрушить тишину

И в который раз я убедилась, что тебе доверять не стоит? Да в тысячный! Ты просто мило улыбнулся мне, а я повелась, как дура. И сколько же еще раз я буду наступать на те же грабли? Это чертовски бесит.

Просто каждый день я делаю то, что не следовало бы делать, я доверяюсь тебе. И вроде бы я давно поняла, что ты мастер бросать слова на ветер, что ты много обещаешь, но в итоге все мои предубеждения летят к черту, когда ты вот так мило мне улыбаешься и делаешь вид, как-будто тебе не все равно на мое будущее. И вот я снова пошла на эту гребаную математику и в итоге получила три.

Хотя я наверное еще миллионы раз обожгусь, лишь бы чувствовать твой теплый взгляд.

14/02/13

Каникулы. Они всегда наступают независимо от того хотим мы этого или же нет.
Если спросить всех учащихся мира, то без сомнений, только 5 процентов из всех опрошенных скажут вам, что не любят каникулы. И конечно же у каждого свои причины, так же, как и у меня. Да, да! Я, к сожалению, буду из тех 5 процентов, кто скажет, что не любит каникулы. Ни зимние, ни осенние, ни весенние, ни даже летние.
Вообще я не люблю лето. Это самое мое нелюбимое время года. Просто я не люблю это яркое солнце, не люблю жару и особенно потеть. Это ужасно! По мне лучше холод. Возможно это и определило мою любовь к Зиме. По мне больше снег, холод, темнота, эта загадочная таинственность и единственный любимый праздник Новый Год. Я не отмечаю другие праздники. Не по мне это. Может из-за этого я и каникулы не очень люблю.
Просто…уходя на каникулы я всегда чувствую какую-то пустоту, как-будто с чем-то прощаюсь. Не навсегда, но и не на день. К тому же понимание того, что каждый раз, когда я ухожу на каникулы, я меняюсь. И ни кто-то, ни что-то вокруг меня, а сама я.
Я становлюсь какой-то отстраненной от этого мира, от людей, которые меня окружают, от обстановки и в конце концов я начинаю отвыкать от того, что меня окружает столь долгое время. Постепенно конечно же привыкаешь, но оно все равно остается каким-то чужим, будто ты уезжал куда-то на долгое время и когда вернулся все уже не такое, как было прежде, все поменялось. И у тебя возникает такое чувство, как-будто ты вернулся в свой город, в свой дом, но они совершенно другие. Как в той книге “Алиса в зазеркалье”. Вот тоже самое чувствую и я, когда возвращаюсь с каникул.
Оно просто убивает меня. Я смотрю на своих друзей и не узнаю их. Смотрю им в глаза, но они такие другие… И что после такого делать? Не вечно же мне притворяться, что все хорошо.
Такое кстати началось, когда я училась в 9 классе. Я просидела дома все осенние и зимние каникулы, ни разу при том не выйдя из дома! Я даже на звонки и смс лучшей подруги не отвечала. Просто сидела все время возле компьютера и пересматривала фильмы и сериалы. Такое часто со мной случается, когда я в депрессии. И мое спасение от этого - погрузится в мир фильмов и грез.
Вот сейчас у меня зимние каникулы. Через день они закончатся и я снова пойду в школу, вернется моя обыденная обстановка: утро, дом, школа, дом. Бывают и исключения, к примеру мои курсы по английскому или прогулка. Но это не то, чего бы мне хотелось.
Мне скучно жить той жизнью, которой я живу. Мне кажется, что это вовсе не моя жизнь, будто меня по ошибке записали в нее.
Но иногда меня посещает чувство, как-будто скоро должно что-то случиться, то, что поменяет мою жизнь полностью.
И мне остается лишь ждать и надеяться…

Давайте будем честными. Мир во всем мире никогда не наступит, войны не прекратятся, никто не станет счастливым навсегда, родные уходят, друзья предают, многие не женятся по любви, люди продолжат врать, а страны никогда не станут благополучными.

