внимание! изменились константы

я худею и мне нужно отвекаться от яиц, молока, помидоров и сыра. не думать о том, как я нежно взобью яйца, добавлю в смесь молока и размешаю это с небольшой долей соли и перца. как мелко нарежу сочные помироды цвета алого сицилийского заката и разложу их на слегка теплой сковородке. как нежно переверну их с одного бока на другой, когда один из них подрумяниться и изысканное оливковое масло перемешается с слекга кисловатым соком. как залью их взбитыми яйцами нежно-желтоватого оттенка и накрою крышкой, чтобы мое произведение искусства стало упругим и немного подрумянилось. как приподниму крышку и увижу предмет, чьи краски достойны кисти Леонардо да Винчи. как возьму терку и отрежу толстый кусок свежего сыра. как маленькие стружки сыра будут падать на мой омлет и медленно плавиться, придавая ему особенный аромат и вкус, который невозможно описать словами.

короче говоря, я жду от вас вопросов, дорогие фолловеры https://www.formspring.me/languidlord

я люблю снимать портреты, а ты, например, пейзажи. мы можем долго спорить о том, что же лучше, что является… кхм-кхм, настоящим искусством, а что - глупое нажатие на кнопочку. долго говорить о том, что, дескать, я один тут знаю толк в фотографии, а ты - даже не любитель, а просто бездарность с зеркалкой.

а можем просто улыбнуться тому, что мы оба любим фотографировать. и все.

сижу на диване и грызу пальцы, чтобы не вылить литры телячьих нежностей на одного замечательного молодого человека. кто потаскает за меня сумки с убогими книжками по программе? кто проводит меня до дома, даже когда этого ужасно не хочется? кто простит мне скинутую с балкона на рядом стоящую машину пачку сигарет? кто, в конце концов, будет держать меня за руку, какую бы я глупость не сказала?

я опять пишу только о своем парне, но вы уже знаете, что это бывает каждый раз, когда меня захлестывает это замечательное чувство зависимости. да и вообще, зависеть от столь прелестного мальчика ну вообще не стыдно, правда?

няняняняняняняняняняняняняняня - это все цензура моего ограничеснного словарного запаса. скоро я сдамся и весь этот двоичный код превратится в что-то целеособразное. а вот сейчас… ня.

я медленно схожу с ума от того, что теперь мне есть что терять.

все, мне больше нечего сказать за сегодняшний день. заткну рот рукой и мой рев будет не таким громким.

мой дядя повесился в двадцать с небольшим; в шестнадцать я прижгла руку сигаретой. теперь я понимаю, почему моя мама так не хочет, чтобы ее дочь вырастала.

можно проснуться от невыносимой боли в животе и сразу же понять причину и следствие - это всего лишь месячные и через некоторое время их уже не будет. в эту же секунду вспомнить, где ты могла простудить себе "органы", потому что обычно так сильно не болит. спустя еще некоторое время заставить себя проползти в ванную, а потом упасть на диван и с иксривленным лицом лежать на животе.

но вот проснувшись в один прекрасный день и поняв, что ты запуталась, влюбилась и совершенно не знаешь, как сделать так, чтобы хоть на этот раз тебе было не так больно, ты никогда не найдешь ни причину, ни следствие.

имеет ли значение то, что я чувствую? имело ли это вообще какое-либо значение?
я открываю глаза и выхожу навстречу прохладному одиночеству улицы. стоит ли говорить о том, что вокруг меня сотни людей, но они не имеют никакого значения, пока рядом нет тебя?
зависимость - самое страшное, что я могла раньше чувствовать. сейчас я снова замечаю, что мне совсем не все равно, что с тобой происходит, сыт ли ты и как скоро ты сможешь прийти домой и отдохнуть; снова понимаю, что мое счастье зависит только от одного - от твоего счастья.

по-моему, я привыкаю.

в приступе необъяснимой паники шесть раз прижгла руку сигаретой. мол, боль отрезвляет. болит, да.

покажите мне телочку, которая сможет говорить со мной не только о своем парне/возлюбленном и я обещаю вам конфетку

сомнений в том, что я теряю если не рассудок, то себя, у меня более нет. я больше не та замечательная девочка, которая была готова рассказать всему свету о своем счастье. я не могу сказать этого даже тому, кто приносит мне его изо дня в день. я вспоминаю то, как полностью отдавалась чувствам, и судорожно сжимаю виски.

все, что вокруг меня - не имеет значения. надо мной висит одна единственная мысль: " я существую", выталкивая прочь любые попытки отвлечься. кажется, что сделай я себе невыносимо больно, как все снова вернется на свои места и пойдет своим чередом.

все потеряло смысл, все развеялось.
пусть с уходом этой луны уйдет и моя апатия.

всегда завидовала людям, которые умеют легко отходить от любых переживаний и на утро просыпаться с широченной улыбкой.

мое тело уже отвыкло от любых проявлений раздавленности и теперь комок в горле в сочетании с камнем в груди производят на меня невероятно яркое впечатление.

никто не знает, как спасти себя от такой напасти?

написала огромный пост, насыщенный мыслями, чувствами, переживаниями. случайно закрыла браузер. люблю эту жизнь, эти пальцы, этот браузер.
все так классно.

самое ужасное, что можно почувствовать - отнюдь не боль. нет, для меня боль уже давно перестала являться чем-то неприятным. иногда я нуждаюсь в ней, когда теряю ощущение своей материальности, она помогает очнуться.

но этот комок свинца в горле, который все давит и давит внутри шеи, не давая мне ни вздохнуть, ни шевельнуть головой; комок, который просится наружу, но сил выплакать его просто нет; от него нет никакого спасения. хочется схватить нож и вырезать к чертовой матери это инородное нечто, появившееся внутри по велению неожиданной грусти.

может быть, он не самый красивый. да нет же, он вообще не блещет красотой, хоть его лицо и притягивает меня, как магнит. слегка необычный подбородок, немного выдающийся вперед, усталые карие глаза и небольшие шрамы на лбу - в нем нет ничего такого, чтобы дать ему характеристику "handsome". у него, может быть, не так часто бывают деньги в кармане, он не рисует гениальных картин и не любит Гессе. все это ничуть не мешает мне с каждым днем влюбляться в него все больше и больше.

с появлением Лавра в моей жизни возникла необходимость носить запасные трусики в сумке: (