Где же ты, когда так нужен? Именно сейчас! Когда все вокруг просто накаляет, когда кажется, что все потеряно..где? Я уже не знаю, что делать. Может признаться во всем и будь что будет? Просто от этого реально тошнит. Выворачивает на изнанку от того, что ничего не могу сделать как надо. Я завалила учебу, поссорилась с другом, разочаровала родителей. Ты мне нужен, что бы справиться со всем этим. А тебя нет.
Я как-будто полюбила тебя.. снова.. Но к сожалению ты увлечен другой и это делает все еще хуже. И я не готова бороться за тебя, признаю. Ведь однажды я уже обожглась и было больно. Может не стоит наступать на те же грабли?
И этот экзамен завтрашний.. как бы хотелось услышать от тебя что-то вроде “у тебя получится”, но нет, это ты говоришь только ей. Я же в твоих глазах просто “выдастся случай можно и поговорить”
Как же бесит! НЕНАВИЖУ

ТЫ. МНЕ. НУЖЕН.

Вы забыли про меня, как только на горизонте появились новенькие девочки, а как они вас променяли, так сразу прибежали ко мне! Вот и сейчас произошло тоже самое. Вы, вы меня бросили и при этом еще сделали меня виноватой! А я ведь так верила! Лучший друг и тот, кто нравится… вы были для меня близкими людьми! Я думала, что мы друзья и что ценим друг друга, а на деле оказалось, что вы просто притворялись! Я была для вас, как игрушка! Но я ведь правда так верила вам! Но теперь конец всему! Я больше не смогу вам верить! Я очень жалею, что встретила вас! Я больше не хочу вас видеть, ни при каких обстоятельствах!

Скоро конец полугодия, а значит оценки, зачеты.. А у меня завал с алгеброй и химией. Ко всему этому еще добавляется тот факт, что я прервала все связи с ним. Ну..я не специально, просто уже не в первый раз он появлялся именно тогда, когда меня обнимал друг/бывший парень/одноклассники!
Но я правда не хотела этого, даже в мыслях не было. Просто у меня с парнями очень дружеские и тёплые отношения, а он попадал прям на самое их проявление, и причем не от меня! Хотя что я волнуюсь, у него же теперь это сладенькая девочка, фу:о После того, как я узнала о том, что у них что-то складывается, она преследует меня везде! Точнее не она, а ее имя, фамилия и все, что связано с ней! НУ ЭТО ПРОСТО ЭПИК! Как же меня уже достало все!Особенно то, что он ПОСТОЯННО-СМОТРИТ-НА-МЕНЯ! ЗАЧЕМ?! У него теперь есть другая, на что я ему??
Сегодня перед кабинетом географии тусовался его класс вместе с ним. В общем расскажу все по порядку. Начну с того момента, как все в принципе и началось.
Был вторник. У нас по обычному расписанию стоят профили. Первые два урока у меня алгебра, а потом русский. (получается, что по вторникам у меня стоят 3,4 русский, а по четвергам русский только 3 уроком) Так вот, на этот русский мы ходим вместе. Вы бы его видели!
Я зашла в класс и как-будто судьба решила надо мной посмеяться! Все проходы к моей парте были закрыты, кроме одного естественно, и в этом самом проходе стоял ОН! Моя подруга прошла первой, затем пошла я. А он будто специально загородил проход, ведь он видел, что я иду, а сделал вид, будто не заметил. Ну я холодным тоном (так просто вырвалось) попросила его:”можешь отойти?” он ответил:”да, конечно” и сказал это так нежно, с улыбкой. И с этими словами он отодвинулся и по обыкновению потянулся ко мне, что бы обнять (у нас в школе и со всеми друзьями такой обычай: здороваться и прощаться обнимая друг друга). Так вот он потянулся, но увидев, что я и не собиралась здороваться с ним, начал отходить, но меня вдруг заклинило и я быстро обняла его, а он спохватился и сказал свое обычное “здравствуй”, а я сказала ему обычное “привет” (КАК ОН БЕСИТ МЕНЯ СО СВОИМ ЗДРАВСТВУЙ!) Потом я села за парту и выложила все учебники. После этого мы (весь класс) подошли к столу учителя, т.к. она проверяла наши работы, узнав свои ц из 3 оценок я с визгами пошла обратно за парту (у меня просто две 5 было), он посмотрел на меня как-будто не хотел, что бы кто-то увидел, даже я(скрытно в общем), но подойти не решился. А моя подруга вдруг решила пойти за учебниками и оставила меня одну. Вот тут-то он и подошел ко мне, весь такой улыбающийся, сел рядом и начал спрашивать про оценки, потом я спросила у него про ногу, он ведь в больнице лежал. Ну мы говорили, но этот разговор был натянутый, как-будто мы хотели сказать друг другу больше, чем то, что мы говорили. Покраинемерие мне точно хотелось. И я готова была провалиться сквозь землю, но тут пришла подруга и мне стало легче. Д сидел еще какое-то время, видно ждал, что мы еще поговорим, но мы с А начали говорить о своем. И вот наш разговор зашел про мальчика-милаша, он учится в параллельном классе и мы с А придуриваемся, будто он наш ванлов:з Мы сами не заметили, как наш шепот перерос в громкий смех и веселье. Мы наперебой говорили что-то вроде “ой он такой МИЛАШ” и тут я сказала ей, что он будет моим мужем и что он такой милаш, а в это время боковым зрением я заметила, что Д стоял возле своей парты и смотрел на нас, хотя может мне показалось и он смотрел не на нас. Я так и не успела спросить у А.
После всего этого на всех двух уроках он смотрел на меня, улыбался мне, пытался поймать мой взгляд НО ДЛЯ ЧЕГО ОН ЭТО ДЕЛАЛ?! Странное совпадение, что как раз до этого, вечером я написала в твиттер, что “моим лучшим решением было вычеркнуть тебя из своей жизни”, ну как-то так. Может поэтому? Не знаю. А еще, на уроке учительница диктовала нам слова по теме и там было слово “синий” и тут она шутя спросила “надеюсь никто из вас слово “синий” с двумя Н не пишет”, а я с иронизировала как обычно и ответила “как нет, я пишу” и все посмотрели на меня, в том числе и он. Но я посмотрела на учительницу и в обратную сторону, все отвернулись, а он продолжал на меня смотреть, как-будто хотел словить мой взгляд. Ну делать было нечего и мне пришлось посмотреть на него и улыбнуться. Но улыбка была неожиданной для меня. Вот так.

Среда. Первым уроком..точнее первые два урока у меня алгебра, просто она у меня на профиле по вторникам и четвергам, поэтому я на базу в другие дни не хожу, а в среду у меня две первые алгебры.
Так вот. Первый мой урок - химия. Мы написали самостоятельную работу и я ее решила хорошо. После звонка мы все (тоесть уласс) выбежали с улыбками, и тут мой бывший (он учится со мной в классе и мы с ним в очень хороших дружеских отношениях) начал меня щекотать, обнимать (ну это у нас обычное дело, говоря у нас я имела ввиду одноклассников и друзей) и тут я замечаю темную фигуру, идущую на встречу мне, мое сердце видно уже поняло, кто это был, а вот разум что-то затупил и я невольно смотрела на этого человека и пыталась понять, почему он мне так знаком, чуть позже, когда он, да да, это был он, вышел на свет, я поняла, что это Д! Он видел, как ко мне лезет бывший и мне показалось, что ему это было не приятно. После этого в среду я больше не видела его.
Следующий день. Четверг. Третий урок. Д снова пытался как-то говорить со мной, но я по обыкновению делала вид, что не замечаю ни его взглядов, ни его улыбок. К концу урока по школьному радио объявили учебную тревогу и весь класс с веселыми лицами начал выходить из кабинета и идти вниз, на улицу. Между вторым и третим этажом Д заговорил со мной и попытался обнять меня, а я как-бы отстранилась и на моем лице был изображен холод.. Только сейчас я это поняла, а тогда у меня просто был порыв злости, вот и все. Я вовсе не хотела его отталкивать. На улице на класс начал закидывать в толпу снежками и мы все развеселились, его класс начали перекидываться с нами, но его я не видела, как-будто ему не было это интересно или весело. Когда учебная тревога закончилась и мы вернулись в класс, я зашла туда быстрее, села за парту, а потом зашел и он со своим другом, вот тут то я и заметила, что он не был таким же веселым и слегким настроением. Он был каким-то загруженным.
Сейчас вспомнив все и расставиви на места, я только поняла, что возможно это было вызвано моим отстранением от него, но после всего, что было я перестала в это верить… “к тому же у него теперь есть другая, которая ему нравится, про меня он наверняка уже забыл.” - думала я, но утренние события этого дня заставили меня поменять на секунду мое мнение..

Как я уже и говорила в предыдущем посте, некоторые сегодняшние события заставили меня на секунду задуматься.
У моего класса была литература. После этого мы спустились на второй к кабинету географии, я встала у лавочки лицом к лестнице и вдруг увидела его. Не знаю, что со мной случилось на тот момент, но я сначала отвернулась, а потом повернулась и увидев, что ко мне идет мой бывший, что бы поздороваться, улыбнулась ему. Д хотел подойти ко мне и поздороваться, я видела, что он смотрел на меня, но тут перед ним возник К (мой бывший) и Д сделал вид, как-будто просто сделал шаг. Потом К подошел ко мне, обнял и не отпускал, ну а я не могла его оттолкнуть и тоже обняла его, он начал меня тискать и создалось ощущение, что мы встречаемся. Д все это видел и постоянно смотрел в нашу сторону, но потом К загородил его и я успокоилась. Но не тут то было. Не я выглядываю его, так он меня. Он видно специально выбежал вперед нас и начал беситься со своими одноклассниками, посматривая при этом на меня! Но мой бывший завел разговор, честно я уже не помню про что и я начала балоболить как обычно, когда заведусь. Ну а когда очнулась его уже не было. И вот у меня 6 урок, я стою в коридоре и понимаю, что уже как два урока назад он ушел домой, а я так с ним и не поздоровалась.
Не понимаю честно, что со мной, но и разбираться не собираюсь. Да, это его отталкивает, но у него теперь другие отнтшения и жизнь, в которой я ему НЕ-НУЖ-НА. Уж в этом я убеждала и не раз.

Ну просто нахуй так делать? Только все пошло нормально, как ты вдруг написал в твиттер, что скучаешь! ДУМАЕШЬ НИКТО НЕ ДОГОДАЕТСЯ ПО КОМУ БЛЯТЬ?! ДА ПО НЕЙ! Я же знаю, что по ней и поверь, от этого готова вырвать все волосы! Черт побери, как же сложно держать все эти эмоции в себе. И нести их..нести.. где бы ни была, что бы ни делала от них не избавиться. Сколько же тысяч раз я успела пожалеть, что тогда согласилась с тобой погулять! Но….и еще миллионы раз говорила спасибо, что лучшая подруга все таки меня уговорила.

“Просто понимаешь, время не лечит никого.. и меня не вылечит. Ты уж прости, но я все равно буду тебя любить.”

Я скучаю за тобой, а ты убиваешься по ней и черт побери, сколько бы я ни старалась - это так сложно, видеть тебя грустным, знать, что тебе плохо, но при этом не в силах помочь.. А она красивая.. я вижу, что она тебе и вправду не безразлична.. я готова стучать кулаками по холодному окну, биться в истерике, ходить ногами по разбитому стеклу, главное, что бы тебе не было так же больно, как и мне. И знаешь, с каждым днем я задыхаюсь. Мне не хватает свободы, но я ее и не жду. Ведь моя свобода - это ты. Я тону в этом море, где ты мой спасательный круг. Где я Титаник, а ты мой Айсберг. А эти стены, эти здания на улице, все эти люди.. всё это давит на меня, хочется сбежать, но бежать некуда - от себя не убежишь. И я молчу, не в силах просто жить дальше так, как было до тебя. Как раньше уже никогда не будет.. и все эти чужие объятья, от них тошнит так же, как и тогда, когда ты сильно пьян. От них просто выворачивает на изнанку. Сердце кричит мне “нет! Что ты делаешь, не нужно, хватит, перестань! Ты ведь не сможешь без него, дура!” Но я все равно бегу. Я обещала себе, я должна. Я не хочу мешать тебе в твоей новой жизни. Это как бы жертвовать своими чувствами ради другого и я согласна на это! Ведь это ты. Тот, кто был мне близок. Ты научил меня отдавать всю себя ради другого и за это благодарю. Наверное нужно бы сказать “прощай”, но я не в силах. Не в силах больше сражаться с тобой, со своими чувствами, с моральной расчленёнкой внутри себя. И я кричу. Кричу от боли, бьюсь в истерике. Не помогает, знаешь. Все, что осталось - это воспоминания, которые не дают мне покоя. Они везде, они во всём, что меня окружает. Будто сама судьба не дает мне тебя вычеркнуть. Но я родилась упрямой. За сегодня ты столько раз смотрел на меня, улыбался, наблюдал..даже попытался обнять. Но я нарошно делала вид, будто не замечаю этого и специально ушла от твоих объятий. И не потому что хотела сделать тебе больно, нет. (да я думаю тебе этим и не сделаешь больно.) Просто я боялась, боялась того, что снова наступлю на твои грабли, что предам то обещание, что давала себе! Боялась, что ты снова сведешь меня с ума и я сломаюсь, и до сих пор боюсь. “я твой недостаток, а ты моя вселенная” И эти сети, что манят меня. Твои глаза, такие теплые руки, губы нежные.. Не выкинуть мне тебя из головы, не выходит. Но все же я лучше буду молчать, чем буду мешать тебе. И я не знаю, что со мной. Вроде уже не так тянет, уже не так много думаю, но когда ты смотришь на меня, внутри взрываются целые миры.. Наверное это страх и отчаяние, наверное они заставляют чувствовать пустоту внутри меня. И это не от того, что разонравился. Это просто боль, что пожирает, как червь, изнутри. P.S.И знаешь, это правда нелепо, но я скучаю без тебя - моя вселенная..

Да, я не та девушка, которую парни замечают на улице и которой оборачиваются вслед. Я не разбираюсь в моде, как все остальные, я не люблю все эти типичные “знакомства”. Мне уделяют внимание скорее как подруге. Чаще мне говорят “свой пацан” или “ты в нашей секте”. Я не из тех, за которыми ухаживают и дарят подарки, но мне это и не нужно. И вместо клубов я предпочту посидеть дома и почитать очередную книгу. Меня никогда не звали на свидание, не говорили “родная”. У меня нет идеальной
фигуры или внешности и я не отличаюсь хорошими манерами. Я знаю, что плохо учусь, что очень раздражительная, упрямая, ленивая, временами грубая и эмоциональная. Плохая домохозяйка, я не умею заботиться о ком-то. Никто никогда не интересовался что мне снилось или о чем я думаю и мечтаю, потому что никто не был сильно увлечен мною. На улице ко мне не подходят, что бы познакомиться. Меня нельзя охарактеризовать одним
словом, я человек-настроение и скорее отталкиваю людей, чем притягиваю. Да, я признаю, что со мной очень сложно, временами просто невыносимо, но если я полюблю, то это будет чисто, искренне и надолго.

Это лучшее мое решение в этой жизни - вычеркнуть тебя из нее! Боже, не могу поверить - какой же я все таки была наивной! Все эти твои пустые слова, разговоры! Все это просто сплошная ложь! Ты врал, врал всегда! Везде! Постоянно! Все твои поступки - как же раньше не поняла?! Неужели я действительно могла в тебя влюбиться! Как можно давать надежду, а потом так безжалостно вырывать ее прямо из рук и затем делать вид, как-будто ничего и не было?!? Неужели для тебя и вправду так легко играть с чувствами других? Ну зачем ты доказывал мне, что я красивая, зачем звал гулять, зачем писал мне?
Любовь? Доверие? Взаимность? Да провались оно все к черту! Ведь это все сплошная ложь! Не зря многие песни сочиняют именно на такие темы! Ведь не зря. Глупая, глупая я поверила тебе, попалась в твои сети, а ведь я не одна такая.. Ну конечно, как я могла подумать, что у нас с тобой есть счастливое будущее?! Да твое “счастливое” будущее ты видишь с ней! Всего пару дней, а ты уже ведешь себя как ее парень! Подумать только! Ну и пожалуйста! Катись к чертям! Ты мне больше не нужен! Тебя нет. Как и нет больше нас, хотя никогда и не было! Просто это я дура, нафантазировала себе многое. В этом моя вина, что повелась, но ничего. Больше такого не повториться! Хватит! С меня уже хватит этой лжи, этого предательства! Я сыта по горло вашей “любовью на всю жизнь” !
Как можно быть таким наивным человеком? Я должна была понять раньше, что для тебя это все в шутку. А ты молодец, смейся, твоя взяла! Ну давай же, ты победил! Забирай свой приз и уходи! Я больше не желаю тебя видеть, не желаю слышать о тебе! С этого момента я запрещаю себе о тебе думать. Тебя больше нет в моей жизни! Все. Исчез! Испарился! И все те слова, что говорила я забираю обратно. Удалила твой номер - ну и хрен с ним! Все равно я больше не позвоню первой!
А она ничего. Милая такая, смешная, худенькая.. Браво! Молодец! Ты нашел себе достойную пару! Такая же спортсменка. Ну конечно, я ведь хуже. У меня нет той внешности, фигуры, такого милого и покладистого характера. Да плевать я хотела и на тебя и на твою сладенькую девочку! Катитесь вы! Мне ничего от вас не нужно! Зачем строить из себя кого-то для того, кто этого не ценит? У тебя ведь уже была точно такая сладкая-девочка-на-время! И что? Поигрался и бросил! С этой так же будет? Да я уверенна! А как же ты пить начал, молодец. Смотри курить не начни, а то теперь то ты крутой такой, полуголых девок на обои ставишь! Повзрослел мальчик. Отлично! Браво! Ты превосходен! Именно так и надо доказывать свою “крутость” у тебя хорошо выходит!
А как умело ты делаешь вид, будто меня не замечаешь! Хорошо, прости я не хотела так напрягать! Больше не посмею появиться в твоем обществе!
Ах, да. Еще чуть не забыла поблагодарить тебя за то, что так смело меня добивал. Это, пожалуй, твоё самое лучшее умение - делать что-то мне на зло, что бы обидеть, задеть, довести до истерики. Поздравляю! Ты сам сделал всё возможное, что бы я стала тебя ненавидеть! Теперь то ты счастлив надеюсь?
Думаешь я не смогу без тебя? Что буду бегать, как делала это по глупости? Больше не жди от меня первого шага, нет! Ты мне не нужен! Я прекрасно справлюсь сама!
Но знаешь, в чём заключается парадокс? Что меня все это задевает! Что бесит - видеть тебя с ней! Но не волнуйся - парочка бутылок водки и текилы убьет это чувство! Точно так же, как ты убивал во мне все то, что сам же построил!
Я думаю твои родители могут тобой гордиться! Ведь у них такой поразительно умный сын растет! Ну что ж, как жаль, что не увидела всего этого раньше! Но впредь я буду более бдительной. Не позволю теперь так легко обвести себя вокруг пальца! Правы люди, что говорят “от любви до ненависти один шаг”, ведь правы! А я им не верила.. Господи, как же я ненавижу тебя! Каждую клеточку твоего тела, что снилось мне по ночам, твой голос, который всюду меня преследовал, твои глаза, руки, губы - всё ненавижу! Не позволю себе вернуться, да и ты ведь так яростно этого не желаешь.. Больше не буду думать о тебе перед сном, нет! И поверь, зло возвращается ко всем.
Но неужели так трудно было сказать мне, что я тебе не нравлюсь?! Ведь чувств нет и обидеть не страшно. Или ты струсил! Ах, ну да, как же. Я ведь просто какая-то игрушка, с которой можно поступать как вздумается.. Ну что ж, ладно, я избавлю тебя от этого!
Желаю удачи! Смотри не утони в кругу этого дерьма из лжи, предательства и цинизма! Надеюсь ты будешь счастлив со своей сладенькой-девочкой-на-время! А обо мне не беспокойся! Я спокойно перебьюсь и без тебя! Я сильнее, чем ты думаешь! Вот увидишь, не сломаюсь больше.. ни за что не сломаюсь! Не наступлю впредь на те же грабли! Не назову тебя родным! Не скажу больше слов о любви! Обещаю тебе.. Я сделаю это, вот увидишь!!

Один человек написал в песне, что если хочешь что-то сказать, но боишься, то лучше написать письмо. Вот и я решила написать письмо тебе.
Даже не знаю с чего начать. Это оказалось так трудно, рассказать тебе о том, что наболело. Уже и не помню, почему начали ругаться в тот день. Просто я сглупила, а ты вспылил. И вот мы уже не вместе около пол года..
Знаешь, по ночалу мне стало легче, как-будто горы тонн металлических цепей, окутывающих меня долгое время, упали с плеч. Но потом потихоньку я начала замечать, что ты, за два недолгих месяца, успел войти очень плотно в мою жизнь. По началу это было вроде легкого недомогания, а затем превратилось во что-то неописуемое.
Ты мне часто снишься и я не хочу просыпаться. Твоя кожа такая нежная, а запах ее просто сумасшедший. Там ты аккуратно обнимал меня, мы смеялись..были счастливы. Ты мне что-то рассказывал, а я слушала, очень внимательно. Так, словно не хотела упускать ни единого слова, сказанного из твоих губ. Это было волшебное чувство, и мне оно нравилось, поверь.
Я часто задавалась вопросом - почему не поняла раньше, насколько ты для меня дорог. Но, увы, видно уже слишком поздно. Я вижу, что ты охладел ко мне. К тому же эта девочка… если она тебе и правда нравится, я буду только рада тому, если ты будешь счастлив с ней. Не устраивать же истерик, в конце концов ты не виноват в том, что остыл ко мне и я считаю глупо на это обижаться. Да и к тому же если тебе с ней хорошо, я просто не имею права мешать или соваться в чужую личную жизнь.
Но мечты о том, что ты мог стать меня родным посещают меня и по сей день. От этого будет сложно избавиться.. и как избавиться, если до сих пор не отпускает?
Просто хотела задать лишь один вопрос: “что ты увидел во мне такого, что зацепило твой взгляд?” глупо, знаю, но все же.
И не спастись мне теперь разговорами с лучшей подругой или шоколадом, как в детстве. Ничего не согреет.. люди, к сожалению, еще не научились вязать шарфы для внутреннего я.
А ты ведь учишься в моей школе и живешь рядом, так что видеть тебя я буду часто, как бы мне это не хотелось и хотелось одновременно.
И по ночам буду засыпать вот так, с этим. Просто наверное я не твоё то самое, что называется на долго.
Как бы хотелось подойти к тебе и попросить прощение за все, что сделала, за всю ту боль, которую причинила. За то, что ошибся во мне, что потратил столько времени и нервов зазря. Но никто ведь не знал. Бывает в жизни всякое.
Может это и вправду больше, чем любовь. Там на верху, берегите его, я прошу вас. Я даже готова свое счастье ему отдать!
Просто хочу пожелать тебе стать по настоящему счастливым и что бы та, которую ты выберешь, любила бы тебя так, как я.
Ну а я как-нибудь справлюсь, но рядом буду, куда же я денусь от тебя, такого родного.

Ну вот. Месяц, который должен был стать особенным из-за моего дня рождения, снова ничего хорошего мне не принес. Пришла зима, а я, как и обычно, осталась на этот сложный период сама по себе.

Вот уже не знаю что делать. Ничего не помогает:/ Ни любимая музыка, ни выговариваться подруге, ни сон. Да и сплю я в последнее время мало.. я уже боюсь своих снов, потому что и там ты поселился.
Что бы я ни делала, где бы ни была, везде что-то или кто-то напомнит о чем-нибудь, что в итоге сведется к тебе. Я начинаю потихоньку сходить с ума. Видеть во всех и вся твой облик, слышать везде твой голос.. потихоньку я перехожу в состояние “думаю о тебе и голова идет кругом”.
Когда вижу тебя в далеке, мне как-будто что-то мешает дышать ровно. Да это Н Е В Ы Н О С И М О! Нужно что-то делать, срочно!
Я давно подумываю рассказать о своих чувствах, но не делаю этого лишь потому, что боюсь услышать “нет”. Когда-нибудь я могу точно сорваться и все рассказать. Из-за этого приходится избегать общения с тобой, а потом и встречи. Ведь ты ведешь себя так, как-будто тебе просто не важно что со мной, где я, с кем. От таких мыслей руки начинают болеть.
И почему до тебя не дойдет, что я не хочу отдавать тебя так же, как и делиться тобой! Вообще, если бы могла, просто руки всем поотрубала, кто только прикосался к тебе.
Это же чертовски здорово быть рядом с тем, без которого атомные взрывы внутри не прекращаются!
И сколько раз я пыталась заставить себя не думать о тебе, сколько раз пыталась внушить себе, что ты мне безразличен.. ничего не выходит! Ну разве не видно, что ты - мое все? Хватит мучать меня! Давай завязывай с этим расстоянием! Будем вместе, будь моим. Не скажу, что на всегда, я этого не знаю. Но я знаю точно, что надолго..

Такое ощущение, что я не должна быть. Точнее должна быть, но в другом месте и в другой жизни.
Порой у меня бывают такие моменты, когда время как-будто останавливается и я наблюдаю за всем, что происходит вокруг, и не учавствую в этом. Получается я как кусочек, отколовшийся от целого и теперь существую отдельно. Это так странно и в тоже время удивительно что-ли… обычно в такие моменты у меня начинается как-бы внутренняя борьба между мной настоящей и мной, которую видят все окружающие.

Буквально пол часа назад посмотрела фильм “Заклятые друзья”. Фильм хоть и от Уолт Диснея, но сюжет довольно таки необычный. В нем рассказывались три истории о том, какой нерушимой бывает дружба.
Вот теперь сижу и думаю: мы с Алиной столько ссорились, через столько прошли, но день не можем продержаться друг без друга. Даже когда поссоримся, все равно, забыв обо всем, напишем и простим друг друга.
В общем, если ты будешь это читать, знай, что ты самый дорогой человек в моей жизни, хотя я тебе говорила это миллион раз.